做全职妈妈第五个年头了,想想一路走来经历了简单相信,经历了感觉被抛弃,经历了除了抱怨还是抱怨,经历了易怒暴躁……如今,嘿嘿,给自己一个新的开始!
刚怀第一胎的时候就在家休息了,因为有流产先兆,住了半个月的院,每天不停的抽血,打点滴,还要多躺,好在我嗜睡,每天上午睡两个小时,下午睡三个小时。有时候点滴打完我才醒。尽管痛,我想的只是我有孩子了,不管是什么发生什么情况,我都要保住她,不管她出生是什么情况,我都会好好爱她,照顾她。那时的自己,似乎相信所有人,我觉得我的欲望不高,相信柴米油盐不会为难我,相信自己能解决一切问题,也能帮老公一起扛住未来,天真的不能再傻。
女儿快要生了,我准备回家生。我到了家,做产检自己一个人去,家里人要我多走走,于是我就出去走走,一走就是三四个小时,对,都是一个人漫无目的的走,为什么一个人?对,因为我是远嫁的女儿。生女儿的时候,老公不在身边,第二天他回来了,他站在离床一米的地方看了一眼我,没有其它。我远远看到他抱着孩子有些发抖,没有看到他笑,但是临上班之前我收到一条信息,我出去赚钱了。之后就是带小孩子的日子,随时需要醒来,不能生病,除了睡觉时间,我习惯性的几分钟看一眼孩子。那个时候不是其他人眼里没有我,是我自己眼里都没有自己,有时候我也迷茫,甚至也会怀疑,我是在梦里,还是已经不存在了。是的,我被抛弃了,包括自己在内的所有人抛弃了。
慢慢的不顺心的事开始多了,老公是典型的葛朗台式的人,我开始对他抱怨,责怪他的家人,他们一致的说法都是,不节省,哪里有钱,还没房没车呢。是的,我还是裸婚。好吧,我就节省。老公每天上十个多小时的班,也没有节假日,大宝一岁多时,又有了小宝。事情多了,每个人都忙,而我忙归忙,我还没收入,我开始抱怨,内心也很自责,对不起远方的父母。无穷无尽的抱怨,大事小事都抱怨。我感觉自己正处于抑郁的边缘。
突然间,我就成了不能沟通的人,不论是谁,说一句我不顺心的话,做一件我不顺意的事,我就大声的皱眉反驳。不管是我最爱的孩子,还是在娘家的父母。我讨厌这样的自己,我想改变。
我想方设法,终于挣到了一点点的钱,想着自己需要上班了,要掌握点技能,我用赚来的零花钱开始买各种课程,逼自己学习,但是事情总有曲折,好在学习,我已经在路上了。
今天,我注册了一个简书,我开始写作,我希望分享好的东西,而不是抱怨苦水。希望写作这件事,能帮我改变一些行为习惯,思维方式。
取名轻蜗牛,因为老公说我懒散,说我做事慢,好吧,那就暂且承认吧,今天看的那本说上还说,写作是件慢节奏的事。也许真的适合我呢,嘿嘿,我要做回曾经那个自信爱笑的负责任的女子。加油吧,轻蜗牛。
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