少年的时候，总有许多愁思。
忆高三年少时的愁思与抑郁
好朋友和别人多说了一句话，不开心，吃醋，她是不是不喜欢我了?
老师说“你们有些同学……”会不自觉的以为说的是自己。
而我最害怕与讨厌的是某些大人的夸奖，让我一度不以好成绩为傲，反而十分反感。
那时候，我不喜欢父母在亲朋好友面前炫耀自己，害怕自己成为“别人家的孩子”而被排斥。
因为，有时候，某些大人的表扬，是充满了恶意和嫉妒的。
比如，他们见到你会说“哎呦，XX家的大学生放学啦！”
其实，那个时候我不过还是在念小学，不过考试偶尔第一。
那些嬉笑的话语里充满了嘲讽，所以特别反感别人夸我，尤其那些大人当着我父母和他们孩子的面，那些皮笑肉不笑的，言不由衷的夸奖。
而这些大人们的玩笑话逐渐传到了同龄人圈子。每次考试过后，他们会说“哎，我们又考不过你了，你看你每次都这样。”
我不知道该怎么回答，是回答是还是不是?我的考试成绩是自己努力来得，难道要因为你们的眼光和看法而故意考差?
于是，我渐渐变得不自信，不是对学业的不自信，而是对自己人际关系和交友能力的不自信。
尤其是高三那年的一件事。高三下学期开学的时候，班里的第二名退学了。据说是因为心理压力很大，而压力大的原因是她每次都考第二。
而那个总是考第一的我就成了“源头”。因为学业紧张，性格不同，她是走读生，我是寄宿生，我们的交往很少很少。
我们没有谈过心，没有下课约过一起去厕所，甚至课间活动都很少交流，我不知道自己为什么她退学的责任了。
而我因为那些“别人家孩子”的言论，文静内向，甚至有点不敢反驳别人的要求和想法。考试的时候，后桌的男生扒着我，抄我试卷，我提心吊胆，甚至偶尔还要帮他们遮掩。
所以，有时候很难受，我明明那么努力想成为“和他们一样的人”，却始终融不进去。
那个女生退学后，老师没有找我谈心，同学也没有当着我的面直言。
但他们背地里的议论其实并不避讳我，和我聊天时也拐弯抹角的提着。
那些言语里就一个意思“哎呀，你要是少考一次第一，她也不会退学了”。“她说过，她的目标是能考一次第一啦”。
但我和那个女生不是好朋友，我们的座位隔了很远，我们之间甚至交流都很少。她从未向我说过，我怎么知道她的心思?
即便我让了她又如何呢？我在年纪排名并不靠前的啊？难道要让隔壁班同学再把年纪第一让给她？
于是，我的心情低落了很长一段时间，甚至连我的同桌、闺蜜都刻意避开那个话题。
但没有人开解我，我只能在紧张的高考前自我调解。
我已经忘记当时的自己是怎么走出来那个低潮时刻的，毕竟枯燥无聊的高三，八卦是最好的解压方式，尤其退学的女生漂亮温柔多才多艺还是白富美。
而相比之下除了成绩一无是处的我，怎么就不知道关爱同学，让她一次呢？
其实，那个时候，我也自责了很久。我总觉得因为自己害了一个女孩的一生。她本来应该可以继续念书，可以上大学，但退学让她走上了另外一条路。
但我又想，人的一生终究要自己为自己负责。我不知道她第二年有没有再复读，我刻意避开了她的消息。
直到现在亦不知道。
后记:不知道怎么回事，昨天大风吹得头一直疼，尤其后脑勺。躺在床上看书的时候，忽然回忆都了这段过往，这只是一个流水账记录，与一切现在无关。
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