梦醒了，杀青快乐。

我好像拥有一场很长的梦，现在梦醒了，我该起身了。

阳光明媚，我这个王八蛋该好好糟蹋接下去的日子。其实怀念一个人最好的方式就是告诉他：“l am glad you came”.

梦醒了，杀青快乐。

昨天睡得很好，没有梦见他。当然他结婚我也不会去的。我才不要看丫不属于我的样子。我也不会在偶遇他的时候说一句‘好久不见’。

我高中那年喜欢他，很长情，高中三年，喜欢他三年。和所有的小姑们一样，胆怯却深情，天真也执着。他出现在我面前的时候没有耀眼的阳光，没有干净的白衬衫。但我一眼，造就了时至今日的感情缺口。

他今年情人节结婚。

对啊，这个把结婚日期定在情人节的心机boy怎么还会有人喜欢呢，这个皮肤黑的男生怎么还会有人喜欢呢。要是我，我才不嫁呢。每年结婚纪念日和情人节礼物都合并成一个了。那姑娘真傻，难道看不出来那个小心机吗，真傻啊。真傻。

可是我，好羡慕她。

去年12月月底的时候，我收到闺蜜的微信。                                                         早上七点半。                                             “傻X,你他妈醒来了没有！他今天凌晨发的朋友圈说是要结婚了，明年情人节！”

“是吗”                                                         “那他挺棒的哦哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”                                               “你说是他提的结婚吗”                             “他求婚的时候会不会感觉得到了全世界，你说他会不会感受到我当年要他电话号码时的紧张和期待呢”                       “他们结婚了是不是就会生孩子啊，想想他抱孩子的样子就觉得好帅啊哈哈哈”                                                               “你说世界上怎么会有这么傻的女孩子，竟然会同意在情人节结婚，以后礼物就变成一个啦”                                        “这姑娘真傻得可以”

我一大串微信砸过去。

“你还好吧”

“我当然好啦”                                             “真他妈羡慕”

我走进卫生间，对着镜子呆了好一会儿。                                                             洗澡，吹头发，化妆。                             口红涂好的时候，眼泪突然就掉下来了，真没出息，哭什么哭，我骂自己。可是呀，眼泪怎么都控制不住。你的化妆品都很贵的，你不心疼钱啊。可是呀，眼泪控制不住啊。

我又想到我们分手那天，也就是我生日那天。我在家里，下午我给他发信息我说：“晚上回家吃饭哦，我做了大餐。”  他说：“好”

七点做好饭。在客厅等他，他最爱的皮蛋瘦肉粥在锅里咕嘟咕嘟冒泡，我想让他一回家就能喝到。

八点送蛋糕的小哥急哄哄的敲门：“对不起啊，耽误了您的生日吧，对不起对不起，真的对不起”                                   “没事，还没开始呢，辛苦了”

九点的时候，我把已经凉了的饭热了一遍。“他今天可能加班吧。”

十点，我倒掉了皮蛋瘦肉粥，自己吃了饭，蛋糕我还没拆。我其实挺不愿意承认心里对他还抱有一丝丝侥幸，他会不会是在给我准备惊喜。

毕竟这中间，他一个电话都没有来过。

十一点，我翻看手机里朋友同事亲人发来的祝福短信。

十二点，我告诉自己，要感念幸福，不要在乎那些有的没的。报考了他所在的大学，死乞白赖的做他的跟屁虫到现在，终于在一起了。不要再奢求太多。

我好像看见了一团火在燃烧，我能抓住的，只有时间碾压过后破败的灰烬。

凌晨两点，他终于回来了。

“你怎么才回来”

“你怎么还没睡”

“我在等你啊，我昨天生日”

“……”

“没关系，一身酒气，我给你放水，你先洗洗澡再睡吧”

“咱们分手吧”

“你喝多了吧”

“真的，我做不到，我知道你生日，可是我真的没有办法和你一起过生日……你知道的……我……我这个人……啊……对不起……分手吧……感谢你这么多年的陪伴和付出，你应该找一个真正喜欢你的人……我……不会是那个对的人……对不起”

