嘿！猪头。经过了这么长时间的逃避，我要试着面对了。
你静静地走了，让我的心底如泄了气一般，无力到一个情绪的尽头。我甚至连想象你当时的场景都不敢，你看，我远远不如你认为的那样坚强，甚至更脆弱。
我决定不再畏惧了，不管怎样，我都需要去直面接受这个悲痛的事实。仍然不知道真相，现在的状态也不太想再去深入的碰触……也许，你真的太累了，需要休息吧。我想以一种轻松的方式与你告别。
依然觉得仿如梦魇，好像等真的完全解放时，你就会跳到所有人面前，哈哈大笑着说~你看你们这群傻子，故意开个玩笑你们都还当真了。你在我面前大笑的样子实在太深刻了，深刻到快要记不起你平静的模样。
我无法向他人诠释失去你的悲伤，那种沉痛和打击，只有对等的关系才能明白……其实我现在脆弱到不敢看到共同朋友发来的消息，单是看到他们的名字我都会心脏跳的剧烈，四肢冰凉颤抖，倒抽的紧张让我迅速陷入一种僵硬，我太害怕了，害怕一切。
不想面对的事始终会如期到来，今天接到了来电，关于送别，关于那个我无法直视的葬礼……我以为自己快要走出来了，没想到挂完电话，强行筑起的释怀顷刻崩塌……通话中我拒绝了这份送别，我听出了你朋友的一丝失望和谴责……我虽然为此更加难过，但也选择理解，这份伤痛的反弹之大只有我自己知道。仪式感在这件事上突然变得乏味可怕，说到底其实还是我在怕...我怕我亲临现场后强迫出的平静会功亏一篑，到那时我没有家人的陪伴，该如何独自面对后期的修复？这更是身边亲朋担心的点。我将要恢复一个人生活，一个人去一个人的店里工作，来来回回，日日夜夜，我都将会是一个人，这种状态给亲朋也带来了极大的不安。你也知道我曾经多享受自己一个人独处的时光，而今我却越来越贪恋身边热闹的场景，感觉越热闹越安心。我自己也没底气自己该如何应对这莫大的寂寥...感情有多深，反弹就有多大，我这复杂矛盾的心理大概只有你能懂吧...请你谅解这份由数不清的伤痛累积而来的犹豫。
记得你问我相信世上有看不见的东西吗？我大概是持信的态度，我相信这个世界的尽头有收容终结一切的地方。所以我希望你的灵魂有个温暖的寝居，能够喜欢那里，并且可以在那儿过上喜悦的日子，永远无忧没有不安，美好到再也不想念人间。
你这下证明出与每个人之间的感情了吧？真是幼稚。 我非常伤心，没见过我哭的你不知道收到了我多少眼泪。有多伤心呢？太难形容，首先是无法接受，然后是内心空洞，再然后是惊恐畏惧，又后来是看到什么都会遗憾痛心，现在是万般挣扎过后的没有情绪……还有很多用语言、文字无法比拟的感受，甚至突然不喜欢西北了，有想要离开这个城市去内地待着的念头……也有几分无心营业的颓靡……
你知道吗？你想结束的闭门不出...现在实现了，因此大家出了门，看到了柳条抽芽，小草寸长…看到了一切来自春天带来的希望…
我不希望你居无定所，游荡人间。 我希望你安稳踏实的入住极乐，忘记这一世的所有伤痛与不快。
然后，此生的感情由此终结。 我会去问候你的家人，给予他们力所能及的帮助...我也会重拾信心，继续体验人生百态。
我们彼此祝福，也彼此告别。你安心的放下一切，踏实地走吧！ 谢谢你曾在我的青春中猖狂过近十五年。
永久的尘封
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