温暖我家5班的同学们，大家晚上好，我是刘珍，咱们开课一周多时间了，就像文振老师说，她统计了大家的打卡作业，可能到现在是还有两位同学没打卡，其余的同学都打卡完成了作业，我就特别的感动。 就是我们是为了家庭中的一份爱来到这里学习，成年人的学习就要付出时间。还要拿出专门的这个钱倒不多吧，但是拿出一定的财富成本、时间成本，我们还有很多现实中其他的事情。我们来学习，而且我们认真的听了。
除了作业，这就是为了一份爱的动力，同时呢，我看大家也提出了各种一些问题，那我们中间这间隔一周就是温暖我家。两次课中间间隔的一周是答疑时间。我今天晚上来答疑，先说一下温暖我家课程的设置，我们是每周二，有课程，两次的课程呢就是比方说，这周二是，嗯答疑，下周二呢就是我们夫妻篇的第1课，这样的话相当于是两周一次课中间一次答疑。有的同学说，唉呀，我们就想听完了一节课就赶紧讲下一节课，我们多听一些，把课程推进的快一点，那我也说一下我们为什么设置。
因为我们从学到，到做到，真的是从月球到地球的距离那么远，这也就是我们设置的这个跨度时间长一点。
听一节课的时候，一节课的内容，其实有的时候我们发现，唉，老师讲了这么多，但是这些理念上的或者一些信息量其实是蛮大的。就拿一个沟通力来讲，我如何给孩子建立沟通，我如何给孩子建立语言表达，都需要有一个内化的过程，所以呢，我们就觉得唉，慢慢的推进，然后让大家去不断的听，甚至可以听上两遍听上三遍，每一次听我又有一些感触，我拿着这些感触，我在生活中去做，我在生活中做的时候我又有一些疑问，我带着这些疑问，提出来问题，老师来答疑，同时我再回去做，我再去听课，然后到下一次课，我觉得进入这样一个答疑实践学习的一个过程才能够真正的有效果，那我先说一下咱们这个作业完成的情况，至于前头大家听到什么重点。或者是导师的金句啊，其实我觉得更重要的是，嗯，哪句话，大家听到入心了，然后，每个人的感觉都不一样，然后听到就是收获，所以我没有，嗯，少了看了前面的作业，看到大家来接接收到的不同的知识点，
我重点看到了大家画的画，因为我学过绘画治疗，我看到大家画的画，就是现在的孩子普遍的情绪化，因为从眼神啊表情啊。北京的江雪画的现在的孩子，在坐在书桌前拿着一本书，同时那个眼神是非常的这个，眼神中就有很多的情绪，这是我看到的，所以呢，我看到大家的话，一个是现在的孩子生活的单一，这种单一体现在色彩的单一元素的单一。甚至有一个同学画的就是思维的单一，现在是一杯水，然后内容特别少，思考也特别清新，是年龄偏小，甚至我们现在的孩子就是手机书包，这是我们现在的孩子，那我们每一个家长心目中未来的孩子，我们就看到我们希望未来的孩子有笑容，几乎每一副，嗯作业中，未来的孩子家长都画出了笑容，然后元素变多了，有白云，有草地，有房子，还有孩子喜欢做的事情，包括孩子的面部表情都变得放松，那也就是说我们心目中希望未来的孩子是这样的，而现在的孩子跟我们未来的孩子之间。有一段距离的，那么我们现在就是怎么样让我们心中未来的那个孩子，我们坐下。要我们心目中未来的孩子，实现，同时让我们的孩子也看到未来，所以说最重要的思考就是当你看到这幅画的时候，这是调动了你的潜意识，那我现在做些什么？从现在的孩子的这个状况，然后去达到我未来的孩子的这种这个状况，这就是我们来参加温暖我家学习的目的，我们做点什么，让我们那个理想的孩子距离我们近一点，慢慢的成为一个从我们理想中的那个变成现实，这是我给大家说的这个，为什么布置这个画画的作业，大家去体会，同时在作业中实行的话，我挺感动的，他觉得现在的孩子在父母的呵护下有爱的成长希望。儿子有责任有爱，同时由他自己走的人生父母在后头只是一个推动，崔江涛同学的作业就是画出了一种，就是希望孩子有一份真实，唉，我觉得这个真实是特别打动我的，就是这个真实是最有力量的，同时画到现在的孩子，他的孩子在一个清晨乔一方面，是个小孩同时又想做出一些大人的事情，有的时候会觉得，唉，我已经长大了，我是一个大人，但同时思维上又有一些不成熟的这个
现在开始答疑。
第一个问题，谁知道干了或者屋里会有味道，但是对于一个两岁的孩子来讲，他意识不到这件事情的代价对别人而言带来的代价，但是这个行为呢，就让他意识到他的一个，这件事情给别人带来了什么样的感受，因为0~7岁就是一个感性学习的阶段，要告诉他，当你这样大小便的时候妈妈很难受吗？因为妈妈很辛苦，你爱妈妈爱，然后那咱们下一次能不能倒尿盆那里去尿，妈妈这样就会很轻松，妈妈轻松的时候会有更多的时间来陪你，就是数字。他这个，不随地大小便的这个，不随地小便的这个价值。同时呢，从感性出发，当你的小便的时候，妈妈是什么样的感受？如果你倒尿盆里妈妈又是一个什么样的感受也会很开心，同时如果说他有一次还记得去尿到尿盆里了，那么这个时候赶紧给孩子一个拥抱啊，或者给他一个鼓励，唉呀，我我我家的孩子好棒啊，或者是怎么样，嗯，我看到他越来越有责任了，爱怎么样怎么样就是给他一些鼓励，让他因为这个尿到尿盆里的行为，然后得到一个鼓励，然后慢慢的阳性，强化他这种行为，他有的时候还会遗忘可能用又尿了，这个时候也不要批评他，唉，我记得你上一次什么的时候去倒尿盆里，唉，可能这一次。