我竟然还没离婚

也许今后我会经常到简书上写写自己。

女人总是需要宣泄情绪的。

我的婚姻每况愈下，岌岌可危，可是直到现在，我竟然还没有离婚。

每天没有肢体接触，分床睡，看孩子不工作期间不给我生活费，这些我都忍了，我可爱的老公近几天竟然对我的话也不作任何回应了，在我的追问下，他烦躁的甩下我和孩子，出门健身去了。之后给我发了信息，原文如下:

你要非得知道为什么我不高兴我就告诉你。

一开始我刚认识你见到你是美好的高兴的，我愿意为你付出，愿意订下承诺。

现在见到你，是阴沉的，抑郁的。这就是你为什么感觉每次见我都不高兴的样子。

是你，一点一点的，治我，试探我，骂我，命令我，包括跟孩子说话明里暗里说我，试图用你浅薄的观念幻想着打压我会让我愧疚！

但是，你这个样子只会让我讨厌你疏远你，对你的印象一落千丈，每次看到你，都只会有一大堆负面的东西。而你的懒惰，更是让我无比愤怒，我得容忍只换来我对你更加的鄙视。所以，到今天这一步是你自作自受！没有人是可以被另外一个人用手段可以控制的！

我对你的改变已经死心了。或许你一开始的本质就是这样，而我一开始就是个瞎子，但是，至少我得心不瞎。我会有感觉，感觉不会骗人。

可我看了竟没有生气，因为他这些话比起以前，算好多了，之前怀孕期间我难受吐了，他会埋怨我吐了恶心到他。我伤心的哭他会嫌我威胁他，诸如此类，今天他的话还真没有太扎心。我也很快回复了他，真心地，因为这种聊天不是第一次了，爱情银行早就赤字破产了，我回复他

直到现在，我也认可你身上是有闪光点的，你的缺点我从一开始也知道。

还记得婚礼上我的演讲词吗，你有一片赤子之心，我能看到，今天我也依旧这么觉得。

但对你失望是从怀孕中后期开始，那时候开始你就不再是我认识的你了，因为爱的减少。

我嫁给你是因为爱你，什么都不要什么都抛弃，可是直到你的爱变成负数，我也不愿意说出太伤人的话，当然，也许你不认同我这么说。

我是感性的女人，有爱才愿付出，我才能活，否则就像现在一样行尸走肉，每天我都是心痛的。我开心的时候想抱抱你，想跟你撒娇，可是转眼一看，你一脸的漠然，让我望而止步，记得太久之前有一次军旗给你打电话，正好我听到爱我你就抱抱我的歌，就一直抱着你唱，这就是我爱人的方式，如果你也能保持对我的爱的话，这将是我一辈子爱你的方式。我难过的时候心烦意乱的时候，想让你陪陪我，想靠靠你的肩膀，可你却说要玩游戏，好不容易连嘲带讽的把你逼过来了，你却坐的选选的，连肢体接触都不愿意，真的很心塞。晚上想跟你一起睡，你却厌恶的嫌我凉。我已经尽量的多向你靠拢，只是你总是带有成见的抗拒我。

我是个女人，只是希望身边有个男人一起过日子。只要他愿意每天主动抱抱我，亲亲我，跟我说说话，晚上也可以一起睡觉，感觉到他的爱，那么我就是开心的，那么我就愿意用所有的热情对待他，愿意为他洗衣做饭，愿意为他打扫家养育孩子，不会嫌累也不会嫌苦。

还有一点，你说我变阴郁了，其实我依然是乐观阳光的，我很清楚这一点并没有变，只是这段没有了爱情的婚姻一直让我纠结痛苦，一次次想挽回却换来冰冷的刺骨的伤害，所以在你的这个家，阳光照不进来。

我只是一个缺爱缺抚慰的寂寞女人而已，而且我也知道治愈自己的办法，只是一直下不定决心。你是个钢铁直男，比我容易下决心，而且也一而再表达了对我的厌恶，我并不介意，只是希望你看明白自己的心，不做勉强自己的事，真的不愿意再付出你的一点点爱，一点点关心的话，希望你能快刀斩乱麻，做了决定就义无反顾，这是你的强项，而我总是摇摆不定。

本来想坚持到结婚纪念日做做努力的，估计去年结婚纪念日我的话你也并没放在心上。你早做决定也好。

男女的思维是不同的，所以不指望你能理解我认同我，毕竟缘分一场，只怨我感情路一直不太顺而已，连累你了。

这就是我的回复，希望这位极好面子的钢铁直男是真的真的厌倦我到能够付诸行动，带我去办离婚，因为我现在还没有工作，又放不下孩子，娘家又远，所以总不能下定决心离开这里。即使是在用我的嫁妆钱支付我的生活费，即使一吵架，我亲爱的老公就要赶我滚出他的房子或是让我付他房租钱什么的，我这软弱的性格也该改改了。

为什么每次遇到爱情都是我不停的妥协。

真想有个自己的家。