坐月子的第22天,还有8天刑满释放。
月子满不满都是形式,心不开,枷锁永在。
宝宝取名叫开心,真不想让她知道二十几天的我从没开心过,老是小心翼翼地防止她被别人带走,像是梦魇。
最近总是有一些奇奇怪怪的想法,有时候自己也会被自己吓一跳,很多人依然爱我,现在的我一点不像以前开朗的自己,一点没有老娘天下第一的魄力,怕是出关以后难以服众。一切才刚刚开始,以后有更多向命运低头的时刻。总以为成家之后就能自己当家作主了,原来只会有更多的不得已。其实也没有多难,只不过是自己的玻璃心在作祟,怎么过都是一种选择,我只是把自己锁进了牢笼,自己出不去,别人也进不来。
可能任何自己视如珍宝的东西都像沙子,握的越紧,流的越多。许是我过于敏感,浑身带刺,像是仙人掌,让周围的人都难受。不,我讨厌这个比喻,为什么不是玫瑰,我也渴望重生,渴望一朵花开。以前总说自己金刚不坏百毒不侵,现在为母则刚都刚不起来,不知道如何重获新生,但是谁又能说明天不比今天好呢。
我怎么能对未来没有期许,橱窗里的衣服还等着我去试,书架上的书还等着我去挑,老母亲还等着我带娃去探望,还要带娃去打盹儿晒太阳......看未来能做的事儿还有很多,两个月后我还要去跟老板斤斤计较去职场大开杀戒,区区琐事能耐我何。
疫情都会过去我为什么要跟自己过不去。转变太快连我自己都转不过来,但总是要有所期许,乌云总会散开,晴天也总会来。
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