工作三天后我辞职了
刚开始信誓旦旦的要安全的度过年前，一定要通过前期的艰难困苦，一步一个脚印，脱贫致富。我每天都在“坚持下去”和“及时解脱”中间挣扎，我想坚持下去，是因为我害怕辞职的原因是我不够坚强，是我太懒的借口。我想放弃，是因为我不喜欢工作内容是每天打电话销售，讨厌那种建立在极度不对等信任的基础下而进行的谈话，更可恶的是我还有一颗钢化玻璃心。
在做这份工作之前我已经空了一段时间，我每天都是特别的焦虑，我没有梦想，我不知道自己到底要去做什么，我想跳出去教育这个行业，但是本身的限制因素太多了，我找不到出路，每天都很着急觉得自己是不是要完蛋了。之前听宋冬野唱到“代替梦想的也只能是是勉为其难”的时候，我以为已经很惨了，直到今天我发现自己没有梦想。
小时候我的成绩特别差，老师在课堂上说“从现在开始学还来得及”，邻居说“孩子聪明就是不学”，这两句话简直是我的救命稻草，让我觉得自己还有希望还有优点，就一直等着自己突然有一天会闪闪发光。我记得小学的时候有一篇课文，说得是小黑马和小白马的故事，小白马为了得到跑步的第一名每天都刻苦的去练习，小黑马每天是好吃懒做每天在幻想自己是第一名。我在读完的时候茅塞顿开，我他妈就是这匹小黑马啊，然后继续幻想着自己突然有一天会闪闪发光。
那时候还没有建立起自己的主观意识，也没有人教我怎样去解决这样的问题，爸妈只是会告诉我你得好好学习，所以我一直都出于这种混沌、无所适从的日子，可悲的是当时还不知道自己所处的状态，我们可以暂时称之为孩子气。我在这粘稠的混沌之间日复一日，不知道什么时候突然被自己或者外界撕开了一点点的口子，有光进来，我开始知道，原来外面的世界是这样的，我开始会改变自己的想法，我开始去汲取外界所带给我的求知欲。所以我从“小黑马”变成了“黑马”，我依旧幻想生活依旧烦愁苦闷，也许是长大的缘故，我不停地从一个混沌跳入另外一个混沌，但是不得不说的是这种拨开迷雾见青天的感觉让人兴奋，就像是你解开了一个特别特别复杂的有机推断，各种反应、特征和关系你都一清二楚。
为了跳出混沌的那一刻，我开始焦虑和恐惧，我害怕自己永远都会被困在迷雾之中，内心的太阳永远不会升起。辞职之后我依旧生活在迷雾之中，我知道自己并没有闪闪发光，我知道我面前是一个很大的障碍，但是我的主要生活不再是焦虑和恐惧，
那些没有意义的自我绑架，而是我必须得找到自己的路。
其实你走的每一步都是必然发生的事情，只有你走了那一步你才知道自己想的是什么。我之前会想，我焦虑的那段时间，我工作的那三天是毫无意义的吗?我觉得并不是完全无意义被浪费的，我开始重新审视自己，我可以先抛掉没有梦想这个话题，我要想怎么能让自己顺利的生存下去，尽量的去找到自己的优势所在，尽管我不是特别的喜欢那份工作但至少它不会给我反感和恐惧，所以经过了那些令人不安的生活后，我好像模模糊糊的有了自己的想法。这些又让我充满了力量。
代替梦想的也不是勉为其难，只是暂时的planB而已，有一天你会找到planA，或者你的planB最后变成了A我们都无从得知，但是啊请你相信自己！
24岁，没有梦想
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