《爱不落下》

雪漠著

早上起床后，我看到电脑就想打开，想看看前天晚上跟我聊天的同学有没有回复信息。她是我中专时最要好的同学，但毕业后一直没有联系。前段时间她突然联系了我，跟我聊了很多以前的事情，还说想要跟我见面。虽然我已经不太见以前的同学了，但我很想见见她。我也说不清这感觉是想念还是别的，只是觉得心里暖暖的，好像回到了学生时代一样。但我的身体现在这样，实在不方便跟她见面，所以我还是拒绝了。前晚，她突然在QQ上告诉我她有抑郁症，夜不能寐，还说自己结婚后发生了很多事，有些事她很想忘记，不愿再去想起，而且她的父母已经疏远了她，丈夫也几乎不跟她说话，她觉得非常孤立无助。

我很想开解她，于是告诉她我也得过抑郁症，但后来走出了那段阴霾。她问我我是怎样走出来的？我没有说是因为雪师，因为我就算说了，或许她也不能理解。于是我说因为看书，然后叫她要多看书，而且要看对心灵有帮助的书，还发了《空空之外》在当当网上的链接给她。

但我也明白，此刻的她只需要一个倾听的人，只要能找到一个这样的人，她的心情就会稍微好一些。我愿意做这个人，也希望能给她一点帮助。只是，当我直言一些个人经验的时候，她却似乎并没有听进去，她一直在埋怨父母，内心一直藏着不可磨灭的仇恨。我静静地看着她发来的所有信息，但她却突然离线了。于是我给她的QQ留了言，告诉她要原谅父母，甚至要原谅所有不能原谅的人，忘记所有不能忘记的事，这样才可以减少自己内心的痛苦。可直到今天早上打开QQ的时候，我仍然没有收到她的回复。

我多么希望自己能帮助她啊，但我无能为力，也无法强求。

我把这事告诉丈夫之后，丈夫叫我不要想太多了，一切都随缘吧。他还说，你自己现在都没有搞定，怎么去帮助别人呢？他说得对，我都还没有真正地明白，心里还有那么多牵挂，还会为了冲动的情绪犯下错误，又怎么去帮助别人呢？想起前些时候做的那件傻事，我心虚极了，丈夫的话就像针一样刺进了我的心里。

说真的，这段日子，也不知道自己怎么了，我也竟然产生了想报复丈夫的冲动，这太不像我了……当然，我可以推说这是因为丈夫有外遇，不管他是在我得病之前就有了外遇，还是在我得病之后才有了外遇，对我来说都是不可忍受的，虽然我无数次地告诉自己，“生命都这么无常，何况那些建立在生命基础上的东西？到了这个时候，还有什么放不下的”，但我就是放不下。有段时间，我一看到他，就会想起那个电话，想起他背叛了我，想知道他到底有没有跟那个女人了断。可能就是这种心情混杂了疾病带来的痛苦，我的心软弱极了，即使是因为看雪师的《老子的心事》而平静下来，过很快会故态复萌。这时，我多想自己的生活中也出现一个善解人意的男人，给我以温暖。他既不在意我的憔悴不堪和古怪“发型”，也不在意我少了一截舌头所导致的口齿不清，甚至不在意我有可能很短的寿命，这样的他让我觉得好特别，我就会被他感动了……我真会爱上他吗？我不知道。

讽刺的是，当我假想自己真的有了这种外遇，我就会原谅丈夫的背叛，看到他的时候，就不再怒气翻涌了。我甚至可以允许他背着我通电话，或是躲到一边看手机短信。这大概是因为我也可能背叛他，所以就没有怪他的底气了。但是，如果两个人都背叛了彼此，这段婚姻还有啥意义呢？……想想看还真是可笑啊，我连自己还能活多久都不知道，却有功夫想这些无聊的问题，我真的荒谬到家了。

最近头发在疯狂地往下掉，我知道这是化疗的副作用。电影里只要一提到癌症，几乎就能看到类似的情节，好像只有把这些细节展示出来，才能突显病魔的张狂。我印象最深的就是一些形如尸骸的人躺在病床上，做完化疗之后又是呕吐又是抓狂，一副活不下去的样子，这些场面让我非常恐惧，所以，化疗之前，我完全不敢想象自己如果做了化疗，会变成什么样子。如果当时能找到一个不用做化疗的理由，或是有人跟我说一句“不用做化疗也行”，我可能真的会“打蛇随棍上”，索性逃掉这一道恐怖的程序。

已经过去很多天了，我却仍然记得到医院预约化疗时的恐慌：我去的不晚，但医院里挂号看门诊的人还是好多。我一边排队等待，一边想象着化疗到底是什么样子。之前我上网找过很多关于化疗的信息，但那些信息乱七八糟说什么的都有，却偏偏没有我想知道的东西。刚好身边的一位老人戴着假发，我估摸着她肯定是做化疗做成这样的，于是就主动跟她搭讪，问她是不是来做化疗的。她说不是，她已经做完了，今天是来检查的。我又问她化疗是不是真的很难受，她笑笑说每个人的反应都不一样，她就没什么反应，但头发还是掉光了。然后我们又聊了各自的病情和用药等等。这样的闲聊虽然可以打发时间，却还是没有解开我在化疗方面的心结，毕竟之前那个恐怖的形象已经熏染入心了。

