我有多恨我爸呢，恨到所有关于亲情父爱的电影都不会看，家庭剧也不会看，这些都是假的，我从未体会过，人间没有这些。
恨到他死之前我都未好好的用心去想过他是怎样的存在。除了鄙视就是抗拒。
恨到我认为他该死，而且我也没怎么难过流泪。
好玩的是，我以为这样拒绝，我就不用去接受所有，更不会体会丧父之痛。也不用承认自己深爱着这个家。不用接受自己想要帮父母幸福而再无可能的事实。
当我懂时，我已失去。留下一个洞，空着，无法弥补。自责，悔恨，无力，绝望，我陷进来，不想出去。
这个洞里真好，爸妈幸福，我快乐，阳光也照着一切。为什么要出去呢，出去又是我一个人，出去又要看见妈妈看见缺失，看见遗憾，出去不再完整。
就这样死了吧，去找爸爸，陪着他，表达我的关心和爱，表达接纳和理解，然后再表达我是多么希望一家人一起开心幸福，哪怕是死掉也没有关系。
奢望，破灭，奢望，破灭，奢望，破灭。
看见了自己的力量和爱
看见了爸爸的爱和路
看见了妈妈的路，允许她，慢慢放下她，感受到她深层的不执着的爱。
看见自己愿意替妈妈受苦，只要她愿意出来，我不能再失去妈妈。想拉着她，让她相信我，看见我的光，跟着我走。
妈妈说，她有自己的路，终会看见自己的光。
虽然还是不想承认，但真相是没有伤害。
允许自己走出妈妈的城，走在自己的路上。
感受到了我的力量很大很大，我可以过我想过的任何的生活，我是有这个能力的。
感受到一个画面，妈妈在一个黑黑的洞里，闭眼打坐。我很怕，我知道洞口在哪，想拉她出来，可妈妈听不见也看不见我。
我在哭，我愿意替她留在这里，我可以不再出去，只要她看见。我可以交换！死了也可以。只求她看我一眼。
然后听见妈妈说，她有自己的路，她终会看见。而我可以放下她，出去迎接光，迎接幸福，我不肯。我怕像失去帮爸爸看见那样再失去她，没有他们我再也不想幸福，我宁愿呆在洞里，永不出去，哪怕一起受伤，我可以承受，也无怨无悔。
可是，我不能替他们过人生。
他们就是这样的路，即使我早十年什么都看见，我依旧不能代替父母生活。
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