尽管事情已经过去近一年，内心的恐惧，排斥感还是很强烈，我告诉自己，必须鼓足勇气倾诉，然后淡忘，终于决定将那罄竹难书的遭遇写出来。（或许很多看官不以为然也未可知，而于我，那是噩梦般的遭遇）
对于日本人，我大抵都是持好感的，至少遇到这一位上司为止。学校里的日本人外教，海外留学生，以及初入职场遇到的形形色色的日本人，给我的绝大部份感受都是礼貌谦逊的，至少表面上都是这样。说话方式也都是婉转，暧昧的。所以，长久以来，我以为所有日本人都是这般，通情达理，说话温和。直到进入那家公司（日本某大型购物中心总部），可以说完全打开了新世界，解锁了职场折磨人的新技能。或许面试的时候，我发现这位领导有些奇怪，当着面试者的面，直接嘲笑的时候，就该甩甩头离开，可是谁曾想他竟是入职后我的直属上司，毕竟他的头衔是副总。面试者提到自己的优点，说了一句学习能力强，之前的工作经验里很快掌握了工作内容，他竟反问，学习能力强怎么没考上研，(面试者刚刚考研失败，而当时选择的专业仅仅录取一个人)，只能无语。我竟从未理解学习能力仅限于学习成绩这一点，并且考研失败往往并不代表了全部，当然也非想要找各种借口，光是这一种如此裸露的问法，这种犀利的不信任感，该足矣吓走我，后来的事实也证明他的学历大抵连高中都没有毕业吧，从一个超市的杀鱼人员混到如今的副总，过程的艰辛可想而知。曾经，他非常骄傲的说，在他这个年纪，很多都是带孙子孙女的无所事事的老爷爷，而他还在这么努力的工作，多么努力我是没有看到，多么努力的折磨下属倒是深有体会。每天的早会，稍微听不懂一句话立刻发火，破口大骂，人身攻击，多少次忍不住哭出来，多少次在午夜梦回时泪沾满面。尝试沟通无果，身边尽是两面三刀，拍须溜马的丑恶嘴脸，明明不满溢于言表却无一人说出口，表面毕恭毕敬。明明前一秒已经被训斥的无地自容，下一秒对他大肆赞扬，该是有多自轻自贱。人不犯我我不犯人。每每公司抑或部门聚餐，明明本该是其乐融融的时刻，偏偏找一两个茬出来，让你不爽一下，不胜酒力还要逼迫去喝酒，认为喝酒是进入社会的必修课，完全不理会你是个女生或是是否身体不适中。有次，部门一个男生喝醉了，也是太拼了，他丝毫没有同情心，当着全桌的同事的面，一味数落那个男生，对待他自己带出来的下属尚且如此，我又算哪根葱。哪怕现在，一想到那张油腻的脸，一阵恶心便涌上心头。当着我的面，对着别的女生数落着我的不好，当我是瞎的聋的嘛，既然如此不满我，为何让我通过面试，糟践我的人生。同事有时候会安慰我，他对待所有人都这般，可难道这可以作为他轻易践踏别人的借口吗？所有人都该接受这个不可理喻的理由吗？自然，我是自知无力去改变别人，也无力改变这个环境，那我可以做到的便是解脱，解放自己，人生苦短，生活本就不易，为何在自己脆弱的心灵的伤口上再撒把盐呢？
压倒我的最后一根稻草，那么轻易，却也那么令人绝望。一次比较重要的会议，我因为是第一次参加，本该是旁听的，但是由于同部门的两个同事都要在那天请假，无奈我要负责本该是他们两的事情，那位领导自然是极其不信任我的能力的，本想努力好好表现一次，获得他满意，待忙碌到死的一天即将结束，准备下班的那一刻，他忽然说有个文件是需要我翻译的，随手递来的一张纸，内容他都懂，明明没有任何翻译的必要，他自己也说他不需要译稿，我以为他只是让我练习一下，了解内容，可是他劈头盖脸的数落，夸大其词的表演让我崩溃了，本想那就翻吧，那就加班吧，尽管第二天开会的地点距离我住处十万八千里，尽管没有任何人关心，尽管如此，我本打算拖着病体，带着压力，带着微笑，打算结束这一切的时候，这颗稻草仿佛在嘲笑我，仿佛在戏弄我。天旋地转，我不知道自己是谁，在哪，在干嘛。谁都是妈生爹养的，谁都是来工作的，不是来忍受你的愚弄，你的无礼要求的，口齿不清的是你，脑回路新奇的是你。我要离开这是非之地，我要离开，这里不属于我，这里再也我的容身之处。人情淡薄莫过于这里，这里的洪水猛兽，让我分分钟窒息。你不滚出我的世界，我自己走。我祝你退休生活安然无恙，安度晚年。。。
很多事情，再次回忆起来，依旧那般痛彻心扉，甚至当时已然影响到了自己的健康，人活一世，我不知道在那里隐忍是否可以成就大业，即使是，那我想，那一定不是我要的未来。
其实，生活也罢，工作也罢，选择权永远在自己手里，也许当时的我也不成熟，也不优秀，也许在很多人看来是逃避，是脆弱，而转身走开，就是我的选择，我不后悔。天无绝人之路，没必要一定把自己陷于牢笼，毕竟，世界那么大。现在依旧会遇到困难，依旧会发生糟心的事，但是比起那段经历，着实小巫见大巫。现在的我，遇见的领导，同事，都那么普通，那么正常，那么有人情味，常常让我觉得温暖。充满戾气的人，哪怕身在再高的职位，也不会得到丝毫的真心的尊敬，心地纯良的人，哪怕再小的举动，也能给世界带来温暖。但愿自己哪怕经历再多风雨，依旧初心不改，善待他人。那才是生活本该有的模样。
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