人总是习惯麻木，麻木的接受曾经心心念念的苦痛，麻木的习以为常，麻木的养成习惯，然后最后也会说，一个人也没事，我一个人也过得很好。
又是一个阴沉的雾霾天，中午回来之后就闷在房间，我真担心有一天我会抑郁。“你会习惯的”，我不记得这句话有多少人对我讲过，安慰过我。这是我在北方的第五个年头，我还是没能习惯。
最近好像诸事不顺，无论是工作，抑或是生活。半个月前吧，我还是意气风发的想着跳槽，想着找到更好的工作。社招真的好难，尤其是对一个本科毕业只有三个月工作经验的人来说。过去一周的时间，面试了四家，一家已经拒绝我了，还有一家我主动放弃。其实另外两家也是希望渺茫，但我还是不愿放弃最后的念想。生活有时候真的很残忍，一些志在必得，一些信心满满，一些满怀期待的事情，总是不能称心如意。
从七月份来北京，我都忘了我来来回回往医院跑了多少次，我不明白又不是什么严重的病，为什么就不能确诊，为什么每次开的药都无济于事。我讨厌现在的自己，讨厌每天都是拖着病体，讨厌每天都在忍受疼痛。
我越来越强烈的意识到，最近好像老了很多，沧桑了很多。记忆力下滑已经是一个不争的事实，今天又差点锁门忘拿钥匙。我已经不记得我犯过多少次这样的错误，人不可能两次踏进同一条河流，为什么我总是会被自己蠢哭。
之前和同事聊天的时候，同事说，“你总是容易想太多”。对啊，我总是会想太多，我总是给自己找一些“不必要”的烦恼。就像现在，本科毕业，我就进了一家很多人觉得不错的知名互联网公司，有着还算不错的薪水。“因为现在的公司太闲了，我得不到任何能力的提升”。我总是秉着执念，我不想让自己平庸的过下去，我害怕三年后，五年后，我还是没能成为一个技术大牛，还是没能过上我想要的生活，我还是一无所获，一事无成。还是守着每个月的工资，精打细算，还是能力撑不起自己的梦想。
刚才和高中同学聊天，我说北京又是这样的雾霾，这样阴沉的天气，我怕我扛不住，我担心我有一天逃离北京。我曾经寄希望于说，找个女朋友，这样北漂的日子，应该会好过一些。还是算了吧，我都不喜欢现在的自己，每天的工作让我活的像个三四十岁的人一样，没有朝气。改变，还是寄希望于自己身上吧。
前一段时间看到一句鸡汤，忘了原话是怎么说的了，说人落魄到谷底的时候，反而是好事，就像处于碗的底部，我朝着任何一个方向的努力都会让我看到新的希望。
我不后悔做这样的选择，这样的决定，狮子座么，就是这么的执拗，就是这么的偏执。也可以说是作，我只是想让自己过得更好一些，离梦想更近一点。跳槽，不为钱，只为远方。
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