“都怪你，我错过洛基的死......呜呜......”女儿小文在黑暗的电影院里哭出声来。
“对不起，对不起！”我记不清这是第几次道歉了。
孩子是个漫威迷，《复仇者联盟3》一上映，心心念念要去看。时逢自己休息，网上订了票，来到电影院，我这个马大哈，应进1号厅，结果我推门进了2号厅。
等发现这个错误，电影已经开播5分钟了。我哪知道，她口中说得又帅又厉害的男神居然开场就挂了。
“你让我错过洛基的死，我说进错了厅，你还让我再等等……”，小文第八遍低声抱怨我时。
我沉默了，因为我察觉到有一个声音响起:“小样，你还有完没完了？大不了，明天再重新买票，不就5分钟吗？补给你！烦不烦啊？”
1.是孩子烦，还是你自己hold不住？
是不是你跟我一样，在与孩子互动的过程中，急于想要解决问题，但是你发现孩子还是在那个情绪里。
看着坐在我身旁还在生气的孩子 ，我确信我爱她爱到如果她遇到什么不好事情，我恨不得拿自己的性命去换，可是，为什么当她抱怨，唠叨，闹脾气时，却让我如此烦心甚至无法忍受呢？
除了烦，我还有嫉妒，因为当我小时候，我是不可以这样做的，爸妈会立刻强行叫停，“你还哭，1、2、3......”随着母亲伸出食指对我发出的命令，我不得不强行压抑自己的难过，强行使自己由嚎啕大哭变成呜咽抽泣。
周梵老师在《彻底走出原生家庭引力》中也谈到，当父母自己小的时候，出现的负面情绪，如果没有释放，或者被他们父母接受。那么在他们成长的过程中，就会无形积攒了很多的负能量，无意识的投射在孩子身上。
我们常常厌恶父母对待自己的方式，但在教养自己的孩子时，却无意识的继承了他们的行为，思维模式——父母曾对我们大吼大叫，我们对孩子失去耐心也忍不住咆哮，父母对我们严历，我们也会无意识要求孩子上进，而孩子也会迅速的吸收这些模式，重复我们的经历，这又不仅加剧了我们的痛苦，还让我们陷入自责。
为什么我如此生气，我尝试让自己停下来，原来我认同了一个观点：哭是不好的，因为这说明我不是一个好妈妈。这让我跌入“限制”与“无力”的陷阱中。
显然，我一个期待，期待孩子能够配合我，犯这么低级的错误 ，让我觉得连这点小事都做不好的懊恼感，愧疚感。而孩子的原谅会让我好过一点。但她不依不饶的态度，让我觉得权威感受到挑战，让我又羞又怒。
凡是学习成长的人都知道接纳孩子的重要性，这让我拼命的压抑自己的烦燥，表现出接纳的样子，其实变成一种伪接纳状态。
"仅凭进错影厅这件事，就说明我不是个好母亲吗？"
“你是在更注重孩子的感受，还是更注意自己的面子？”
“孩子有情绪压抑还是释放，哪个更好？”
“承认错误，真的会降低你在女儿心目中形象吗？”
“接下来，你可以做点什么？”......
周梵老师在《当你开始爱自己，全世界》这本书里写道：“当我们敢于深入地自我探索，面对自己，看懂自己时，我们才可以获得真正的自己，你做的选择才是你真正的选择，而不是在命运车轮推动下你的自动化反应，这时你的人生才真正开始”。
与其伪接纳，那还不如真实一点，首先，我完全感受自己那个自责，懊恼，羞愧，生气的情绪，并对自己说：“有一种挫折感现在想要吞噬我”，这样我就产生两个矛盾的局面，一方面是清醒的我，觉察的我。另一方面则是挫折、生气的我。
此时，那个清醒的我就有机会客观的，自主的去认清如果没头没脑就任它们发泄的害处，安稳自己内在的攻击冲动，而其产生良性结果。
这就是周梵老师曾说过的，当陷入任何负面的情绪，感受它的同时至少抽出1%的意识不去认同它，当你看到自己在生气时，你就不认同那个情绪是你，那个思想是你，......接着你就有机会重新做选择。
“对不起，真抱歉，你这样反复的说，让觉得自己糟透了，我根本无心看电影了，我要怎么做才能让你好受点？”当我的情绪稳定后，我发出请求。
“没事了，你只要听我说就好了。”听了小文回答，我明白，女儿需要我充分听到她的情绪。我决定尝试去做。
奇怪的事情发生了，当我放下孩子不要再生气的期待时，她很快安静了，接下来她要么激动人心跟我分享蜘蛛侠有多帅，要么痛苦万分表达星爵士之死她有多难过......。
好容易她没发声了，我便听到一阵啜泣声，随着银幕里的英雄一个个牺牲，她痛苦万分的左手抱住头，右手捂着嘴，哭得越来越大声。以至于前几排的观众频频循声望来，我很尴尬的扶住额头，条件反射般地想劝她："别哭，傻丫头，那都是假的!"。
难道她不知道吗？你了解这些人物对于她的意义吗？你体会她投注在这个影片的吗？别人怎么看重要吗？......