下一次一定会到尿盆里的，一定会到卫生间去尿尿的，因为妈妈相信你，因为你是怎么样怎么样要给孩子带一个带帽，这里说的说怎么说还下次还是如此，这个怎么说往往我们都是在道理层面上，我觉得是可以从感性的层面上去引导孩子，再一个就是他老摔东西脾气暴躁，那么一个两岁的小孩老摔东西，脾气暴躁，这个时候要看我们的家庭环境，他模仿了谁。因为两岁的孩子还很小，他的脾气暴躁一般来讲，不会是与他的信念价值观冲突，他摔东西啊，或者脾气暴躁，往往就是那种情绪化，一个是我们平时的这个冠亚再一个就是也有可能就是他模仿了谁谁发脾气了，谁发生什么事情有脾气的时候摔的东西，这是我们要觉察我们的家庭环境，这是第1个。第2个大宝。好，在这里要注意，就是一个20岁的男孩，如果在我们的心里还称他为大宝，二宝的时候，可能我们有意识无意识的把这个男孩就小孩画了，因为他已经20岁了。嗯，这是我们家长要去体会的一个啊，心里的感觉，嗯，说到没有规划，那这就是这个20岁的男孩，他没有自我规划，嗯，5月份要考初级会计，不急不躁，这事我觉得就是家长已经需要去退后了。同时20岁的男孩他也知道，这个他考上考不上的这个利弊，那仅仅是给他交流的过程中说到这个，甚至都不用多说，他都知道。然后让他为他自己的行为。这是20岁的男孩家长再说意义也不太大，所以鼓励他自己的那个自我。因为18~25岁是自我规划，未来规划的一个阶段，怎么样引导他慢慢的看得高一点，看得远一点，去做的一个规划和约束，甚至列出行为清单来。所以说这里说大宝20岁男孩，我们家人能够说动了这个工作就非常少了。鼓励他自我规划。
第2个问题是，8岁男孩孩子痴迷游戏的问题，怎么样正确引导，怎么样让孩子离开游戏，重生在生活中获得他从游戏中获得的东西，这个问题呢，第1个是，8岁的孩子玩游戏，这个时候我们因为8岁男孩亲子关系基本上还没有破坏，那么8岁的男孩我们就可以跟孩子去交流，交流的过程中，唉，宝宝你在玩的什么游戏啊？啊，妈妈还不会玩呢，你告诉妈妈你玩游戏中你感受啊，有什么样的感觉呀？然后，看看孩子感性的这部分，也就是说当你去了解到孩子感性的这一部分，那么你就知道他从游戏中获得了什么，你就可以在生活中做些什么样的替代去替代它在游戏中获得的，比方说，那8岁的男孩在家庭中，爸爸和妈妈一家三口都可以通过一些家庭的游戏去代替他在电子游戏上的时间，比方说我们从客厅里用几个矿泉水瓶子设计一个障碍设计一道几米的障碍，然后我们三个人PK比赛看看谁能把一个网球绕过这些障碍，最短的时间到终点，然后甚至我们三个人一家三口拿出一些小东西来，然后蒙上眼睛，我们就用手去摸你摸着这个像什么，我摸着是一个小时。我摸着这一个是个水晶球，就是这也是一是在锻炼孩子的触觉，同时呢也让他有了一些限时活动的替代。但还有一种在家庭中就是买一个乒乓球，它可以立在这里，同时不需要双打，然后打到墙上弹回来打到墙上弹回来好我们用5分钟的时间来p可以看看爸爸打的多还是妈妈打的多还是孩子大的多，然后只要孩子获得一点成就就给他鼓励，这是对于7八岁的孩子还可以父母有机会做一些现实中的陪伴游戏的陪伴，把他从把他从电子游戏中吸引下来，比方说我们可以随便找一张a4的值好，我们来比赛，我们看看就用一个手，然后把它展开展成一个团团，我们看看在展开，把它攥成。我们看看谁用一个手把这个团展开，看谁用的时间最短，那这样的话也是在锻炼孩子的这个手部神经肌肉的这个锻炼，这些都可以让它有现实感的游戏，在现实感的游戏中获得鼓励，获得开心，甚至一些行动啊，跑啊，跳啊，触觉呀，一些感官的练习，然后让他从电子游戏中下来做替代，7、8岁的孩子还可以做的事情，同时呢，你又提到一个问题说在学校里班里孩子都在玩游戏，包括学习好的孩子也在玩在这种氛围内怎样教导孩子正确看待，这个就是引导孩子区分，我怎么样做好我自己的事情啊，我自己的怎么样保护好我自己的眼睛啊，那其他的同学。在玩他有他的时间或者是怎么样教孩子去辨识区分，同时做一个能够负责任的选择，同样还是就是如果回到家里，我们就做更多的这个替代性游戏啊，对于这种8岁的孩子还可以有期待性把它替换下来的，把电子游戏替代下来。
第3个问题是，16岁的儿子有咬指甲的毛病，10个指甲咬的秃秃的，学习动力不足，爱玩游戏，关于这个16岁的男孩，首先呢，我要知道它咬指甲是从什么时候开始的，是从小一直就有还是在某个学习的阶段有，不管从什么时候开始吧，这个家长可以私信给我说一下咬指甲的时间，一个是我要看引起这个行为的，当时的背景，看看心理的因素，嗯，不管怎么说吧，咬指甲的一个行为往往都与内置紧张，就是内置的精神紧张，然后。外在行为，一个不断重复的行为，进行了她内在紧张压力的一个缓解与转移，通过这样的行为获得一种放松，然后时间久了这个行为就成了一种下意识的行为，他自己都不觉得，因为没注意就已经咬上了，形成了一个习惯，不自觉的一个习惯，有时候他可能在咬着指甲，我们都看到他在咬着指甲，也知道它在咬指甲，可能他自己都无意识，那对于这个行为呢就是，已经应该是形成很久了。应该会有一段时间的行程，猛然的这个说，让他一下子没有这个行为也比较有难度，但是这一个呢行为就是我们要在家长日常的陪伴中慢慢的引导放松，看一看他内在紧张的压力源是什么，慢慢的引导放松。给孩子多增加一些，不管他从哪个方面获得的鼓励啊，成就感呀，增加他的自信，从这个方向来慢慢的减少他当他放松的时候，也看看能不能减少他咬指甲的频率，慢慢的。去纠正这个行为，其实他也意识到这应该是一个需要纠正的行为，但是他自控不住，第2个就是，学习动力不足。学习动力不足呢，现在就是普遍在大家提出的问题里都有，一个是这个学习动力不足是怎么表现的？是上课也不听课了，还是学习也不去上了，还是我上课还能听课，我做作业还能完成作业，但是有的时候会有拖延，这是每个家长评，评判的学习动力不足是不一样的。
