可我骗了我走过的路

书上说，你走过的那些路不会骗你。我悄悄说，可我骗了我走过的那些路。

最近世界不够太平，大悦城的坠楼、深山里的童养媳、佟丽娅到底要不要离婚……世界总是那么匆忙，我连驻足看看自己生活的时间都没有。

自己的生活有什么好看的呢？我可以挥挥手说十年前如何怎样了！可是，日子依然是平淡无奇的，没有特别多的波澜壮阔。我的圈子越来越小，我想看的世界越来越少，我安于现状，不扑腾，不折腾，美其名曰随遇而安。

这些年，我最怕别人找我要一个答案。如果你问我佟丽娅要不要离婚，我断然不敢下这个结论。我会告诉她，这是她自己的事，跳出孩子、家庭、爱情、粉丝的建议，自己去权衡一场得失，而我能做的，只是在我这里给你留一个地方，任由你哭、闹、反复，我不逼你做决定，那是时间要做的事，与你我无关。

你会有走出来的时刻，那一刻，潮平两岸阔，风正一帆悬。

我害怕做决定，因为所有的决定都是红玫瑰和白玫瑰，我定力不足，逻辑不强，毅力不够，我永远赖皮到最后一刻，交上一份别人眼里差强人意的试卷，其实我已经尽力了。

最近有个奇怪的想法，是不是经历的越多，写的文字就越好。同样一个原生家庭的苦闷，有人写的节节入胜的，我写的冗长繁琐赚不来眼泪。故事都是大同小异的，描绘的手法，技巧才值得回味，那才不是经历教的呢，那是老师教的！

许多人都在问未来在何方。因为眼前的小格子间、坑爹的出租屋、灰蒙蒙的天空，实在看不到未来。且不说十年二十年，五年后，如果我们还在原地踏步，那都定然在这城市无法立足。每年有那么多人涌进城市，有那么多人离开。我经过小区的垃圾场都不敢抬头，生怕看到一张床一个沙发一捆衣架。那些带着温度的、热烈的、平实的生活用品，就这样被丢弃在这里。回程的包裹里装不下这一捆衣架吗？不，是我的心装不下。

我要把这个城市的一切都留下，决绝的逃走，不涉及心甘情愿。

我们哪有未来啊？

未来就是看到有新人进公司，会恐慌自己的职位不保，看到有老同事整理离职，会从她的笑容的志得意满里看到她担忧这个月的账单，看到新开了一条地铁线，会默默的算这是第几条了自己来几年了，看到青涩的提着行李箱问路的年轻人会暗暗羡慕那年时光正好。

然后呢，日复一日，也没有多少变化。

最近越来越不愿意看微信公号了，要不就是教你杨幂的穿衣打扮的，要么就是博主自称自己半年赚了几十万，要么就是多少个细节证明男人爱不爱你，要不就是实习生就该给老板拿盒饭……

我不知道我要汲取什么样的养分，但肯定不是这样的。什么热写什么，难道不知道那句“第一个用的是天才，后面跟着的是傻子吗？”你这些跟随后修改了一点点心路历程的文章，真的能让你相信自己是人生导师吗？

你一年读了800本书，写了50万字，参加了100节课程，跑了20万公里，数据真实吗？那些隐藏在数据背后的东西，你不说，我也懒得问！

怎么会有那么多人愿意给别人指路？我以前也是，现在懒得指了。我活的这么平庸，凭什么对你的人生指指点点？

那些鸡汤博主们，回家真的可以对老公颐指气使吗？就因为你赚钱多？那你把你老公当什么，又把自己当什么了？

那些教你不要惦记初恋要及时止损的博主们，你是没惦记过一个人，还是没那个福气呢？断舍离、及时止损被你们当成人生信条，可生活繁复点，有点不为利益不为得到的惦记怎么了？非得还没爱上呢就睡够了才是现代人的爱情观？

你总教我一根口红都不给我买的男人不爱我，你没教我开口问人要一根口红，也已经把自尊奉上了。

你只告诉我要买买买花花花对得起自己，上个季度的衣服已经配不上这个季度的自己了，却没告诉我房东赶我出去的时候，我要去哪里？

不排除你过得有一点好，但是总站在政治正确的方向去指点别人，多少有点教导主任的烦人劲儿！

我以前总为自己给不出问题的答案而羞耻，我以为我活的得过且过，没有目标，麻木不仁。可是我们凭什么给别人的人生一个答案呢？

你的指向，道窄且长，为什么就不相信，她走自己的路，也能走的欢畅呢？

嘿，你走过的路，不会骗你，遇到的人未必哦！