爱不是控制和改变,爱是理解和接纳。
这句话说起来很简单,还很对仗,不要说做起来,单单是真正理解这句话都很困难。
有些女生很作。女生常上夜班,晚上十点才下班,她每次都渴望男友开车到单位接她,把她送回家然后目送她进家门,当男友这样做时,她心中会升起一种强烈的满足感。刚开始男友都会尽量来接她,后来觉得实在很累,于是和她商量以后能不能减少一些来接她的次数,于是女生脑海里开始闪念:他不爱我了,是不是该分手了。男友没接电话,觉得男友不爱她;男友晚回消息,觉得该分手;男友忘了纪念日,觉得真的没必要再交往了。
有些男生很渣。两个人谈恋爱,男生对女友说,你为什么总和那么多异性交往,我吃醋,我生气,你能不能减少和他们的来往。女友觉得合理,于是答应了。紧接着,男生又提出要求,请你不要再和异性朋友交往,然后,他就逐渐切断女友和异性同事、异性同学的来往;再往后,甚至开始切断女友和同性朋友同事同学的来往,最终他切断了女友和所有人的关系,这时候,他开始觉得女友索然无味,对女友失去了兴趣,转而抛弃了女友。
这样的女生和男生,都沉浸在了投射性认同的游戏中,他们比一般人更加渴望建立亲密关系,但却在亲密关系中看不到对方的哦真实存在,只关注对方是否如自己所愿、是否按照自己渴望的方式对自己。
女生是依赖型投射性认同,内在逻辑是,我很无助,你必须帮我,否则你就是不爱我,我们不如分手;男生是支配型投射型认同,内在逻辑是,我对你好,但你必须听我的,否则你就是不爱我,我们就结束关系。依赖型和支配型往往还相辅相成,他们一开始会相处得比较默契。男生把所有事情安排的很周到,就像很多秀恩爱的女生说的,跟他出门我连脑子都不用带,女生接受着男生的好。可时间一长,只要女生偶尔耍耍小性子没有听从男生的安排,这段关系就走到尽头了。
依赖者的形成常是因为家里有控制欲极强的父母,使得他们形成了独立是不被父母喜欢的人生体验。而支配者相反,原生家庭的父母可能是脆弱的依赖者,需要孩子照料自己,从照料和支配父母的过程中获得了自己最初的价值感,长大了便不断重复这一关系模式;或者是孩童时期和妈妈有过严重的分离,让他们对现实的妈妈极端不满,而在心中勾勒出一位永远不会离开自己的完美的爱人形象,因为童年严重受伤,所以及其惧怕分离,而恋人的任何独立意志都会让他们担心分离,所以会尽一切手段打压恋人的独立意志。
我希望世界能如我所愿,我希望你能如我所愿。这种想法是不好的,所以爱不是控制和改变。
世界既没有按照我们的意志运转,同时世界也是美好和善意的,允许我们自己表达不好的情绪。失控是可以接受的,我也能够接得住爱人的“坏”,所以爱是深深的理解和接纳。
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