我是一名大二学生，到现在，我已经足足谈了4年脑子里的恋爱，今天我选择放弃。
很多朋友说我这就是一场暗恋，说我最多算一个默默无闻地追求者，或者是一个无足轻重的备胎而已。
我不愿承认，不是我觉得丢人，而是我一直认为我在热恋，而且还是在谈一场梦幻般地爱情。
01
羽若，我高二相识的美丽邻桌，也是我心中至今痴迷的女神。
她是一个爱笑，爱闹，洒脱的姑娘，由于她性格爽朗，人也漂亮，只要她在讲些笑话、趣事，或是帮我分析数学物理难题，我都会听得入迷，呆在那里似笑非笑，偶尔点头应允。
我是压根没在听的，因为我也听不懂，我会不由自主地幻想起唯美的场景来，有羽若有我，也有我们的爱情故事，我不知道这种感觉是从时候开始的，我只记得那个习惯刚刚形成，我在追求羽若，在脑子里求爱。
讲真，我没有刻意去追求这种幻想带来的快感，那种感觉就像理所应当的事，有时候她会很羞涩，脸红透了不理睬我，为此我也懊悔，每每发誓下次收敛，可这种口头上的宣誓，怎么能抵住本能的贪婪，我的爱情故事里需要她这位美丽主角。
时间久了，我便感觉羽若好似在疏远我，她好像发现了，发现了我的小秘密，但又好像没有。
那时候我脑子里分析，她是怕别人背地里说我们俩闲话，说我俩谈恋爱，传出八卦新闻惹来不雅，毕竟我们还是学生。
我开始比较喜欢那样的结果，我倒是希望快点传出流言蜚语，我就天天期盼着，甚至自己嘴里都碎碎念着，可终究还是没人说，也没人议论，我只感觉羽若好似更不理我了。
我憋不住，我哪受得住这般苦闷，那时候我急，直接就找羽若交谈，她倒像是没事人一样，又和我谈笑起来，我也不管，自顾编织着自己美梦。
02
在梦幻里，我总是帅气十足，才华横溢，我在女生宿舍楼下，手持民谣吉他弹奏杰伦歌曲，楼上的窗户里探出脑袋，欣赏我帅气表演和天籁歌声，有尖叫，有爱情表白，满满地都是韩剧剧情。我环视一周后，羽若从楼口缓缓走出，每次她都穿着白色长裙，在风中摇曳，美若天仙。我们热烈相拥，相视而笑。然后迎来满楼喝彩，在“在一起，在一起”的呼声中我就醒了，不是被别人叫醒，就是自己偷偷笑醒。
到目前为止，我记得我幻想了整整两年的追求历程，虽然每次我都成功追求，但我还是乐此不疲地重复着追求，每次我都会刻意选择不同的追求方式，我不喜欢同一种方式，同一个场景，那种感觉让我感到没有新意，会使我厌倦。
这几年过年，亲戚打趣问我有没有女朋友，我会很迟疑，脸红不知如何回答，亲戚便会大笑，说我有人了。
我也笑了，自己竟会认可一般先点头，然后装糊涂一样再摇头。
我真不知道我是有女朋友还是没有女朋友。
03
脑子里爱情，是借口，是逃避，是面对失败最懦弱地表态，可它又是毒品，是麻药，是让人面对痛苦最好的药方。
在我的大学生活里，每天晚上的深夜里，在我辗转反侧之时，我都会刻意去幻想，我回到过去，追求美丽的羽若。我变的帅气成熟，体贴温柔，在考试中，不费精力全校第一，在校园表演中，街舞吉他样样精通，帅气加才学加才艺，我塑造了完美的自己，这样我才觉得能赢得羽若，生怕缺了一点优异，都得不到羽若的美丽。
我是多么的不自信啊！
我是多么的胆怯啊！
我是多么的怕啊！
我怕到只能逃避，逃避我最脆弱的失败话题。
我有时候想到这里，我都会恨自己，恨自己懦弱无能，只能让脑子里爱情慰藉。可生气之余，我还是会偷偷幻想起美丽，那个离不开的脑子里的爱情，跟毒品一样，断断续续。
04
脑子里爱情，它也像一首歌，像是一首老歌，在磁带里播放着，重复着。
不过突然今年，我真的想谈一场真正的爱情，我感觉到我自己好空，空的没有一点记忆，只有脑子里熟稔的幻想片段，突觉自己好恐怖，像个机器。
别再脑子里的爱情了，该跟这样的举止说声再见了，也该跟羽若说一声再见了。
不过羽若，谢谢你，谢谢你陪伴我这么久，我知道，在西科大里，你依旧是那样的美丽。
算了，我又恋恋不舍了，我或许很少再见到你了，你有你的生活，我也该有我的生活了。
我取出磁带，歌曲停了，这种陈旧的老科技像个老古董，惹我笑了许久。我我将手机插上耳机，我去跑跑步吧，我去看看外面的世界。
瞧！窗外的阳光多好。
朋友们，我们每个人都爱过一个人，不管是白玫瑰还是红玫瑰，她都不属于你，可你总记得她，忘不掉她，不过她终究要走了的，因为下一个姑娘需要在我们的心里停留一辈子，谈一辈子的爱情，一起加油，共勉。
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