好友雪儿半夜拿着一瓶酒来敲我家门。
一开门就大哭：“老林真不是东西！这么多年我做牛做马伺候一家老小，他竟然要跟我离婚！”
我有些惊讶。
老林是个很憨厚的人，平时除了工作就是陪孩子，是我们公认的居家好男人。
待她情绪稍微平稳一点，我才问：“怎么回事啊?”
“今天偶然间听他跟婆婆说这日子没法过了，要跟我离婚。其实我早该想到的。这么多年了，平时大家都忙，吃不到一起，玩不到一起，聊不到一起，这样的婚姻早就名存实亡了。”
我无法想象活波开朗的雪儿竟然过着这样的日子。
“你们有没有好好聊过呢？”
“只要碰到就会吵架，还聊什么聊？他一点也不体贴我，到头来还说我不像个女人。”
他们从高中就在一起了，一起经历过人生的风风雨雨，现在却像陌生人一样生活在一个屋檐下，真让人唏嘘。
不只是雪儿，其实很多人的婚姻都是貌合神离。
表面上看是一家人，关上门关系比冰块还冷。
已婚女性聚会，总免不了要狠狠吐槽自家老公。如果没说，多半是因为死心了。
婚姻是有生命的，两个人不断互动为它注入源源不断的能量。好的互动产生正能量，坏的互动产生负能量，每一段婚姻都被这两股力量拉扯着走向成长或是消亡。
如果一个人常年大病小病缠身，去世了我们也不会太惊讶，甚至会觉得从此不再痛苦，对她而言也许是一种解脱。
然而面对一段早就要死不活的婚姻，我们却变得掩耳盗铃了。一边煎熬，一边觉得问题随着时间流逝自然会得到解决。
只是，怎么可能呢？说到底，婚姻出问题时还是要积极面对，否则必然积少成多变成顽疾。
约翰·格雷博士被誉为世界首屈一指的两性关系大师，著有《男人来自火星，女人来自金星》。
在他看来男人和女人的沟通方式本质上就是不一样的，所以出现问题也见怪不怪。
好的婚姻不是不存在问题，只是他们懂得尊重彼此，求同存异。
婚姻中的问题大致可以分为两类：永久性的问题和可以解决的问题。
永久性的问题不一定是大问题，很可能只是炒菜要不要放辣椒这样的小问题，但它反反复复出现，总是无法调和，日复一日消耗着婚姻。
很不幸，婚姻中69%的冲突都是这种类型。很多婚姻走到尽头也大都是因为各种无法调和的小问题。
可以解决的问题，是指双方都有意愿改变，通过沟通就可以化解。比如生活分工，人情往来等事情。
婚姻出现问题时，之所以会不知所措多半是因为把很多原本可以解决的问题当成了永久性问题。
然而即便是永久性的问题，如果双方能够做出妥协，夫妻感情依然不会受到影响。
雪儿哭着问：“我该怎么办？”
她的潜台词是：“我是该离婚还是不离婚？”
其实说到离婚，没有该不该，只有想不想。
在如今的时代，它本质上是一种自由选择。最好的态度是要离就好好离，要过就好好过。
一个朋友Chris的情况和雪儿差不多，两个人结婚10年，孩子今年上小学了。
一直以来，她对自己的丈夫有很多不满，总是特别羡慕那些恩爱的夫妻。
她说：“每次看见别人秀恩爱，心里就很不是滋味。我也不差，凭什么要守在这样一段死气沉沉的婚姻中？”
Chris觉得非离婚不可，作为新时代女性连离婚都不敢实在太可笑了。
关于婚姻最毒的话莫过于“敢于离婚就是潇洒”，其实也可能只是在逃避责任。选择修复有时候比离婚需要更大的勇气和智慧。
后来他们去做了婚姻咨询。
刚开始他们都在心里盘算着怎么让心理咨询师好好改造那个“不可理喻”的另一半。两个人争先恐后地跟咨询师诉苦。一说起在婚姻中受的委屈，一个个都秒变窦娥。
可是心理咨询师告诉他们，如果想要修复关系，第一步就要学着温和地沟通，要避免批评、鄙视、辩护和冷战。
Chris说：“温和的沟通方式让我们再也吵不起架来。原来很多每次都要吵得面红耳赤的问题竟然毫不费力就能达成和解。”
每当这个时候老李总是感慨：“如果以前我们就能像现在这样好好说话，又怎么会走到这一步呢？”
终于不再针锋对麦芒着实让人松了一口气，可是又总觉得少了点什么。
这时候咨询师给他们布置了一个新作业：重启喜爱和赞美系统。
“幸福的夫妻相互喜欢，如果他们不这样，一定不是幸福的一对”这个观点初看起来显而易见，但是很少人做得到。
在听到这个作业的那一瞬间，Chris觉得自己搜肠刮肚也找不到老李的优点，更别提赞美他了。
这么多年以来，优点已经变得习以为常。更何况他身上还有那么多让自己无法释怀的缺点。
为了完成作业，他们“逼着”自己努力去发现对方的优点，结果却发现那个“讨厌鬼”竟然那么优秀。当初自己不也正是因为这些优点而爱上ta的吗？
Chris说：“原来自己一直把宝贝当废品了。”老李又何尝不是呢？
婚姻中最难得也最珍贵的就是彼此深深的认同感。最浪漫的情话莫过于：“此生，我就认定你了。”
只是很多人往往在谈恋爱的时候看对方哪哪都好，结婚后却觉得哪哪都不好了。
同时我们又总是习惯于把原因归结于对方改变得太多，婚前婚后两副面孔。
殊不知，大多数时候不过是因为太关注缺点却对显而易见的优点视而不见了。
这次咨询一共持续了半年时间，半个月一次。过去那么长时间里像一潭死水的婚姻竟然又活了过来。
Chris从心底感谢那个让自己重新发现幸福的心理咨询师。她建了一个“幸福之家”群，把平时聚在一起“讨伐”丈夫的朋友们拉进群，每天跟大家分享婚姻经营之道。
很多人这才发现原来婚姻出现问题并不代表着终结，而是一次发现问题，修正问题的契机。
其实每一段亲密关系都必然经历四个阶段：蜜月期，权力斗争期，死亡期和伙伴期。
只要我们掌握了一定婚姻经营技巧就能够安然度过中间的考验，从而抵达幸福的彼岸。
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