所以呢，这个学习动力不足，要去看一看孩子具体哪些样的行为表现，关于能提升他的动力呢，就是，一个是，但现在的孩子普遍自律很难，2000后的孩子自律是非常难的。然后找到他的目标点，就是，刚上高一，找到他想在乎的那个目标点，启动他的目标，同时呢帮助她列行动清单，同时古，当他做到一点时候给他一些鼓励和强化，我一看到这个孩子有很大的内在紧张，同时有逃避的行为，我们要去看看这个紧张的来源和逃避的是什么，只需要进一步深去探索的。
第4个问题。6岁的男孩，孩子爱发脾气，不愿意接受。遇到问题不愿意思考，第1个，6岁的男孩爱发脾气，这个月也去看一看我们的家庭中是谁比较爱发脾气，因为在很小的孩子摔东西发脾气呀，他要么就是模仿电视中，或者他看了一个电视或者一个电影，谁发了脾气，或者是他周围的生活的环境，一般来讲就是他生活的环境中的重要他人，亲友团中有这样的一个行为，孩子容易引发模仿，这个去探索一下，同时呢，不愿意接受批评，那我们就要看看对一个6岁的男孩，嗯，首先没有人愿意接受批评，同时对一个6岁的男孩我们要看我们是如何批评的，是不是指责太多了，一个是指责太多了，或者就是我们指责的时候是不是过于严厉，那么。不愿意听，不愿意接受批评，所以呢，我们怎么样用一个他能够接受的方式，我们去温和的，就是温和的坚定，同时我们很温和，同时我们又坚定的去坚持我们的原则，叫温柔的坚持，坚持的温柔，然后让他接受，如果我们硬性的去指责批评，时间长了，他就是不愿意接受，还提到一个遇到问题不愿意思考。嗯，我不知道就是这个问题就很大，6岁你想让它有什么样的思考我不知道，嗯，或者说你觉得他遇到哪些问题他不愿意思考，这个问题太宽泛了，但有一个大的方向就是你良好的关系，能够交流的关系前提下，你想启动孩子的深度思考的能力，那么就是需要交流，家长多问少说，比方说他在玉上发生了一件事情，就可以问问他这件事情你怎么看呀？你的想法是什么呀？你觉得别人假如你是对嗯，对面的那个阿姨，你会怎么做呀？就是从小到大，我们家长，对于孩子多问，少说，那么你慢慢的能够交流的前提下，你问出来的，他说他还愿意回答他的答案，就是他经过思考之后的，在我教育孩子的过程中，很多的事情他和同学之间呀，学习之间啊包括一些外面发生的事情啊，家庭里的一些事情，我都是问问你怎么看呀？你觉得有什么样好的解决方法呀？然后在他说出来时我都给他鼓励我说唉呀你。很有拓展性，而且你看的也特别的清精准，你的思考力特别强，然后给他些鼓励，慢慢的帮助他建立他的自我，然后就是他才有他的那个自我思考的能力，这也就是咱们在第1课中，我说现在很多孩子缺乏深度思考，也是因为我们在日常的教育中我们说的太多了，我们总是说你应该怎么样做怎么样做应该怎么样，我们给到答案太多，我们家长认为我们的经验和安全的前提下，他可以少走弯路，所以就代替了孩子的思考。
第5个问题。14岁的男孩孩子对学习厌烦发脾气，很难交流，如何能够沟通，嗯，这个问题呢就是，孩子对学习厌烦，孩子的通病，现在这还不是孩子对学习厌烦的问题，现在这个问题最核心的问题是已经亲子关系没有了能够交流的空间，所以说很难交流，就是我们也要去看一下我们跟他交流的方式是什么？我们平时跟他交流的内容是什么，那为什么变得这么很难交流，是发生了什么让我们的亲子关系变得很难交流，这个是要去回头去思考的，因为现在我看到已经没有了能够交流的亲子关系，你没有能够交流的亲子关系，你说的说的，所有的这些好的坏的，对方是一概不接收的，他先屏蔽了，所以对于第5个问题就是重新建立亲子关系，那至于怎么样建立，那就是如何交流啊？如何这个接下来是包括这个感性的沟通呀，回应呀，包括我们家庭关系的氛围啊，那这就是一个。这个这个话题最重要的是我们先去看看如何破坏掉的，然后把以前那些破坏掉的行为开始减少或者终止，重新建立亲子关系，然后具体有什么具体的可以在群里说，嗯，这是要没有关系就没有教育，这是第5个问题。
第6个问题。朋友家小孩，咱们这个，我们的学员还非常的热心朋友家的小孩的问题，提到咱们群里俩好OK，朋友家小孩7岁上一年级，孩子一说学习就各种找借口闹情绪，不愿意学习，嗯，那也就是说。我们要去思考，7岁的孩子，刚刚开始学习，刚刚上学，她为什么对他的求知欲甚至刚刚开始，他为什么对学习的感觉变得如此糟糕？这针对学习的问题上，我们家长做了什么或者是孩子经历了什么？他感觉变得如此糟糕和不愿意，这简单的方向上呢，就是引导他的好对学习好的感觉，而我们家长不传递压力。帮助他建立一个清单，我教给大家一个方法就是列清单，然后这个清单呢是昨天晚上我跟一个12岁的男孩，然后沟通与交流，建议他做的一个清单，他妈妈呢，现在在一线武汉抗议，嗯，就是防控疫情，他妈妈是一个医生，在年初4就去了武汉，我们自身心智的东营市团委的这个，倡导，我们做这种针对1对1的服务于。