迷恋

我出轨了，在我丈夫外出的两个小时。

那个男人上周刚搬到对门，有着一双山间湖泊般的眼睛。

这几日他陆陆续续搬运着大型快递，房门从早到晚都敞开。一个人来来回回，从不与人打招呼。他的猫坐在门口张望，我每次开门都会看猫，然后用余光观察他。

我看他的时候，没有任何情绪，却又久久不能忘怀。

后来觉得这样的行为太过猥琐，我索性敞开门，搬个凳子坐在门内大大方方的看。丈夫冲好咖啡，看到我坐在玄关，愣了一下，把咖啡递给我。

“你不觉得奇怪么？”

“什么奇怪？”

“我很奇怪。”

“你本来就很奇怪，我不奇怪。”

此时男人已将冰箱推至门口，他看了我一眼，好像也没觉得奇怪。他试着倾斜冰箱，让它更方便的挤入门框。我有些紧张，我不想知道人被冰箱压死后是什么样子。

“你要去帮帮他么？”我看向丈夫。

“这和我们没关系。”

丈夫说完，起身关门。我识趣的站起来，任由他剥去我的衣物，亲吻那些他轻车熟路的敏感部位。

第二天，心情大好的丈夫没有请假。我送他出门，他说了很多废话。直到对门打开，他立刻抓着我的后颈吮吸我的嘴唇。之前可从未这样，但我喜欢。

目送丈夫进电梯后，我没有关门。这次我直接坐在地上观察，男人对此没有表态，他的猫却蜷到我身边。我观察着他屋内的陈设，简约的家具，每个台面都摆放着工艺品。我家也有很多工艺品，它们最后都变成了筷子筒、咸菜碟、烟灰缸……被粗暴的堕进生活的烟火气里。

让烟火成为肆虐烈火的，是个女孩。她在深夜不停地给我丈夫发消息，诉说她对丈夫的迷恋，让丈夫来陪她，否则就自杀。

我认识这个女孩，就是个疯子。她会像这样骚扰每一个能接触到的男人，我不理解，我也不生气。打开夜灯，永远在放歌的音响循环到梅卡德尔的《迷恋》。我看向丈夫，他眉头紧锁着发消息，努力安抚女孩的情绪。

“这和我们没关系。”我轻抚他的脸，让视线从屏幕挪开。

“怎么没关系？万一她真死了呢？”一条条消息又重新夺走了丈夫的眼睛。

“她才二十岁，也许明天就爱上别人了。”

“你认识我时也二十岁，我们结婚了。”

下一秒，丈夫的手机在墙上四分五裂。他不敢相信我会砸东西，就像我不敢相信他能说出如此蠢话。

我失去理智，几乎是弹跳着离开被窝，将他贬到尘埃里。相处多年，自是知道对方的伤疤与软肋。那些刻薄话从口中飞出时，我已做好被他殴打后离婚的准备。

可他什么也没做，只是面无表情的看着我。眼里空无一物，此刻他连思考都放弃了。这曾是我最欣赏的点，在场面失去控制时，他总能保持静默与理智。我是个心胸狭隘的人，争吵会令我充满久久不能消散的怨气。他不和我吵架，是我和他结婚最主要的原因。

如今不同了，经年累月的冷处理，次次打在棉花上。压力无法排解，问题不会解决，失控的阈值越来越低。

不知是多久的相顾无言，丈夫失去耐心，穿好衣服出了门。

大概是去找那女孩了，今夜只剩我一人。我搬了个凳子到玄关，打开了门。

对面的门同样敞开着，男人也搬了个小凳子坐在玄关。我盯着他的眼睛，那双像山间湖泊的眼睛。莫名的冲动涌上咽喉，我盯着他的耳垂，缓缓开口。

“我能进来坐坐么？”

“为什么不呢？”

他的猫睡了，我叼着烟，重新穿好了衣服。

“你丈夫明天上班吗？”

“也许吧。”

我环顾四周，目光还是落回了这个独居男人身上。丈夫也曾独居，直到我带着吵闹的烟火气搬进来。

“总之，和你的体验真的很棒。我有点意犹未尽。”

“不会有下一次了。”

“你不喜欢？”

“没必要，第一次以后，成瘾或落俗，都比我现在的生活烂。”

他送我出门，我最后看了一眼他的眼睛。山间湖泊迎来了骤雨，波澜起伏。

洗完澡，丈夫回来了。他去公司拿备用机，来回车程两小时，他一刻也没耽搁。愧疚感快将我碾碎了，我想向他坦白，却被他打断。

“你说得对。二十岁的姑娘，也许明天就爱上别人了，可你没有。”

“你在最美的年纪都没有选择别人，以后也不会，对吗？”

我不敢承诺，焦虑到耳鸣，又很快被丈夫的鼾声盖过。

之后的每个丈夫出门的日子，都会在门口亲吻我。而对面的门，再也没大方的敞开过。