我们的职业都是最接近死亡的职业。依偎在他身边看法条,淡淡地告诉他:“今天法院又判了一起死刑。”他下班后风尘仆仆地赶回家倒头就睡。我手忙脚乱地在厨房捣鼓了老半天,做出黑暗料理,等着他睡醒。他醒了平静地告诉我:“守了一天一夜,病人还是走了一个,他还那么年轻。”
叮当陪了大雄80年在大雄临死前他对叮说:“我走之后你就回到属于你的地方吧!”叮当同意了!大雄死后…叮当用时光机回到了80年前,对小时候的大雄说:“大雄你好,我叫叮当。” 每次看到这个段子都好感动,----人生若只如初见朋友也好,爱人也罢,如果累了,我们就回到第一天见面的时候。
我再也不会这样地去想念你们了。我再也不会这样地去为你们的命运担心了。因为我知道,你们成熟了,那些用惨痛的失败学会的事情,让你们变得那么好。好得让我可以看着你们安静地笑了,好得让喜欢得胸腔深处发出一阵又一阵酸楚。这就是为什么,我在最后会一个人留下来站在空无一人的大地上,难过地哭泣。
怎么说呢,带了两年半的班主任,就要走了(不带班了)(身体上也不舒服),因为这两年没少给她惹事,班里二十多个男七个女。月底就换班主任了,今天特地全班凑钱买了一个蛋糕,班会课全班坐好等她来,同学把这两年拍的照片做成了视频,背景音乐就是这首。后来,她哭了,我也哭了。
记忆中的那团雾气,似乎在一点点消散。我们踩着单车,嬉笑怒骂着,叮叮当当的穿越人群。看过薄明的清晨,追过日落的黄昏,仿佛飞跃过一整段的青春。你好像问过我,时间是什么,我好像回答过,就是这片刻的永恒。
我之前由于生病,卧床了一年半,耽误了两年青春。本应该高三的我,已经19岁,但现在只能带病上高一,每天手持两个拐杖去上学放学。那两年爸妈为我付出了太多太多,所以我必须坚持下去,虽然很辛苦,没人知道,但我还会为自己的清华梦继续努力。。。报答父母!
等有资格结婚了,我要嫁给一个很平易近人的男人,他没有大大的啤酒肚,没有地中海似的大光头,没有鸡毛蒜皮都计较的小心眼,也没有莫名其妙就爆发的坏脾气,他要喜欢运动,充满男子气,他要喜欢唱歌就算走调让我哭笑不得,他要捧着我的脸说娶到你真是我的福气。
总会有“以后我会有这样的爱情”的幻觉:
初中以为高中会有,不小心初中毕业了;
高中以为大学会有,不小心高中毕业了;
大学以为出来社会后一定会有的,不小心大学却又毕业了;
转眼间已经快三旬的人了[惶恐]……
“突然想起村上春树说的一句话
你要做一个不动声色的大人了
不准情绪化 不准偷偷想念 不准回头看
去过自己另外的生活
你要听话
不是所有的鱼都会生活在同一片海里”
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