年2，家庭的心理服务，然后这个男孩12岁，爸爸给我给爸爸打电话的时候呢，就说，哎呀，有的时候玩游戏挺上瘾下不来，做作业呢，不认真听网课呢，有的时候就是也有有点这个，就是，不是很狠，很愿意，我昨天晚上跟他做了一个交流，那首先就是你对妈妈怎么看，他说我妈妈很勇敢很优秀，然后呢，同时我也说了说我对他妈感动啊，在发生这么大的事情在保护我们的国家，然后其实就是在塑造孩子信念和价值观的这部分，你怎么看待妈妈，然后孩子爱在交流的过程中渐渐的你以妈妈为骄傲，然后你想念妈妈，特别想每天都给妈妈发视频，那么你想让妈妈在一线的时候怎么样，让他儿子的时候妈妈是很安心，然后也很放心呢，孩子在独立自主的做好自己的事情，自我管理，你以妈妈为骄傲，让妈妈以你为骄傲同时就是，给他拔了拔高。交给孩子去列这个清单，其实不需要每天就是一个一个星期或者一个月那种计划太久了，我就当天列出来我当天做做什么事情，我做完一件完成一件，我做完一件完成一件，甚至我说你看那你现在妈妈在一线特别的忙碌，但是全国人民都很感谢他，同时呢你也是一个将来长大了想就是，做一个有责任有担当的人，那你现在你自己的责任责任担当就是做好自己的事情。然后呢，妈妈不在家，弟弟才三岁也很想妈妈。有的时候课程休息的时候，可以陪着弟弟玩一玩，哎，这就是你，作为大哥哥，然后承担的家庭责任。这是他昨天她今天列的清单给我发过来的，我还需要给他修正一下。因为嗯。我在这个讲，回答大家的问题还没有时间，但是我们会发现，当他做到了这些的时候，我们发现，他因为做到我们给他一个鼓励他获得成就感，它就变得具体清晰和有效，实际上他列的这个清单就是他一天工作中的每一个小目标完成了，我们给他一份鼓励完成了给他一份鼓励，渐渐的他也从做事的过程中获得成就感，变得有序和有力，这是列清单的一种方法，这是回答的第6个问题，一个是启动孩子对学习好的感觉。让他那么讨厌，他不愿意学习就是他对学习有非常不好的感觉，再就是慢慢的启动它的目标列清单，同时在我们的课程里也专门有一课，下面有一个会教海，教大家如何制定一个潜意识支持的目标，我们真正的是帮助他建立这个目标，然后去实现它，而不是说你学习呀。一个很大的一个目标当孩子不清晰的时候不容易做到，然后时间久了还是压力好
第7个问题，12岁的男孩不主动学习，作业基本就是应付了事，能不学就不学，那么这个就是跟刚才第6个问题一样就是帮助，这就是目标缺乏，然后呢，怎么样启动它的内在的这个目标，然后我们帮助他护航。做出一点来。第2个就是女孩总是要各种玩具，总是各种无理的要求，比如早上起床不穿衣服，不刷牙，不去幼儿园等，不按她的意思来就哭闹打人，好的这个问题是6岁女孩，首先我们总有各种无理的要求，那么这个无理的要求就是。我们要帮，要去建立我们的底线，我们的底线就是什么，有些要求是合理的，那OK可以，那如果你是无理的要求，对不起我也有我的底线，这就是面对于孩子无理的要求，我们家长又要有我们自己清晰的底线，合理的给予合理的不给同时在这个过程中，给孩子重利重下，良好的信念和价值观，我为什么不给你啊，我的感觉是怎么样的？给孩子于情于理的。这是第1个，就是早上起床不穿衣服不刷牙不去幼儿园，不按他的意愿来就哭闹打人，那么这就是看到孩子的一个情绪话。那么这就看我们平时当当他第1次或者第2次出现这样的行为的时候，什么不穿衣服不刷牙不去幼儿园的，怎么样就哭闹打人？当它一开始出现这样的行为的时候，我们是如何处理的，第1个肯定就是正确引导，第2个就是建立界限，这个界限就是从小就要让孩子知道我哪些可以为我哪些可以不为，有所为有所不为，同16岁的孩子打人，我我觉得任何一个大于6岁的人都能打过他，就是因为别人，纵容了他的打人，所以他觉得打人可以。要的，所以我们就要看他通过不穿衣服不刷牙不去幼儿园哭闹打人获得了什么，是不是通过这一些行为来获得了他想要的，这在心理学中叫症状获益，那么我们就要建立我们的底线，不让他通过这样的行为获得益处，同时要让他必要的承担，你打了人我你打我一拳我打你两拳或者是你今天中午就开始你不要吃饭了，为你的大人承担责任，虽说我们处理这些孩子的无理取闹，情绪化就是正确引导，建立家长的底线，让孩子承担责任。所有的行为付出代价，往往很多孩子的失去界限的行为都是因为我们家长那个底线失守了，让孩子变本加厉，同时在正确引导的过程中，因为是6岁的小女孩，我们可以用一些视频用一些绘本。用讲故事的一些方法陪伴交流的过程中，你看比方说这个小狗和小猫本来是很好的朋友，他们在一起相互分享，相互交流，相互晒太阳，相互聊天，结果有一天小狗生气了，小狗想小猫要一块糖，但是小猫只有一块糖就没有给小狗，于是小狗就生气了，然后打闹，然后就咬了小猫是怎么样的，就是我们可以讲故事，讲故事本身就是在隐喻，或者是找一些相关的视频和绘本和孩子一起看看，完了之后。还在思考爱小狗这样做，你觉得怎么样啊？那小猫怎么样啊？然后引导孩子思考哦，那这样你看小狗在这个时候没有管理好自己的情绪，你看小猫怎么样？我们要向小猫学习，就是我们慢慢的把这个信念信念价值观去重入，可以通过这样的方法。就尽可能的家长去减少道理，平时我们讲的道理已经非常多了，然后会发现我们最后讲到讲到他不听了，6岁的小孩可以用这样的方式去把它从感性的方面，潜意识接收信息增加他的多感官接受信息的方式去进行这个信念价值观的种种，同时有我们的底线，这是第7个问题。
