我们的不幸是谁的错？
如果一味关注过去的原因，仅仅靠原因去解释事物，就会陷入“决定论”。也就是说我们现在甚至未来全部都由过去的事情所决定，而且根本无法改变，这样我们就会永远止步不前。
阿德勒心理学明确否定心理创伤，具体的说法是“任何经历本身并不是成功或失败的原因”。我们并非因为自身经历--所谓的心理创伤--而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。
决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。
人并不用完全受过去的原因所左右，而是朝着自己定下的目标前进，情感是一种达成目标的辅助工具。
改变的第一步是理解。重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。
某人如何看待世界，又如何看待自己，把这些“给予意义的方式”汇集起来的概念可以理解为生活方式。从狭义上来讲，可以理解为性格，从广义上来讲，这个词甚至包含了某人的世界观或人生观。
很多时候，人们通过不去做某件事来保留一种“如果我做的话也可以”的可能性， 即不愿出去被人评价，更不愿去面对可能做的不好的现实。
烦恼很多时候来自于人际关系
自卑感很多时候源于同他人比较后，产生的价值较少的主观感觉。人都有追求优越性的诉求，无论是追求优越性，还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进健康、正常的努力和成长的刺激。只要处理得当，自卑感也可以成为努力和成长的催化剂。
自卑感可以成为促进努力和进步的契机，而自卑情结是指把自己的自卑感当做某种接口使用的状态。
有时人们把不能成功归因于外部原因，简单来说就是害怕向前迈进或者不想真正地努力。不愿因为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣--比如玩乐或休闲时间。也就是拿不出改变生活方式的“勇气”，及时有些不满或者不自由，也还是更愿意维持现状。
如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感。同样，如果有人把自己的不幸当做保持“特别”的武器来使用，那人就会永远需要不幸。
人生最好的竞争状态是：不与任何人竞争，只要自己不断前进即可。健全的自卑感不是来自于别人的比较，而是来自于“理想的自己”的比较。
价值在于不断自我超越。
如果在人际关系中存在“竞争”，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。因为有竞争的地方就有胜者和败者，自卑情结或优越情结就会随之而生。
很多人之所以取得了社会性的成功，但却感觉不到幸福，就是因为他们活在竞争之中，因为他们眼中的世界是敌人遍布的危险所在。
无法真心祝福他人的人，就是因为站在竞争的角度来考虑人际关系，把他人的幸福看作“我的失败”，所以才无法给予幸福。
如果能够体会到“人人都是我的伙伴”，那么对世界的看法也会截然不同，不再把世界当成危险的所在，也不再活在不必要的猜忌中，眼中的世界就会成为一个安全舒适的地方，人际关系问题也会大大减少。
让干涉你的人见鬼去
我们并不是为了满足别人的期待而活着。
基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就可能发生巨大改变。
进行课题分离时，需要考虑一个问题“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？”
关于自己的人生，每个人能够做的是“选择自己认为最好的道路”，至于别人如何评价自己的选择，那是别人的课题，自己无法左右。
不去干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题，这是阿德勒心理学给出的具体的、可能彻底改变人际关系的观点。
课题分离并不是人际关系的最终目标，而是入口。在此基础上，需要与他人保持适当的距离。
不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这是对人而言的自由。
要有被讨厌的勇气
在和他人的人际关系中，可以尽量保持一种意识上的平等以及坚持自己应有的主张的态度。
认真的人生“活在当下”
愿上帝赐予我力量，去改变我所能改变的；赐予我勇气，去接受我不能改变的；并赐予我智慧，去分辨这两者。
如果不敢去信赖别人，那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系。
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