第6076封来信
上一次写信的时候还是我上职专的时候，应该是17年，当时给您写信还是有暗恋的男生的时候，现在好想念好怀念那个时候，自己还是正常人，或许我从来不懂自己应该怎么活着，我是一个自卑在假装坚强的人，其实我很缺爱，昨天下雪了，今天我一如既往骑电动车出门，摔倒了，右腿再去年被砸了一下有旧伤，今天摔了以后很疼，我家里从小就没有去医院的习惯，有时我也只是想寻求一点安慰。我的家人没有问我摔得疼不疼，说了两句话这个事就过去了，我承认我很玻璃心，我也没再想和家人说什么，在去年6月因为工作原因我抑郁了，我每天都哭，家里人不会理解我，我没有选择沟通，我只停留在无数次想自杀个没自杀之间徘徊，我的朋友劝我，不要自杀，并给我讲了案例，我买了一瓶农药，最后我没有喝，6月到9月是我最难熬的时间，最好的朋友也就一两个，八月离我最近的好朋友去了保定，我彻底崩溃了，因为没有朋友陪我，后来我找到一份新的工作，这份工作慢慢带我走出绝望，朋友回来了，但是朋友的父亲去世了，时隔两三个月我们再见，从她家客厅拥抱告别到她披麻戴孝哭着和我说他再也没有爸爸了。我的心很痛，因为我经常去她家里吃饭，我非常心疼她，我也非常不喜欢我自己，现在我有了非常严重的情感障碍，我无法谈恋爱，我喜欢不上别人，我觉得自己有时候会不会给别人添加麻烦，别人会不会从来不喜欢自己，我是不是很多余，我为什么开心不起来，我大姨妈已经很久没来了，就像现在，我又一次哭了，我天天睡不着觉，我渴望能有个拥抱，但我不会说出口，我也不能死，我的家人或许需要我，我死了他们会不会很难过，哪怕他们不会安慰我，但我知道他们是爱我的，可是为什么我这么没用，我还是难过，我开心不起来，别人劝我，要阳光，可我怎么阳光，我觉得我是这个世界上最糟糕的人，对不起把很多负能量带给了你，谢谢你看到我写的信，晚安，我要尝试睡觉了。
爷爷的回信
孩子，你好，爷爷收到你的来信了，非常感谢你对爷爷的信任和坦诚能够让我倾听你的心事。读了你的来信，爷爷心里很是心疼，想穿越时空给你一个大大的紧紧的拥抱，特别想跟你说，孩子，这些年，你辛苦了。
看你在信中说到你是一个自卑假装坚强的人，又缺爱。你能够在这样的环境里还坚持生活，也是一个非常勇敢的小孩儿。爷爷知道在这种感受不到爱又无法表述自己去追求爱，就算得到了爱又担心给别人添麻烦的各个时刻里，你内心一定是煎熬极了吧。但是有时候生活没有我们想象的那么简单，但它也没有我们想象中的那么难，有时候糟糕的情绪来了，它是来告诉我们其实生活是有另一面的，美好的背后有痛苦，痛苦的反面是希望。
生性敏感又善良的你总是对人间的疾苦以及人世间的生离死别特别有感觉，这会激发你深层次的冲击，但是孩子，上天给了你高敏感，或许它还赋予了你另一种人生意义，那就是让你更多地感受到人类相通的孤独与悲伤，赋予你更多地理解到每一个人，在这种个意义上看，你不是世界最糟糕的人，反而你是世界上幸运的人，你拥有更多的感知力。
深呼吸，每一次深呼吸都好好感知你的存在。你的存在自有你自己的光，先把自己身上的“我是世界上最糟糕的人”这个魔咒解除，然后再重生，向世界发出友好的信号，最后发展自我。当然，爷爷会在你的背后一直陪着你成长。
拥抱你，孩子，祝福你。你值得被爱。
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