第8个问题。18岁男孩，孩子现在纠结是要退学，内心深处应该是舍不得，但继续上学又害怕再次失败，现在情绪非常糟糕，那这个孩子呢，我也多少有点了解，就是这个孩子在成长的过程中缺少了挫折教育的这一部分，同时呢关注度相，自我否定，上上学的时候以前成绩非常好，然后用心的深入一个中学之后，发现有的人学习。学习更好，所以呢，自我认同的就这一部分就不足了，就没有办法去拿成绩来证明自己，所以这一块我们看到的是在18岁，已经18岁了，形成了差不多算是比较稳定的一个价值观就是。他评价自己。那这个孩子呢，我也多少有点了解，就是这个孩子在成长的过程中缺少了挫折教育的这一部分，同时呢关注度相，自我否定，上上学的时候以前成绩非常好，然后用心的深入一个中学之后，发现有的人学习比自己学习更好，所以呢，自我认同的就这一部分就不足了，就没有办法去拿成绩来证明自己，所以这一块我们看到的是在18岁，已经18岁了，形成了差不多算是比较稳定的一个价值观就是。他评价自己的一个机制，一个标准太单一了，只有学习好。这也就是我们在家庭教育中要教育如何，教育说我将来有成就感，我将来对社会有用，成绩好是很重要，因为我们毕竟现在整体的这个社会，药瓶要，嗯，我们整体的这个社会，是要成绩提成了，学习成绩成了一个唯一的一个算是指标吧，但是对于我们的孩子来来言，我们家长应该看到的是未来影响一个人的成就，甚至说幸福度，成绩只占一部分，那么我们怎么样去补上这个孩子以前缺失的那部分挫折教育，甚至他信念价值观里关注关注负向，然后同时增加他的自我认同，看到他人生中美好的部分，看到他已经在现在的条件下已经拥有的部分。这个孩子需要增加的一部分是关注积极，同时对生活中拥有的一切感恩，让他的情感去流动，而不是说，我学习好就成者为王，我学习不好就败者为寇，甚至因为我成绩现在又下降了，我连学都不能再上了，因为我不上可能没有没有错，我上了可能还会考不好，还更失败了，就是他如何去定义成功与失败，这是这个孩子要重新补的一课，就是我如何去定义人生的成功与失败，让她去感受到人生中人情冷暖的那部分，那比方说你像武汉，这次这么大的疫情像有的人，全家因为感染病毒就这样，离开这个世界，这都是些很悲惨的事情，那么我们看到这一些我们就更加珍惜他的生活。这是这个孩子成长的方向，因为在之前的引导中少了挫折教育这一部分，所以呢，对于自己的那个价值，评价太单一了，只有学习成绩一个维度，这是这个孩子学习成绩是挺好的现在因为有所下降变成了这个样子，这也是我们家长要思考，在过往的教育中缺失的那部分，开始慢慢的补。
第9个问题。16岁女孩上高一厌学，寒假里不上学校网课不做作业，家长只要一督促，孩子就情绪烦躁，我们不知道该怎么办，这个孩子呢我也有一些了解，第1个就是关注度，过于的聚焦和专一，关注在成绩上，给到了孩子很大的压力，之前孩子学习挺好的，从刚才第8个问题一样，现在呢，到了一个新的学校，成绩有所下降，所以呢现在，变成了就是家长一督促，孩子情绪就特别烦躁，就说明长期的家长传递压力的这个方式已经引起了孩子的反感，同时呢，有了这个反感带着这个情绪化和父母的关系是个对抗关系，同时因为又找到了一个新的学校，又找不到之前学习成绩的那个优越感，所以现在对于学习是逃避的，对于这个问题呢，第1个点就是要也是要重新建立亲子关系，家长要意识到自己曾经教育的局限，同时引导孩子如何去评估？同时给到孩子现在一个情绪释放的一个空间，也去看，他如何形成现在的这个原因，同时给到一点孩子自由和放松的空间，引导放松，能找到他的目标，引导他经历这个过程去体验，而不是太再拿一个结果，成者为王败者为寇，否则，现在这个孩子，形成今天这样的原因，是因为之前压力太大了。高压之下，然后时间久了，在生活学习中又遇到了一点困难，然后就绷不住了，现在是这个情况，这也就是其实跟第8个方向是一样的，第8个问题方向是一样的，只是对于一部分学习好的孩子，怎么样去引导他的精神放松。
第10个问题，12岁男孩，家长觉得自己不会正确的爱，并且引导孩子，孩子对自己时而亲近时而对立，对自己的做法不满意，比如买的学习用品不满意，对自己的态度情绪不好，总感觉孩子爱我，但是不够尊重我，怎样才能给到？怎样才能做到给她的爱，恰恰好是她需要的，这是一个很好的问题，这个问题呢，第1个就是我们家长给孩子的爱，我在第1课中就讲到了，我们的爱都是带着饱满的情怀的，怎么样让我们的爱是他需要的，充满着智慧和有力量的，那么我们这个爱河里的给合理的不给，同时呢，你说孩子对自己时而亲近时而对立，那我也想去赢，引导你去思考，让你觉得孩子对你亲近，在那个时候你做了什么？说了什么，你就知道，孩子的需要是什么？那么对立的时候你去觉察什么时候对立。因为孩子才12岁，青春期的一个进入青春期，那么我们去觉察，我们说了什么或者做了什么或者发生什么事情的时候，在什么样的氛围下，他跟你是对立的，先去觉察这一个，你就觉察到，理解到，你才能够有针对性的去解决问题吗？同时你说的不尊重的表现是什么？你说孩子不够尊重你，那你就可以具体的说一说，你觉得他是如何不尊重你的？再有这些不尊重的表现的时候，这个时候你要对孩子提出你的底线。