矜持

我和他

 

对于我而言，我从来都不知道矜持这个词的含义，因为它在我身上实在是无法体现。当然，这篇随笔也与矜持没多大关系。

 他是我的学长，大学刚开始，带着满心的期待加入了广播台，见到了身为台长的他。每次周一的台会，最后的发言都是由他来进行。你可以想象一下，十一点十分放学，拎着包直接到达十几坪大的广播台，站着不算标准的军姿听学长学姐做节目，十一点半开始节目，期间不会有除了做节目以外的声音出现，十一点半节目结束。然后全部大一人员出去，十分钟以后进来开始台会。每周一都是我的煎熬，不能吃饭很正常，站一个多小时军姿很正常，乖乖挨骂不吱声也很正常。这就是进入广播台的代价。

 每次都会是学长做一下这星期台会的总结，这个时候我就会看着他，应该说是我会一直看着他，在他说话的时候。刚开始，所有的学长学姐都比较严肃，但是我现在都还能记得，有一次，我看见他笑了，不是对着我，是对着旁边说话的人。他不是一个很帅的人，笑起来也不是那种阳光的笑，只是一种很舒服的感觉，我看见了。之后宿舍会经常听见我说我们台长，痞痞的台长。

 很久之后，大家都打成一片的时候，无意间听一个同届的女生说，台长刚开始的时候好严肃哦，现在才发现逗一点，这么容易笑。我听到的时候就在想，我可一直都没觉得他严肃，幸好我很久之前就看见了他的笑容，感觉那个时刻我是超于她们对台长的了解，这让我感觉很高兴。毕竟我跟她们是不一样的，在自己看来我是特别的。

 寒假的时候用了一个匿名的方式跟他聊天，聊了很长时间，期间还有几次是通宵的感觉，那种感觉很好。只是后来赌气把号删了，聊天记录也没有了。我承认，我所有的行为都是带着目的性，我想更了解他一点，我想离他更近一点。也许当时有很多做法不太恰当，但至少可以得到我所期望的结果，至少在他不知道我是谁的时候，我们还是很聊得来的。

 一段感情的维持，总要有一个主动的人，而我就是那个主动的人。在后来的日子里，我在聚会上找他喝酒，还咬了他，发酒疯给他打电话，让他给我充话费，反正就各种纠缠。而我偶尔也会得到自己期待的结果，譬如他的抱怨，他的耐心，他的无奈。总的来说，我只是想多一些交流，多一些了解，只是没想到后来的自己会如此偏执。

 我向来都是一个喜欢想太多的人，总会把所有的想法在脑子里演习一遍，然后猜测所产生的后果。于是我跟他告白了。2015年6月1日晚，我经历了人生的第一次告白并且被拒绝的一个过程。对，没错，被拒。这是一个我没太想到的结果，也许是自己过于自信，也许是他给我跟别人不一样的东西。但仍无法改变我被拒绝这一赤裸裸的事实。

 但是有了第一次就会有第二次第三次，很快我就开始一如既往的纠缠，问他为什么拒绝我，问他为什么拒绝我，问他为什么拒绝我。他所给我的回复被我一条条推翻，我说你只要给我一个能够让我信服的借口我就不再纠缠你，但无奈我死猪不怕开水烫，他对我没办法。之后就是学期末，也是我的生日。我给他发短信打电话，说要请他吃饭，软磨硬泡他就是不愿意。想各种理由推辞也真是难为他了，他是个比较有礼貌的人，不会太表现出不耐烦，尽管我已经无所不用其极，死皮赖脸了，他也还是耐心地跟我纠缠。但不得不说的还是他曾挂我电话，连续两次，虽然不是故意，是真的有事没时间跟我争论，但我还是很不爽。

 我知道自己有时候特别烦人，特会无理取闹，但我却不愿意改。至少现在还敢这样执着，我不想过了几年之后就丧失了这样无所顾忌的勇气。至于他，我不知道为何要如此执拗，也许是他身上有我喜欢的特质，有我想要了解的东西，是我放下过去迎接未来的一个契机。我想我是喜欢他的，喜欢自己喜欢他，喜欢喜欢他的感觉。

 其实有时候会想，我还是喜欢自己，胜过喜欢所有人。