人生百世,我怕的是自己失去追求自己的人生,这股勇气,为了父母,放弃对自我的追求。
耽于一份对爱,归属感,支持的追求里。
想起前妻和她家的做法,对儿子也会减少付出,总想着在窝里拿东西,而不想着外求,这是我所不屑的,痛恨的,我对儿子付出的爱也会是满足他们所窝里拿的,这就会让我对儿子想少付出。
我想与她谈这一点,觉得我不能给她明确的可行之路,又不想说的彻底,让她在儿子问题上抓住我的心思钻营,索性先在心里想想。
对于父母,我心里冒出希望他们理解的渴求,可现实做不到,这只是我内心的渴求,而我就在这渴求里与现实不相接,隔着一层纱。
在被窝里想到,父母是他们自己的路,我能量层级高了,走自己的路,不要去耽于他们的纠缠之间就好。
事实上,起床的时候,我沉于自己的状态,还是期望有人理解我,爸妈关爱我,在这个模式里,期望靠别人。这个模式在,还是期望别人在意我,帮助我。我还是躲在后面的小孩。这个模式在啊。自我奋斗动力和欲望不高。
一股要是有人理解我就好了,我就可以出去奋斗搏斗了,我就可以去深入学习了,之类的想法,内心渴求爱和理解。期望有个人站在我背后支持我,这样我有动力。
就像早期初一阿姨站在我背后支持我一样。
对这感觉流连忘返啊。
一直在这感受里。
平时会抱怨怎么不理解我了,父母理解支持我多好。
想到,自己要成人了,他们也是小孩,自己成长把他们当小孩,总有一个声音,他们支持我就好了,那样多顺啊,不用特意我收敛渴望去做成人。觉得硬邦邦的。
就是这样啊。心里活动,
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