他的行为语言到什么程度，你甚至他可能没有意识到不尊重，但是你感觉到不尊重，你也要把你的感受告诉他，要不然他不知道，这就是你们之间要有那个感性交流，但有了这种感情交流的时候，他能够感受到你，哦，原来妈妈感觉到，被无视了或者不被尊重了，但是我还没有这么想，但妈妈这么想了我我就要去感受妈妈的感受，同时做一些调整，所以就是要去跟孩子沟通，而不是你在这里下了一个定义，单方的下了一个定义，所以要有你的底线，同时你说，嗯，有有的时候孩子对你对立做法不满意，比如买的学习用品不满意，那这个时候我们也看到12岁的孩子他已经有了购买东西的行为能力，那么你买的学习用品这里看，他买的还是他要的，如果是你给她买的，那么，你就要为他不喜欢承担责任，因为你买的他就有可能不喜欢是你的一厢情愿，所以这个责任要分清到底是谁的责任，谁该来负责，这个问题是这样看的。那如果是他要的，那么就要让他为他自己的选择承担责任，因为你要的而让我去买的，我给我还给你跑了个腿儿，你不喜欢，那就跟我没关系，就是为你自己的承担，嗯，选择，所以这个问题呢，12岁的男孩我觉得就是不管是你去买还是他自己去买，对于买学习用品这件事情，我觉得我们完全可以交给他自己去处理与选择，在我们接受的价值范围之内，如果他让我们去代买呢，我们也提前跟他沟通喜欢什么样的呀？你想买什么样的？然后沟通好达成共识之后，那么你哪怕是买回来，他满意不满意都是他自己的选择，他要为他自己的选择负责任，你只不过是一个帮忙而已。
第11个问题，15岁男孩，孩子有的时候艾灸宣处是哪里中间的头发，学习内动力差懒散，别的都挺好礼貌，待人爱打篮球，那我要知道孩子揪头发这个行为是什么时候开始的？当时发生过什么这往往也是一种内在的焦虑的一个外在行为的表现，我曾经在2018年带了一个青少年的营队，嗯，帆船营，其中在营里就有一个男孩。他不自觉的就去揪他的头发，在跟我们的营队之前特别明显，甚至已经揪出了一块，我呢会把这个男孩的照片发到群里，但同时，我们之前。
为。但同时，我们之前我强调的保密原则，在我们的第1堂课中，我用了20分钟的时间强调保密原则，为什么这么重要？就是这都是我们彼此的尊重，对人家当事人的尊重，我们拿出人家的故事来分享，就是无非是让我们看到，一个发生从这个发生里我们去学习到对我们所以呢，同时对人家当事人有一个私密的保护，这也就是我强调强调的保密原则，所以我相信咱们温暖5班的同学们，对这个保密原则会有一个很深的尊重与遵守，那么我把这个图片发到群里。大家看到这个笑容满满的男孩，第1张和第2张，第2张呢是从左边起第2个，我们会看到他前头额头的这个头发，有一圈儿是缺失的，嗯，当大家在看到这张照片的时候，其实还好了很多，因为在跟着我的训练夏令营之前，我给他做过几次咨询了，她渐渐的已经在逐渐的减少这个行为，所以我们看到他前头这一块已经开始长出来，因为当他开始停止揪的时候，它就慢慢的再长出来，但是中间这一块还是有很大的一部分一部分缺失，那为什么这个孩子会这样？我在跟他妈妈交流的时候我就发现。这个孩子很焦虑很紧张。他写作业的时候，他妈妈要坐在他的旁边，她妈妈不断的唠叨，不断的唠叨，这样不行那样不行，就是那种感觉，我我在跟他妈妈交流是我的一种感觉，就是有点像，有点像就是我不断的，因为我自己的焦虑，我不断的告诉你要干这个，你要干那个，你要干那个就有点像我们说唐僧的那个碎碎念一样，这个孩子那个时候学习成绩，嗯，有点一般往下吧，妈妈也就更加紧张，不断的唠叨下了这个孩子，渐渐的就有了一个一个一个动作，当他紧张的时候，他要去不断的去纠这个头发，进行把这个紧张的去转移，其实他自己意识不到转移，只是他在纠的时候，他可以把暂时的这个紧张，不能说是化解，只能说是进行了一个，转移到另外的一个方向上去，它可以暂时的，忘记这个焦虑与紧张，然后我就问他，我说那你拔下渐渐的他就形成了一个习惯，我问他我说你就这个头发的时候不疼吗？他说老师我觉得不疼，其实当时让我挺心疼的，当我发现他紧张之后呢，我一直给他妈妈说停止唠叨，停止压力的传递，在家里营造一个轻松愉悦，开心的环境，是他放松的第1步，同时呢。他跟着我们的夏令营开始，我和朱勇老师带的队，我们就不断的给这个孩子鼓励，只要他做的一点好的，我们就说，哎呀，你看那个谁谁。你要怎么样？我们只要看到他的一点优点，我们就不断的去鼓励这个孩子，同时在这个夏令营结束的时候，我们还带了一个游戏，就是每个人说出其他人的优点，其他的孩子也说出了他的很多优点，就彼此说出优点吗？其他的孩子也说出了他很多的优点，让这个孩子获得了很大的一个在群体中获得了很大的自信心，而他觉得，噢，原来我有这样的一个特质，原来我也有有我的能力，她获得了一份自信和自我的认同，同时我们就说你看，当你怎么样怎么样的时候，我们发现唉，你就已经没有了揪头发的这个动作，所以这个不是你一直就有的，你可以像这个，越来越少，甚至没有。好，等着结束。我们又跟他父母重点的强调强调，你要给这个孩子做些什么，不要再传递压力了，他很焦虑，我说能够揪出来这么一块空白的头发它能不疼吗？但是他觉得疼也比那个承受焦虑的压力强，然后当时他妈妈也哭了，渐渐的意识到自己的问题，现在这个问题基本上已经不是不是一个问题了，。通过这个就是说到回答11个问题，就是有的时候我们看到一些行为，我们可能说你不要去咬手指甲，你不要去揪头发，不要怎么样不要怎么样，但是我们仅仅是从行为上想去纠正他，而我们没有看到他有这个行为背后的心理需要和动机，他为什么会有这样行为？无故的行为也没有偶然，而我们要看到为什么会这样，他需要的是什么，他经历着什么，从这些入手就能够去做出改变。这时一个问题就是说孩子别的都挺好礼貌，待人爱打篮球，那么就把它做得好的方面多给他一些鼓励和阳性强化，让他往好的方面做得越好，然后不足的地方找，放松压力找到目标去做，也像别的做得好的，像别的做得好的也慢慢的去提升自己，目前还有一些不足的地方，
