打开通讯录 滑到了你的名字 犹豫了一会 却又默默的退出通讯录，转身埋头把自己埋在被子里哭。在我遇到任何困难时 我第一个想到的一定是你。今天 我的心情真的很糟糕 很崩溃 自己哭了好久。我有股冲动想要拨通你的电话 告诉你 我今天的遭遇。
我考试考砸了 我真的认真的准备了好久了。爸爸妈妈吵架了。引火线 是我的成绩。我第一次看到爸爸那么凶 说话那么大声。在我的印象里 就算妈妈再怎么无理取闹 他都只是默默的听着 从来都不还嘴 不动手。我有预感他们也许想要分开了。于是 我能做的只有哭 不停的哭。我出门跑步 拼命的跑 歇斯底里的跑。就好像只要我跑得够快 所有的烦恼和忧伤便会被抛在后头。
你的家就在我的隔壁两间。我一直跑过你家门口 心里期盼你也在门口看见我。哪怕你只是和我打一声招呼，我也会毫无保留的把我今天所有的不愉快和你分享。我想要告诉你我很伤心 真的很难受。
我怎么就活成了那么卑微的人了呢？我的命运要不断的被别人掌控。考试要被别人评分，小提琴考级要被评级，回到家 拿不出令人满意的成绩的我 依旧要承受父母为了自己的事儿骂架的痛苦。再遇上有你的事情时 我依旧卑微到尘埃里。我恨自己 为什么那么无能为力 为什么自己的命运要一直掌握在别人的手里。
自从3月开始 我数不清自己哭了多少回，每一次都是歇斯底里地哭 真的很抑郁 觉得自己再也找不到坚持下去的理由。3月我经历了马来西亚文凭考试 也就是中国的高考。在物理的一个实验大题里 我写错实验了整个大题的分数都丢了。我准备了那么久 你们能体会那种绝望的感觉吗？紧接着在高考完后 我考车。我不及格了两次，眼看我就快要到异地念大学了 却还没拿到驾照 我今天又再不及格了。今天是我哭的最糟糕的一天 哭的一塌糊涂。我4月11日就要到大学报到，却需要在现在仅剩的两个星期时间里 完成我的驾照考试 小提琴8级考试 一方面 觉得自己十分羞愧 让父母出了很多钱 另一方面 我得安排宿舍 安排时间做冠状病毒检测 几乎每天的小提琴课程 以及驾驶训练。
我没资格说累 因为父母付出了那么多钱 所以我只被允许成功 不允许失败。我现在唯一真诚的愿望是 在进入大学之间 考到驾照 成功考过8级小提琴考试 那样我真的会很满足了。希望在我离开这里之间 爸爸妈妈不要分开。就算想要分开 那也等我离开这里上大学过后吧。祈求上天让我顺顺利利过完接下来的两个星期。我会坚持下去的！
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