等了很久，终于轮到我了。我跟医生说了要办门特的事情，医生仔细地看了我的病历，然后跟我讨论了一下治疗方案，还问了我用药方面的要求，我说我不太清楚这方面的情况，只要副作用少一些就好，因为我的体质不太好。医生听完点了点头，又拿起病历看了一下，然后改掉了其中的一个药名。改完后她介绍了一下自己的思路，说这种药比原来的药更适合我的身体，也更便宜一些，于是我就欣然接受了，而且心里对她无比地感激——虽然我不知道她给出的治疗方案是不是最好最恰当的，但她确实在细心热心地照顾我的每一个需要，我很少见到这样的医生，她的态度赢得了我的信任。所以，我愿意接受她对我所有的建议，之前对化疗的恐惧情绪也消散一空。当然啦，如果当天就做化疗的话，我还是会比较紧张的，但是申请门特要三天时间，所以我有了好几天缓和的时间，这也让我安心了许多。

几天后到了准备做化疗的时候，我又排了很长很长的队，从早上八点半左右一直等到十一点半左右，刚开始我还觉得很奇怪，这么大的医院，这么多医生，怎么就连做化疗都要排那么长时间的队？后来才知道，原来一半教授都出国了，所有病患都集中在一个医生那里就诊。跟医生聊完之后，他安排我下午做一个置管的小手术，就是把输液的针管放到我体内。这又是我的另一个恐惧点，因为不知道这样会不会很痛，也不知道这会不会碰到我做切舌手术时的伤口，反正是各种情绪集中在一起，让我充满了担忧。

跟医生谈完之后我才知道，这些担心都是自己想出来的，其实并没有我想象的那么可怕。只是这个手术的器材费用门特不能报，而且有五千多，这让我有点吃惊，因为之前那个帮我办门特的医生好像每件事都能帮病患想到，却偏偏没有提醒过我这件事，不过既然过去了就算了。我问医生能不能想个办法，让我能把置管手术的费用也给报销掉。医生想了一下，然后建议我先办理住院再做置管手术，这样就可以用医保报销手术器材费，住院费用也可以用医保报销，于是我就同意了。不过这样就要再等一天。

做置管手术那天，我八点多就到医院办入院手续，然后到外面吃早餐，丈夫有事先走了，剩我自己一个人在等。本来应该是很忐忑的，但我带了雪师的《一个的西部》，这段等待的时间刚好用来看书，就不会过度地焦虑和害怕了。就这样，我一直等到十点多，医生才通知我进手术室。那个刹那，我有点忘掉了自己去手术室里干什么，拿着书就进去了。进去之后，医生叫我睡到手术台上，灯光、消毒水的味道和手术台的冰冷唤醒了我内心的恐惧，我又开始害怕手术有可能产生的疼痛。不一会儿，我竟然冒冷汗了。

于是，我坐起来，问医生这个手术痛不痛，他当然跟我说不痛了，但后面又加了一句，说，“就算痛，也是可以忍受的程度。”听到这一句我就慌了，因为我可以承受的程度跟别人是不一样的，我非常怕疼，我觉得自己的痛感神经比别人要发达数百倍。但是怕有什么用呢？还不是一样要做手术？所以，我把心一横，又躺在手术台上，然后竭力让自己平静下来祈请。平时我经常忘了祈请，只有在这种时候，我才会非常主动地猛力祈请。对于我这样的学生，雪师会不会很无语呢？

也许是因为祈请的缘故吧，我不再像上次那样紧张到针都扎不进血管里去了，内心虽然还有淡淡的恐惧没有消除，但整个人基本上是放松下来了。直到医生说要打麻药了，我的痛感神经才开始造反，而我也习惯性地叫了出来。医生也许是听惯了类似的尖叫，已经麻木了，所以他没有管我，继续做他该做的事。半个小时后，置管手术就完成了，刚走出手术室，我就给丈夫打了个电话，不知道为什么，明明已经不痛了，听到他的声音时我却觉得委屈极了，眼泪都掉了出来。真不像我啊。疾病对肉体和心灵的折磨总会把人最脆弱的一面给引出来，就像保护壳一下子失效了，不见了，人赤裸裸地面对世界，既无助又毫无尊严。而这还只是开始呢，想想真是令人害怕。以后会怎么样？是恢复健康一了百了，还是像那个医生预言的那样，没多久就复发？复发后我会怎样？不敢想了，思绪延展出去就会引来恐怖的画面，我有点毛骨悚然了……

然后就是正式地化疗。化疗对绝大多数人来说都是一件既恐怖又神秘的事情，我也是到了真正接受化疗的时候，才知道它原来是通过打吊针来进行的。最怕的就是打针，那天又是等到中午一点的时候才开始打针的，我有一段漫长的时间可以用来恐惧。幸好朋友陪着我，从一开始的等待，到后来的打针，她一直在跟我聊天，帮我消解了很多原本会成为一种煎熬的情绪。