不想再追求简书日更了，不想太多必须每天做的事，太累了，Pi也记得就挖一下吧。我不需要那么多固定要做的事，也不需要太多的东西去占满生活。随便吧，怎样就怎样，不想再过多的控制，过多的控制来源于对自己一点点都不信任，以及评判。
虽然打开手机还是总会看一些有的没的，占用时间，然后批判自己。虽然我还是会买点喜欢的就觉得太多太多了，然后打压愧疚，觉得不应该。另一面又忍不住想去看，想去买，但连这都是有罪的。我不仅想控制自己的清单，我也想控制自己的欲望，全部拉到努力正向有意义的行为上。但这样的自己真的很累的，会累得完全不想动也是正常的，我只是自己去实现什么的工具，再永动机也有动不了的一天，我已经什么都不想干了。
昨晚睡得很浅，一直做梦在照顾着身边别人的小朋友，好累，一直在担心别人是怎么看我的好心疼。我心中大概没有一分钟是在考虑自己感受的，只是期待看到我在你心里是什么样子的，因为我不敢看到自己是什么样子的。我已经深深认同自己是不好的，羞耻的吧，要躲起来的不应该的。但我又好想被喜欢被接纳和被爱，于是我总要做点什么，企图抵罪了，被救赎了，去确认我在你眼里的样子，是好的了么？在这种小心翼翼和战战兢兢里，有多少人能包容和坚定的给你好？真的很难，你已经是给自己订罪方的辩护人。
所以我去外面找，做再多真的也是没用的。黑暗在心里要穿过也只能回到心里，回到那一团黑摸摸的羞耻和愧疚里。去和自己在一起。
一个看起来排斥你，不搭理你，对你没好感，没理你的人，很多时候并不是你做错什么，她对你不感兴趣，不想和你链接。更多的时候是因为，她不自信自己的样子，她不敢打开自己的心灵。她还在揣摩外面是怎么看她的，她要去表演她自己的人设，她无暇顾及。当然也是有明确知道自己要什么的人，但这种人很多时候是不会吝啬笑容和友善的。
试着去看到别人的状态，她只是在演着自己的位置，没有真实的和你链接，而不是每次都回到自己对自己的定罪里，并不是自己不够好，自己羞耻糟糕。你好好去做你自己就已经足够了。当对自己有足够的看到认可和回应，自然自己就有了脱离剧本的能力，同时也有了更多看到和回应的能力。爱自己，能救赎自己的只有自己。
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