这是她要体验的，而且从身心的角度来说，哭泣对我们来说是有保护作用，哭是心理上的一场解救，疏导，让自己的内在有更多的心理空间。
于是，我轻轻的打开背包，默默地拿出餐巾纸，递了过去。“他死了，我不想他死了。”她呢喃道。“恩，是的，我感受到了，很遗憾！恶霸太强大了！”我回应到。
孩子什么也说，但我知道我与她的关系上的连接又更近了一步。其实情绪本无好坏，任何一种情绪，都在为你的人生保驾护航，只有你习惯性的情绪反应，让自己失控，它才不好。所以，别嫌孩子烦，而去看看为什么自己hold不住。
2、你是为了孩子好，还是在挫伤孩子？
“请告诉我，你们是一个怎样的人？”在最近的一次为孩子进行的青春期教育讲座上，我跟在场的孩子做了一个认知树的游戏。
在练习过程中我发现三种情况：
第一种情况，很多孩子对自己没有明确的自我认知，即我不知道自己有什么优点或缺点。自我认知是一片空白。他们画了一个茫然的自己。
第二种情况，很模糊，写不出三个优点，写出来的是：我是调皮捣蛋的，胆小的，拖拉磨蹭，粗心大意..... 这些有着负面标签的孩子。而这样的孩子居然占大多数。
第三种情况，孩子看起来比较自信，但大部分写的都是他的特长——我会说英语，跳舞，我会打篮球......可是除了特长，那还没有什么，他们对自己的性格特质没有更多的了解。
“我没毅力，学习不.....”这位勇敢举手，拿着认知树上台分享的女生刚开了个头，我就示意她停下来，重申是按游戏规则只可以写三个以上的优点，不要写缺点。然后听到下面一片此声彼伏的声音：我没有优点！
我是没毅力的，我是学习不用心的.......”那么谁告诉她自己是个这样的孩子？你为什么会认自己就是这样的一个人呢？”
孩子回答是家长给了他们这样的认知。更让我惊讶的是，她接下来说的一句话：“我认为父母看到的自己，才是真的自己，我并不相信自己看到的自己，我就像个灰暗的人，看到一个灰暗的世界。”
当我问她喜欢什么时，她两眼放光：“服装设计师，”但随及暗淡下去：“我妈说，这简直是不切实际，完全不可能！”
“那么你认为呢？”我问道，“他们是这样说得，所以我也没有这个信心。”孩子回答。
“不，宝贝，我是问你怎么想的？不是你爸爸妈妈。”我不甘心继续问，“我当然觉得想实现，我想说试试看呗！”
父母可能有千万个道理，让孩子相信他们是对的。所以我不想用仅有一个半小的讲座来讲一大堆道理，让孩子在各种道理中冲撞迷惑不如让孩子在游戏中找到自己的感受，遵从自己的感受。
一幅禅修塔罗牌，摊满桌面，我邀请孩子跟我玩个游戏，让她闭眼畅想自己梦想，然后抽三张牌出来。孩子很快照片，坦言畅想自己的梦想觉得特别舒服。
“老师，为什么，这张牌里的人跟我一样是个灰色的人，但他的眼里却看到是五彩斑斓的世界？”这位同学被其中的一张牌深深吸引，她瞪大双眼看着我，还没等我做出回应，她自言自语道：“好像在告诉我，这个世界并不是我看到的那样，原来这么美，这么好！”
在接下来的练习中，我不断引领孩子们去看到自己的优点——爱帮助别人，有集体荣誉感，对什么事情都很好奇，善于动脑筋，活泼，可爱.........。他们坦言，越练习越发现自己倍棒，对学习和自己的将来充满信心。
