掰指一数，已经坚持了9个月的每周一篇，对形成的内容也提出更高的要求，但最近却有点恐慌。
以往写文，完全随心，脑子里有无数的念头，在笔下缱绻而出，心腔充实满意，第一个时间就想展示于人，那是一种本能的自信。现如今，我在一群积极奋上的人群里，他们的文章充满了知识性，逻辑性，实用性，我开始想，我还要写那些毫无意义的，依据心里一堆多愁善感的东西吗？于是，我近期不太写内心最纯粹的东西了。让我想起，在知乎上的一个逻辑清晰的大神评价李笑来的《把时间当作朋友》，很多人写书写着写着，就会开始违背真实，出现一些冠冕堂皇的文字，而李笑来写的此文却无此种束缚，把自己赤裸裸的剖出。这句评价，就那么细细地钻进了我的脑海，反复回味，我确实是那种抛了自己最初的意志，想要挤进我挤不进去的那个辉煌视角。
这只是一个很细微的意识，抬笔前，我原本只想写个日记，但思路已经自行活跃，并不需要苦苦思考我到底想表达什么，这种感觉也许太过无所谓，却是我在文字上最大的惬意，提笔就是我心。
今天的我，一定让许多同事“刮目相看”。一向温柔亲切的我，却在今天一度失态，语气之间咄咄逼人。我在内心一遍遍呼唤，请控制你自己，你要对自己的行为愧疚，你真的不是疯狗吗？
我也在今天对自己“刮目相看”，原来，我也有一天会毫无控制地释放自己的愤怒。我到现在也没彻底明白这种情况的原因，一直归咎于身体状况不佳，但内心最深处的源头却忽闪忽闪。
从小到大，被邻居夸懂礼貌的小孩、被舍友评价不会发脾气的女生、被老师点评为安静温柔的学生、被同事看作一个很好说话的朋友，但只有自己知道内心无处安放的安全感需求不断不断膨胀。无论内心有多么不悦一个人的某种行为，若是将其当作较好的朋友，我绝不会表露一字，宁愿自己吞下；若同事间，从不愿出现争执，绝不当场表露对对方工作结果的不利评价，绝不允许自己恶劣的沟通态度；对家人从不知如何表达内心所需，尽量报喜不报忧。我总是想到父母说的，凡事吃点亏，也就算了，平时和同事不要起冲突，忍忍就算了。
于是，也就忍了这么多年，几乎成了反射性的行为，当然，并非说毫无益处，毕竟性子本身便内敛沉稳，并非一定要如狰狞恶妇般，斤斤计较。之前对于别人看法的约束上，今天不知怎的，少了许多，愧疚感也明显减弱。当别人以自己的需求来压榨你那少的可怜的时间，内心的不舒适再也不能被面前堆积如山的工作带来的焦虑感所压抑时，只好表达自己。这是以往我从来不会出现的反应，如今却真实地发生，但取其精华，还需去其糟粕！适当发声，不代表每次都如斗士般发作！
记得，有个小我2届的邻居妹妹，在她第一年工作时，咨询我，同事总是让她做不属于她的工作，却不敢拒绝，怕关系尴尬，沟通不畅。当时，我振振有词，同事只是同事，怕什么交流不畅，又不是夫妻。你不说，工作永远是你的，必须抗议。但真相是，那时的我还在这个沼泽里挣扎。如今，我犹如刚学会骑自行车的孩子，过分狂热投身其中，表现的还不够成熟的激烈与幼稚，但我想总会顺畅骑着自行车在公路上飞驰的一天。
反正已经写成日记了，哈哈哈，那就继续“放浪形骸”了，找到真实的自己，释放自己的天性，才能重新让心智回归！！
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