男女有别

妻子：我已经安排妥当了，孩子放在我妈家，猫放在姐姐家，狗放在哥哥家，往鸟放在了你爸爸家。怎么样，这下咱俩可以放心度假了吧？

丈夫：是吗？你看这个主意怎么样，既然家里这么安静了，那咱俩还花那冤枉钱干什么？干脆在家度假吧！

2、遇到一个神经病店铺，逛街时听到“两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当”，我默默脑补后面的台词，然后听见喇叭里继续说：“两块钱你啥也买不着，全场卖五块！全场卖五块！”人与人之间最基本的信任都没有了呢！

3、如果你们睡觉做梦手机掉地上了，千万不要捡，要不然第二天早上你会发现，一只拖鞋静静的躺在你的耳边……不要问我为什么。

4、谈话的原因

吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：女儿今天发朋友圈说谈恋爱了。

妈妈：啊！怎么会这样？

爸爸：晚上回来得跟她谈谈。

妈妈：谈！必须谈！凭什么屏蔽我不屏蔽你！

不够画

去幼儿园接儿子，老师说你这孩子很犟，让他在本子上画爸爸妈妈，可他说什么也不愿把你画上，问他为什么他也不说。

回家后我问儿子：为什么？

他说：你那么胖，本子上根本不够画。

6、我不是那种人

妈妈问我：以后找到老婆会不会不要妈？

我严肃的摇摇头：妈，你把我当成什么人了！我是那种能找到老婆的人吗？

7、补偿

一位老太太带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把她的猫给撞死了。男子连忙停下来，抱歉的说：大娘，我愿意补偿您。

大娘：那太好了，你抓老鼠抓的怎么样呢？

8、

在人生这条路上，当你的希望一个个落空时，你要坚定，要沉着，相信这不是最后一个。

9、

班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！”

10、立志减肥，舍友建议我：“你买个最贵最小码的裤子，挂在床头，激励自己。”然后我用脑子一热花了五百多块钱买了这条裤子，可过了好久，我始终减不下来。现在舍友建议我半价转手给她。这是多大一盘棋啊……

11、昨天和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。”然后又点了两个菜，吃着吃着……找不到那个虫子了……

快手上拿来的