今天早上的共读。我们又开展了更深层的挖掘，那对于工具箱，我第一次提出自己的疑问，一直在共读中听到小伙伴们提及工具箱，我对他的接收和理解就是它是一个储备的工具。把我们所学到的方法或者用途收纳在这个箱子里，当我们需要用的时候就把它打开来。当我提出对它概念疑惑的时候，很感谢小伙伴们给我比较清晰，化的讲解，让我。更了解工具箱并不晕，在我所理解的工具层面上，而是他有知识的一个支撑。让我们从收获到的东西，当中去引以为用。到此时我还对周蕾给我讲述的打比方例子非常之有画面感，特别是他很详尽的跟我细讲时还配上丰富的表情和手势。让我很容易就接收到了新知识。
今天早上共读完之后，我会出去办事情了，在外出的过程当中，我的内心一直有一个牵挂，就是觉得雨雪还没有空出来时间去完成这个练习，而一直挂在心上，让我一整个早上外出时都有点不踏实的感觉。我是一个很害怕节奏或者是计划受打破或者是已经在养成的一些习惯，如果被打破了，我有时候就会产生慌乱，或者觉得自己还没有完成那一部分，而让自己内心无法去很好的处理其他事情。 而且发现当我此刻再来进行於血的时候，我感觉早上很多东西已经很模糊了。此刻只能想到什么而说什么那在今天早上大家都在探讨青春期时期的自我是怎么样的？自己是怎么样的一个人事呢？当时我也是在思考的。
那就来说说，我的青春期吧！我小学的时候我是一个蛮乖的小孩，那时候爸爸妈妈说什么我几乎都是招听的，而且在那个时候我爸的单位经常有三好学生的评奖，只要孩子得了三好学生，爸爸感觉他在单位就会有所谓的面子吧，所以那时候我都是按部就班的努力在学习着，在早上的共读中，我对于权力之争的想法时，竟然没有想到我小时候跟父母之间有产生哪些权利之争，好像在小学时期几乎没有。那时候的性格很文静，也不怎么爱玩到了初中的时候熟悉了很多同学，顿时就觉得自己性格给打开了。会和女生男生都能很好的玩在一块而且是当我和一开始和他们不熟时，会比较冷漠，但关系熟络了，我就像一个人来疯一样，就经常会有很多想法点击运用在学习以外。感觉整个初中过程变得很爱玩。
到了高中的时候，迫于学业的压力。我到了，亲戚家去住宿，因为离学校比较近，这样很省时间可以用在学习上当时我爸妈说这样能让我多出来很多时间，而在亲戚家住的这段时间我觉得我学会了察言观色暗藏自己的小性格和小心思就是让自己像两个人似的感觉。其实那时的内心感受是很累的，因为还是觉得。自己本身性格不是如此，却应该去为了环境而让自己隐匿起来。那时候在学校能跟同学打成一片特别喜欢笑，后的逗留生活回到亲戚家里又做回以前那个很乖，很乖的小孩，但是在于学业上到了中间就开始有点退步促使我爸妈对我更加严厉的管教。开始会有自卑感，越来越重，那当时自己寻求感觉的释放就是会去听歌啊，写写东西。跟小伙伴一模一样，也都是会关注一些风花雪月的东西。
而回想到此刻，我顿时感觉我的大娃就快到青春期了，我如何去迎接一个青春期的孩子呢？我是否能去做到？换一个心态和换一个位置去和孩子转换相处模式呢？如何做到另外一个期间的陪伴。这个陪伴我又是用什么角色呢？觉得这对我来说是需要去学习和需要去尝试的课题。此时又想到权力之争了，到了青春期，可能孩子的自主性越来越强，他会懵懵懂懂的觉得自我的突显要去做一些表达，而作为家长的我呢？可能又要想到我一直以来和他相处的模式是以引导。那如果在这过程中引导出现不顺畅时，我是否会拿起我的权利去让他服从？会觉得说我说的就是正确的，你必须按我的要求去做，说到这句话时，我就觉得我是在演我么的角色在说着我妈以前对待我的台词真的在家庭教育中的权力之争，都能是一篇该全的吗？
突然想到上个星期孩子和我之间出现的状况。不就是也是。权利之争吗？那时他要写一篇关于书籍的梗概，他找我一起探讨跟我说，她想写哈利波特，我就一直给她建议里面什么内容啊，写哪一个情节会比较吸引人呐，而我滔滔不绝讲完之后看到他是一脸不悦的表情。然后他打断了我。跟我说，我说的一点都不对点于是他把他的观点说了一大通，而我并没有去私聊他的话，而是一直在内心觉得要跟她较劲就是我的内容是比较简洁，中肯的。梗概不就是需要这样吗？到最后孩子撂了一句，我先写我自己的。我当时有一点懊恼也有点挫败会觉得说我都跟你沟通交流了，这么多，你居然就这么一句话，把我撩了。说到这，我觉得权力之争，如果真正能把自己与对方的的角色，身份一念之转，转换为伙伴，是不是都不需要说对的了？
感觉整个於血在描述几个。截断的时候。自己脑海里还是很想去说出早上更读完自己头脑里面停留的东西，但是已经完全没有了，但是此刻计时没响，我还在顿悟着，我能说些什么呢？今天深圳的天气实在是太热了，这种热又是那种很橘很闷的状态，戴着口罩更让人喘不过气来。但是孩子说这样的天气好啊，病毒会很害怕，这种天气这个天气有杀伤病毒的作用。好吧，我感觉闷热的天气会唤起我躁动的内心，会让我思绪比较凌乱思路比较不清晰。叮铃铃计时器响了。今天就先这样吧。
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