第12个问题。三岁的男孩，在孩子不知道的情况下离开了两天，后期特别黏人，经常晚上睡觉的时候哭闹，孩子经常重复爸爸妈妈都，爸爸妈妈都不管，我都走了，该怎样引导？这个问题呢，就是一个三岁的男孩，3岁的孩子0~3岁还是孩子建立安全感的时期，突然孩子不知道的情况下。不知道是妈妈离开了两天还是爸爸妈妈，不管怎么样在孩子不知道的情况下，家长离开了两天，那么这就是孩子的安全感就不够了，他就因为孩子的认知里妈妈去了哪里，他还回不回来，他怎么不要我了，我找不到妈妈，他有很多的未知，所以呢这就是让她觉得安全感不够了，同时有了分离焦虑，分离焦虑的时候，他就特别害怕你突然走了，在我睡觉我不敢睡觉，因为我一睡着一醒来妈妈走了，这就是变得特别黏人的心理原因，所以经常晚上睡觉的时候哭闹也是她的安全感不够了，他害怕，我不敢睡，我睡着了，我起来可能就是，万一怎么样万一怎么样，这是孩子的声音啊，内在的心理动机，那万一我醒来爸爸妈妈又不管我都走了，我昨天晚上做了一个咨询，我不知道发没发到咱们群里，我发到另外我们的专门的。就是两个孩子在这个妈妈有了这个小孩子之后，他顾不过来这个大孩子就把这个孩子送回乡下的奶奶家，然后每次他周末的时候，或者隔一段时间回去探望这个大孩子的时候，在走的时候大孩子总是哭，然后为了让这个大孩子不哭或者是他能够走，他就赶紧让奶奶抱着这个大孩子出去上街呀，或者干点什么，他就偷偷的走了，所以到最后就是这个大孩子，变得一点也不信任，总觉得他对老二好，然后呢变得特别粘，跟他在一起的时候就拽着衣角就不放松，这就是分离焦虑，就是我害怕，在我不知道的时候你不又跑了又走了，那么这个时候如何引导呢？就是告诉他，爸爸妈妈爱他，对，就是用爱来引导，同时呢。也告诉她大人有的时候大人有大人的事情，爸爸妈妈爱你，所以有的时候你可能没有看见爸爸妈妈不在家，是因为爸爸妈妈去处理一些大人的事情，等我们处理完了之后就会回来陪着你玩，陪着你玩耍，陪着你游戏，这是用爱去引导，同时呢，在以后的时候，虽然说是三岁的孩子，他已经懂得了很多，其实一个孩子10月怀胎在我们的，在妈妈的肚子里，他已经跟妈妈同呼吸共命运，它就有了各种各样的感官，他虽然说认知上达不到，但是他很多都是能够感受到的，这个时候三岁的孩子，我们在出门的时候要让他有知情权，然后我们告诉他和他商量达成共识，这样的话因为他，他对信息就是以知道，当他知道了之后他可能会想念会找，但是呢他不会恐惧。
一个人的位置会给他带来恐惧，所以这就是第12个问题，如何处理分离焦虑。
第13个问题，18岁的男孩对学习没有兴趣，不爱学习，家长与之沟通学习一律只喜欢打游戏，喜欢做饭，喜欢除了学习以外的交流比较懒惰，这个孩子整体看，各方面的发展还是比较平衡的，嗯，那么现在我看就是平常平常跟父母还可以沟通，然后只要谈到学习就不愿意沟通了，说明他对于学习，嗯在学习上，尤其是对于父母安排的学习有逃避。这个时候既然他不愿意和父母交流学习以外的交流，说明父母在跟他交流学习的时候，他是有压力的，那么我们怎么样缓解这种压力，同时18~25岁这个年龄段就是鼓励他发挥他的自主性，他的自主思考，让他自己去建立它跟学习的关系。让他自己去建立它跟学习的关系的时候，他能够理清利弊，然后能够自主承担，鼓励，鼓励他的一个自主性思考，那这样的话他排斥家长与学习的交流，我们就少一些交流，鼓励她的自主性，同时他别的队，对别的很感兴趣，喜欢做饭，喜欢游戏，我们也可以鼓励他的一些无用之用，有的时候我们会觉得这些都没有用。但是我们会发现，等我们进入家庭生活中或者进入一个社会生活中的时候，原来我们认为，哎呀，你不用整那些没用的，你就光好好学习就行了，你不用什么读书看报或者是关注于实施，外界发生的时事这些都没有用，我们会发现，等着我们结束了这个学期的阶段成为一个社会人的时候，我们曾经的思考我们曾经的经历，甚至我们曾经做的那些在家长认为很多无用之用的事儿，其实是有用的啊，这是这个13个问题。
第14个问题，我通过自己的学习和大儿子可以正常的沟通，只是最近不知道为什么大儿子比较烦躁，听到小的发出比较大的声音就生气，我不知道她的情绪影响了我，还是我的情绪影响了。我最近也比较焦躁，不知道该怎么帮助调整他的这种，除了学习就躺在床上玩手机的状态。首先我看到这里有一个家庭系统的情绪的扰动，就是妈妈比较焦躁，然后也看到儿子也比较焦躁，也就是说一个家庭中这种情绪是相互传染的，所以妈妈比较烦躁的时候，那家里的氛围就不会太好，整体来讲不会太好，这一定是家庭就是一个新林场相互的扰动，那么显然大儿子与妈妈这个情绪我觉得是相关的，嗯，妈妈看看怎么样调整，先让家庭的氛围轻松愉悦，然后，假如我们大家都在哈哈哈哈开心的大笑，也没有没有理由，其中一个人会焦躁，这个要从先从妈妈这个情绪平和代入，怎么帮助调整他的这种除了学习就躺在床上玩手机的状态，那也就说这个孩子他学习的时候能够学习，然后不选，学习之外的时间躺在床上玩手机，我觉得一个是，这个问题呢，怎么来说呢，就是手机现在是一个不可回避的问题，而且电子产品的吸引也是我们教育很无力的问题，因为他们的吸引他在里头找到伙伴找到成就感，同时我觉得从这一点上看到就是他除了学习在玩手机，那鼓励他学习的那个时间，哦，从这个角度上鼓励他的自律。同时让他去权衡他学习与玩游戏的这个利弊，同时让他自律的管理玩手机的时间，我觉得这个孩子他是有他的，还有他的学习自主性的，嗯，从这个角度鼓励学习的自主性和自律性。
