在等23岁，自由，新年烟火，和更好的自己

-公众号【邦妮的诗】

比预想的离开要突然，前一天改签了机票，第二天就匆匆收拾行李往外逃了。

记得晚上的时候很着急地去商场买好了新的行李箱，然后思绪满天飞，没由头地往住处赶。

很多以前觉得很重要的物品都被丢在各种角落，感觉无所谓，也不再在意了。

只收拾了一些细软，还有自己的电脑和日记本。

当然还有自己喜欢的书，只拿了一本放包里路上看，其它的都放不下了。

其实很想，就这样静悄悄地离开，因为还是不知道要如何道别。

害怕被挽留，害怕面对各种人的期待，害怕自己没有足够地勇气说再见。

但心里又不停拜托自己，不要留恋，也不要怀疑。

想大声告诉那个渴望了这么久纯粹写作时光的自己，请自私地往前跑。

用大把大把的时间，单纯地爱自由吧。

# 预谋已久的自由

决定离开前去见了H姐姐，她说，我不是一个肯轻易为别人做事的人。

我一直执着于在别人眼皮底下藏一个自己的世界。

这个世界里，有我悄悄的欣喜、失落与难过。

还有任何时候都能保护自己的骄傲。

我深深地明白，一个没有自由的人是不会有世界的。

而为了保护我的世界，我偷走了许多黑夜的时间去构建自己的梦。

我用偷来的时间，成为自己。

直到我无法感知足够的时间，才开始预谋我想要的自由。

我想要的自由是可控的时间、有限的空间、能召唤、有力量，以及敞亮的开心。

#拿出勇气逃跑

我是一个很懦弱的人，很容易妥协，很容易被束缚。

我也是一个很贪恋温暖的人，喜欢用细细碎碎的文字与话语编织我想要的生活与光亮。

我习惯于逃跑。

遇见不喜欢的人会悄悄道别，面对糟心的事会躲避离开。

我一直以为这是一个坏习惯，可是直到今天我才缓缓明白，原来逃跑也是需要勇气的，也需要更多的热爱与执着去支撑。

逃跑意味着从头开始，意味着把过去和现在都扔掉，一心一意地去寻找未来。

我扔掉了属于我的稳定的一切，有固定的生活，有熟悉的朋友，还有曾经幻想过有未来的城市。

我扔掉了我一直寄托在工作上的安全感。

因为自己冥冥中相信，所有被安排好的路，都是下坡路。

它不符合我的意愿，也无关我的未来。我只是按照别人的经验，去过按部就班的生活。

而对于我这种自尊心强，又天生敏感的人来说，这条路太煎熬了。

逃跑是我唯一的出路，也是唯一可以让我活出自己味道的方式。

# 把写作放入生命的1/2

如果你不是一个热爱文字的人，不会明白文字对于我们这些人的意义。

对我来说，大部分我写出来的文字都是为了自我拯救。

不加修饰，很直白，更没有任何讨巧的成分。

我只是单纯地感激看到一个个被敲出来的文字时，我内心的满足与平静。

说到底，自己就是矫情，会汲汲于只言片语，感动不已。

我决定把写作放入生命的1/2，不是因为自己擅长，而是当我不能把一半的时间花在写作上时，我便满脑子都充斥着写东西这件事。

不动笔写点什么，自己内心就过意不去。

写作就像呼吸，是命一样的东西。

没有任何预兆，也没有任何铺垫，只是在毕业之后，才突然跳进我生命的轨迹之中。

我从此逃脱不掉。

可能什么接近我，什么就是我的命吧。

我无从选择，只能接受因码字而心安理得带给我的快乐。

# 追寻每一次怦然心动

重新开始的自己，真的有几分害怕。

不知道自己未来的路究竟会走成什么样子。

我一直记得北京下雪那天，听了一场内容创作的分享会。

同样是热爱文字与内容创作的人，手舞足蹈，在台上热血沸腾地分享写文创作的故事。

而在没有灯光的台下，我坐在某个角落静静地听着，内心和双腿却因为激动和欢喜颤颤发抖。

我记得无数次下班后，我挤在深夜里，带着疲惫，敲着密密麻麻的字，心里却安静又欣喜地放着礼花。

我记得第一次被夸文章写得好时的窃喜，记得第一次投稿成功时的开心与激动。

我清楚地记得，在那个北京的雪夜里，有个女孩真的好想好想为她平凡的人生做一次选择。

很想追寻属于她人生中每一次的怦然心动。

# 23岁，会是更好的自己

刚过22的年纪，总不愿承认很多东西。

比如平凡的经历，比如苍白的成绩，比如不够好看的脸庞，比如不够出众的才华。

22岁羽翼未丰，却多了很多的欲望与想象。

这一年里，看见过空姐给商务舱的男士递小纸条，也见识过为了利益相互诽谤的朋友与恋人们，路见过很多次外卖小哥的百米冲刺，也感受过许多次生活的险恶与无奈。

但这一年里，依然是自己。保守、天真、反应迟钝。

不过也好像变聪明了一些。

自从世界被打开，链接到很多的人与资源，便一刻也不想停歇。

想借着外界的力量，去认真较劲地获得点什么，成为点什么。

既不愿意走前人的路，也不愿将就着活。

所以想靠着自己的倔强和不饱满的才华，去追求点别人做不到的事情。

想活在自己的热爱里，并努力做一个大气的人。

然后把自己活成一个案例，一个普通女孩成功的案例。

我经常问自己，23岁，会更好吗？

我不敢说一定很好，但一定会比22岁更好的。

直至今天，我依然畏惧“成功”、“欲望”、“离别”这样的字眼，但也更加自信。

当自己敢正视所谓成功与欲望的时候，也是我不再被各种人的辉煌与成就裹挟的时候。

感觉毕业这半年里心态成熟了许多，不会像以前一样追求各种大家都羡慕的高薪、高大上的工作环境、还有各种牛逼的证书。

就像是突然被点醒一样，我开始思考自己喜欢什么，可以拥有什么，做什么样的事可以让我活得自在。

毕业后这段忙碌的日子让我知道自己想要什么，不想要什么。不再因为一点成绩而喜悦，也不再沉浸在以前的虚妄里活着。

没有什么来不及，也没有什么走错路，所有的一切都只看我们内心，觉得值不值得。

生命中的每个人、每件事都是馈赠。

只是以后的日子要记得为自己而活，要保持天真，还要有勇有谋。

关上电脑准备登机了，我目视着机场的窗外忍不住嘴角上扬，我在等23岁，自由，新年烟火，和更好的自己。