我有一个相恋五年的男朋友，双方父母已经见过面，今年举办婚礼，男朋友的爸爸妈妈对我非常好。男朋友父母有丰厚的退休金，我爸妈今年也因为拆迁有了一笔养老金。我和男友目前都在中国知名互联网公司工作，年薪在同龄人中居高。我初中、高中、大学各有一个很好的闺蜜，偶尔联络畅谈心事。这样的生活似乎很美满，然而我却测试出了中度抑郁。
我不知道是不是自己没事找事。我从小热爱阅读和写作，但因为家境贫寒，考虑就业问题文理分科的时候选择了理科，这是多米诺骨牌的第一张。我天分不错，且踏实勤勉，最终考上了国内一所985院校，在这一刻我依然没有意识到问题，甚至暑假毕业开心的写起了小说。
本科入学后，我发现我的那一丁点天赋不够用了，我的生活开始变得混乱。尽管我很努力的维持着不错的成绩，我却彻底失去了高中学习时那种快乐的心流时刻，也正是这个时候我第一次陷入了自我怀疑。我一边因为自己力所不能及儿痛苦，一边因为自己必须凭借此养家糊口而焦虑。因为强大的自驱力，我并没有自我放弃，或许那个时候自我放弃反而是好的，我依然痛苦的维持还不错的成绩、每学期拿不太高的奖学金。大学期间，我一个朋友找我帮人代写文学期刊论文，我赚了不少钱和快乐，那个时候我突然意识到自己一直都想当一个作家。然而我的专业、取得的成绩又让我打了退堂鼓。在这样的纠结痛苦中时间到了研三，我的选项变成了工作、读本专业的研、跨专业考研。反反复复的挣扎之后我选择了利益最大化的路，读本专业的研，之后就开启了痛苦的研究生生涯。
我总觉得老天要整死我，研究生入学成绩我是专业前三，研一就发了国际会议论文，这些都给了一些虚妄的错觉，让我觉得自己有能力在科研之路做的很好。之后两年就是不断陷入死胡同，然后逃到公众号写作、当写手的快乐洞穴去逃避。我一边陷入没有好好科研的痛苦中，一边一日一日的逃避科研工作，将自己搞得非常疲惫，常常陷入deadline的死循环。一个个deadline我最终都以自己不满意但达标的程度完成了，我迎来了毕业。
这个过程不再多说，在经历了许多痛苦挣扎后我在自己能力缺乏方向的投入越来越多，工资也越来越高，因为自己没天赋和不热爱，能力的进步也平平无奇，这样下去我只能成为一个35岁失业得程序员。我一方面为这样的结局担忧，另一方面因为自身条件无法突破。我常常会想如果我写作是不是就不一样，我有了很多简历但都没能得到一份工作，我写作能力也在不断退步，我越来越焦虑和害怕，每天都活在这样的痛苦里。
活着就好了，能赚钱就好了，为什么我就不这样想。这也是我常常问自己的。为什么不能看看自己拥有的，为什么放不下已经拥有的，也不敢追求自己想要的。求而不得又怎样的呢？可是，如果我放弃了，投入了，是一样的结局怎么办，我就是懒、不思进取呢？我好怕。
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