第15个问题，16岁的男孩，我和儿子的沟通不到三句话就会吵起来，我们彼此嫌弃，我为她不认真听课，不做作业，玩游戏，不爱吃饭，爱吃汉堡，他一句话就让我暴怒，关你什么事儿，儿子听课时电脑上开着上课的丁丁QQ上聊着天平板上玩着游戏，原先还藏一下，现在明目张胆，我担心他考不上高中这么小的年龄不爱读书，将来无所事事，没有前途不能幸福，但是找不到有效的沟通方式只能放任着，这个问题呢，就是第1个亲子关系，一个16岁的男孩跟妈妈的一个争吵，现在很显然，说不到三句话就会吵起来。说明我们的亲子关系已经失去了教练空间，也就是说我想跟你谈，但是人家不愿谈三句话就会吵起来，这还就是愿意吵，甚至有的就是，我连门都关上，不让你进，我连吵都不吵了，总之就是说亲子关系失去了教练空间已经没得谈了，这是第1个写，呈现出来的，第2个就是彼此嫌弃，那么这个就是需要有很深入的觉察，你嫌弃孩子什么？孩子嫌弃你什么？注意我们的用词，我们所有的用词都是我们内在潜意识的一些显性化，我们用了，彼此嫌弃，那我们就去觉察一下，我们想要求孩子什么，孩子没有做到我们嫌弃她，还是期待我们怎么样，我们没做到他嫌弃我们，同时在这个彼此嫌弃的过程中，我们看到家长的一个小孩画。就是他是16岁，我们可能36岁或者我们40岁，那么，我们怎么能够在30多岁的年龄，跟我们自己的亲生孩子啊，彼此嫌弃呢，然后我们说不到三句话就吵起来，这个时候我们的位置还是一个成年的妈妈，还是吵起来的时候有多大，那不就是你跟他16岁的年龄是相仿的，旗鼓相当嘛，这时候要觉察家长的一个小孩画，同时呢这个沟通上也有问题，现在看到的就是孩子不认真听课，不做作业玩游戏，不爱吃饭爱吃，爱吃汉堡，首先这是我们看到这个现象是不是真实的啊？这个先不说，有没有我们自己的主观评判这个先不说，首先孩子的一句话就说关你什么事儿，这是我们看到的是什么看到的。他要求他的自主性，他认为这是他自己的事情啊，所以这个时候呢，当孩子说关你什么事儿，这个家长不是暴怒，而是仍然很平静，告诉他为什么我来跟你说，因为你还不到18岁，我还是你的监护人，所以你的成长呢，从这个理上与我有关，同时呢，我觉得你是我的儿子，那从情感上就算你能放下妈妈，妈妈做妈妈的还放不下儿子，这种情感上我觉得就是与我有关，所以呢，这个时候不是暴怒，而是当孩子说关你什么事，你要告诉他，为什么关我的事？我的感受是什么？当你暴怒的时候，你就已经失去了跟他交流的空间，也失去了感性的空间。
录的时候，接下来的就是情绪的宣泄了，没有任何的作用，所以呢，也同时告诉他，你在这个年龄段妈妈也看到你有你的自主性，当然妈妈也希望，你越来越有选择和承担做好你自己的事情，那妈妈也觉察自己是不是管的太多了，然后只要看到孩子做得好的地方，就是给他鼓励，看到就是现在看到就是这个家长对于孩子的挑剔比较多，几乎看到孩子没有什么好的地方，这这也让孩子就变成了，就因为看到孩子没有好的地方才变得彼此嫌弃对吧？所以呢，这是要一是重建关系，再去感性沟通，而不是情绪化的暴怒，还有一个点就是，我担心他考不上高中，这么小的年龄不爱读书，将来无所事事，没有前途不能幸福，这个时候我们要通过这几句话我们看到自己家长的焦虑。上不了高中啊，这么小的年龄，不爱读书，将来无所事事，没有前途不能幸福，这是我们要看到我们自己的那个焦虑，当我们有焦虑的时候，我们不由自主的要去控制，这种控制就会迎来青春期的男孩子的反控制，所以呢，这是问题所在，解决的方向一个是要学习沟通，在我们其中一节课中就是，亲子篇的我忘了第几课了其中就会讲到沟通，我们先要学会感性沟通，同时于情于理于情怎么样说与你怎么样说，至少能够保持我们的关系不破还能够还能够有教练空间，我看到这15个问题中，只要稍微大一点的孩子，14岁以上的孩子很多，家长跟孩子已经失去了教练空间，就是没有了良好的亲子关系，再一个就是让孩子发挥他的自主性，慢慢的自我选择。她自我去承担，引导他往这个方向上去，去探索，同时放下我们自己的一个焦虑，这是15个问题的回答。
好的，用了一个小时10分钟的时间给大家回答了15个问题，有的问题呢，其实也是给到大家一些方向，最重要的是我给大家去澄清，为什么会有这些问题发生这些问题的可能的心理原因是什么？当我们找到了原因，我们对症下药，我们再接着，跟着温暖我家课程的深入学习，我们学到如何真正的去，可以在这些原因上找到改正的可能性。所以我们的事我们不怕，不怕念起就怕觉迟。
只要我们有了这个学习的觉悟，然后我们有了一个思考，我们慢慢的去在生活中去做，去事上练，我觉得都会让我们家庭中的温暖会越来越多，那今天晚上的答疑就到这里。
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