作为父母与孩子每一次互动（说得每一句话，每一个眼神，每一个动作）是孩子将来与这个世界相处的基模，也直接决定我们是在帮助孩子建构健康的人格还是摧毁孩子的人格。
所以，作为家长，在面对孩子时，需要去问自己：“我这样做，是在给予孩子力量，还是在挫伤孩子？”
3、你是做不到，还是不想做？
“走啦，电影放完了，都打字幕了，快起来！”电影的片尾曲刚放，很多家长便迫不及待的催促孩子。
“还有彩蛋呢？”孩子请求陪同的大人等一下。
“哎呀，不会吧!你看现在几点了，我还要......不行了，没办法，走了。”在现场我会听到各种版本没办法，做不到，各种不同焦急语气的催。
于是影院的人开始陆续走出影院 ，我始终坐着没动，长长字幕一幕又一幕，看到空旷的影厅，孩子有些不耐烦，起身要走，我鼓励她坚持住，告诉她没关系，我会一直陪着她。
她不耐烦的跑到前排，发现一个也留下来看彩蛋的姐姐，于是三个人一起等着看彩蛋，看到彩蛋她开心极了。
“知道对孩子发脾气不好，可我就是做不到，性格使然。”
“自己不自信，所以孩子也不自信，感觉真的照顾不好孩子，怎么办？”
“我的工作很忙，没时间管孩子啊！”
我常常听到不少家长以各种各样的理由，来表达对频发冲突的亲子关系无力感，同时也用类似没办法来持续这种状况。
我会开玩笑的问他：“知道百姓热议习近平直抵人心的10句话吗？”，趁对方摇头之际，我给出答案：“我们都做不到，让谁去做？”
我知道，我做不到，根结在于你没有想做，所以不做。试想如果掉到水里，你会拼命挣扎游出来。如果你和孩子相处的时光只有三天，你会做些什么呢？......
在讲座上，孩子们分享到父母都希望自己好好学习，将来成为爱因斯坦那样的科学家，为国家做贡献，而我想说，你想要孩子像爱因斯坦那样优秀，那么父母也要像爱因斯坦的母亲那样足够开放和耐心。
爱因斯坦小时候，是一个被人看不起的学生。他常常提出一些怪问题。如指南针为什么总是指向南方？什么是时间？什么是空间？别人都以为他是个傻子。
他常一个人默默地坐在河边发呆。亲友们不安地问道：“小爱因斯坦为什么总是一个人发呆？是不是神经有毛病啊？”
爱因斯坦的母亲却十分自信地对他们讲，自己的孩子没有任何毛病，他在沉思，他将来一定是位了不起的教授。”
爱因斯坦的母亲是聪明、活泼、勤奋和充满活力，且是一个出色的钢琴家。她非常重视学习，鼓励孩子要尽自己所能探究、质疑世界。
他坦言对探究事物背后隐藏的世界发生浓厚的兴趣，不断探索，也是5岁的一天，母亲给了他一个指南针玩。
你希望孩子爱看书吗？
那请你一有时间就坐在书桌前阅读；
你希望孩子尊重交通规则吗？
那你就不要闯红灯；
你希望孩子积极乐观吗？
那请你面对生活的磨难不要轻易抱怨；
你希望孩子学会担当和负责吗？
那请你做错了事也向孩子郑重道歉。
如果你要求孩子好好学习，天天向上，自己上班如上坟，下班玩手机，助力孩子成长简直天方夜谭。
最后，一句：“我做不到啊，没办法”来自己开脱这本就是不负责任的表现。因为我们当然也不可能给到孩子我们没有的东西。所以今天问问自己有什么可以分享给自己的孩子？给孩子树立榜样？
因为你就是孩子的路牌，有你的智慧陪伴，孩子便有信心，有能力去发现属于他的一个个惊喜的彩蛋。
在六一儿童节来临之际，祝福所有的家长朋友和天底下的孩子，节日快乐！
网友评论