记得无数次的梦境 ，一个孤独的我到处躲躲藏藏，怕被别人发现，永远是靠近人最少的地方自处，每次梦醒来我都有种貌似刚刚真实发生过似的。那时候不以为然，觉得压力大胡思乱想，其实是自己在外力的不断刺激下，自己没能及时修复自信心，导致积郁已久形成梦境，然而今天想通过日记记录下我这多年积郁的心结终于打开，我初次尝到了我的自信，给自己带来的感动，那个年少开心自信的我回来了。
回想在这两年我的工作性质发生了变化之后，我需要越来越多的走到人群前面，去独挡一面，我曾经给自己定义我只适合一个在幕后做支出工作的人，台前不适合我，我不擅长表达，默默无闻的工作更适合我现在的心态。
其实这些想都是我自己制定的枷锁，因为不自信，我觉得“我不行”，就放弃了自己，那是从什么时候我开始有这种心理，然后生根发芽
直到我工作多年后，仍然没有突破这个心理障碍，回想应该是从第一次被同学欺骗，中考、高考的失利，我总容易把自己的经历串联用归纳法总结自己的人生，每一次失败之后，我仍没有放弃希望，但只要到关键时刻我总是掉链子，一次次让我对自己失去了信心，高考失利后，有一个星期的时间我没出家门，不知道自己怎么过来的，那段记忆已经没有任何回忆的片段，那之后我像木偶一样的活着，还好我的父母没有放弃我，鼓励我继续复读，但我已经绝望，我觉得复读我还是不行，最后我选择去了一个不足挂齿的专科，再后来我毕业进入了社会，我又害怕自己不行，我的背景这么差，工作肯定也不好找，总之我总会在这种进进退退的环境下折磨自己，如果没有外力的作用下，我又缩回到自己的安全圈。
那些躲起来的梦，多数都和我的经历有关，我害怕我那个不好的自己，在关键时刻掉链子，所以我藏起来，不让别人发现，就这样的日积月累的深藏在我内心，以至于挤压过久成了梦里的镜像。
写这篇日记是想记录下这个无形的枷锁解脱了，最近1年半经历了在职场的突变影响、经历了工作中的种种尝试和突破，被迫的把自己扔到了没有退路的山崖只能不停的向上爬，在坚持的过程中我突然看到了那个可以做到的自己，我想要继续看清它，我放下了那个枷锁后，才明白我给自己设限了多年一直在自我麻痹。
感谢我这段工作经历让我重新尝到了自信的味道，原来它的味道是这么让人开心，让人心安。
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