“这么多年我喜欢你，你不会不知道，你为什么没有在第一时间拒绝我，这么多年我一直主动爱你，你不爱我为什么不拒绝我，为什么。你是不是觉得我这种傻X就应该一直追随你，满足你的虚荣心！”

“你冷静点！我那么冷淡我以为你会就此罢休的，我以为你会慢慢放下的，到后来你说我们做普通朋友，我觉得可以啊，我可以和你做普通朋友啊”

我脑子里一片混乱。这时候按照电视剧的套路，脑残女主应该问一句“你爱过我吗”。我当然不会这么傻。

“那后来你和我在一起的冷淡就是觉得拿我没办法，故意和我在一起消磨我的感情？你怎么能这么折磨我！你他妈怎么忍心这么做！！！”

“……”

“你，爱过我吗，哪怕就那么一瞬间”

他回答了什么呢，我不知道啊。我问完那个问题之后害怕听到他的回答。我又说：“你走吧”

于是啊，那个我从高中执念到现在的男孩子啊，什么都没说的走了，他甚至在关门的时候没有看我一眼，我甚至可以感觉到他的释然。

我很难过，这光阴流转，我们终究回到了原点。他离去，再无归期。

梦醒了，杀青快乐。

我站在原地手足无措，好像被这时光戏弄。                                                             算应负我吧。                                          

他比我高一届，他大一上学期的生日我高三。我从两点一线的生活中挣扎出来给他寄去了生日礼物，还有一封散发着玫瑰味道的信。可我等了好久，只收到两个字的回复“谢谢”。

高中经常帮我带早点的男生没有让我误会爱情，总是教我题的男生没有让我误会爱情。唯独他，我高一上学期在羽毛球馆被他砸到，他跑过来向我道歉，让我误会了爱情。

所以啊，我还是太不懂事。过去那些年，他总是这么说我。                             我们只不过是在青春伊始的时候并肩走过一段路，可我却轻易的以为一生就可以交付，所以不分对错的付出，傻傻的付出。以为这样，和他并肩的日子，就可以走的久些。

说句丧气话，我和他在一起，就是一种说服，我用这么多年的倾泻般的付出去说服他。

但，意难平。

在微博上看到一句话：“很多时候，我都觉得，其实想念并不像诗人们描绘的那样，是那种很”美好让人有期待的感情。因为我在想念一个人的时候，会哭。

我本来不该有的情感，让我半生执着半生错。

有没有人想问为什么这么轻易分手，既然已经在一起了，为什么不再坚持一下呢。

我告诉你答案哦。

我认识他太久了，我见过他喜欢一个人的样子，哪怕是只有一点点好感的样子我都见过。                                                 他不喜欢我。

我擦干净眼泪，又重新化了妆。         我买了和高三同样的信纸和信封，写了“l am glad you came.congratulations”.

没有属名。没头没尾的信，他会知道这是我写的吗？

最好他知道，最好他不知道。

梦醒了，杀青快乐。

既然总有人要受伤，总有人要离经叛道，总有人是电影散场最后一个离开座位的人，那就让我来当这个人。

我以前还想过他结婚我一定要闹一场，比如在饭店门口拿一个大蛋糕直接拍在他和新娘的脸上，或者穿着隆重去砸场子（其实我还有更狠的，但不说了），但后来，我真的知道他要结婚的时候，我所有的想法都随风逝去了。

其实我们相遇相离，挺不容易的，他出现我爱上，不可收拾的爱上。到最后，那个贯穿我青春所有思绪的男孩子要安稳了，要开始真正意义上有模有样生活了，要告别过去那些折腾的乱七八糟的时候了，我，怎么忍心不祝福。

你呀！遇见我真不知道是喝彩还是唏嘘呢。不过，在过去的那些年生里一定有一刻会想起我这么个王八蛋吧，哈哈哈哈，你一定有过的对不对。

我和你，这一生，就这一场戏。所以，杀青快了。

终于，杀青快乐。

梦醒了，杀青快乐。