我们有事没事，就可能会回忆自己过去发生过的事情。可是我们往往会忽略，其实我们每一次在心里回忆过往，就是再对自己讲一遍，发生在自己身上的故事。而当我们告诉别人我们的回忆的时候，就是在用我们的角度，把我们的故事讲给对方听。可是随着我们渐渐长大，我们可能会发现，我们想像中的自己，跟别人故事里面的我们，好像常常都不一样。
只要你有能力去调查，你就会发现，每一个人自己认为TA生命故事当中重要得要命的事件，而从别的人的角度来叙述这个故事的时候，好像都没有发生过一样。
今天的情商课就是要来研究一下，我们讲故事的时候，到底采用了什么样的角度？当中揭露了多少“关于我们是什么样的人”？
过去的情商课告诉了我们，性格当然很重要。可是心理学家McAdams在1995年的时候提醒我们，跟性格一样重要的，是我们在描述自己故事的时候，所采取的叙述的身份。也就是说，我们到底是站在什么样的立场在讲我们自己的故事，这能够帮助我们更明确地认识自己。
你在家里面讲自己小时候发生的事情的时候，妈妈可能会进来插一句嘴说“才不是这个样子呢！其实当时真的发生了什么什么事情。”你听了之后可能会很诧异，想说“怎么两个人的版本差这么大！”可是这就是因为，不同的人站在不同的叙事立场来讲述同一个故事的时候，出现了很不一样的结果。所以你站在什么样的立场，来叙述自己的故事，这便成了你认识自己很重要的依据。
当你叙述自己的故事的时候，有哪一些点是可以观察的呢？今天的情商课要提醒的第一个点就是，你在讲自己的故事的时候，你采取了多少的自主性？我现在来举一个例子，比方说你15岁的时候，跟同学去打游戏，结果打游戏打到太晚，回家之后被爸爸大骂一顿，从此留在你的回忆当中，成为一个不愉快的阴影。当你描述这段回忆的时候，出来的结果可能是这样子的。
“我放学之后跟我同学去打游戏，结果造成我回家就太晚了。一回到家，我爸爸就大骂了我一顿。都是同学故意逼我去跟他玩，我实在没有办法拒绝。他说如果我不去的话，我就太不够义气了，我只好跟他一起出去玩。玩一玩，我们就发现时间已经很晚了，我就急着要回去，我同学又说‘你也太孬种了吧！不准回去，陪我继续玩！’结果果然就玩太晚了。等到我回家，当然就被我爸爸痛骂一顿。我觉得我爸爸是一个根本就不知道怎么跟儿子相处的人，他只会打我，只会骂我。我真的很倒霉，生在这样子的家庭里，很委屈地长大。”
我相信你也听出来了，这个15岁的男生回忆的故事，听起来就是一个倒霉鬼的故事，而一切的错，都发生在别人的身上。他是被同学拖去玩的，他是被同学拖累才晚回家的，他是被爸爸打，被爸爸骂，爸爸不知道怎么跟小孩沟通，使得他整个长大的过程都很委屈，他完全就是一个无辜的受害者。他所讲出来的故事，每一句话里面都是“我被这个”“我被那个”“我被拖累”“我被陷害”“我被打，被骂”。
现在我们就来换一个自主性比较强的说法，讲同一个故事。
“我一直听说有一个新推出的游戏很好玩，可是都没有机会去玩。幸好那一天同学说‘我们就一起去玩吧’，我当然很开心地就答应了。玩一玩，我就发现时间太晚了，可是我看到大家都没有走，我也就不好意思走，以免扫兴。我觉得，就算回家被爸爸骂也没关系，这个游戏这么好玩。果然啊，回到家里面就被我爸爸给骂了。可是我想，我害我爸爸这么担心，被他骂几句也是应该的。从小到大被骂这么多次，我其实也懂，我爸爸就是这个脾气。”
这两个故事讲的其实是同一件事情，可是叙述故事的人采用的角度不一样，它就揭露了，这个说故事的人是怎么看待自己的。我们每一个人说要做自己的时候，其实要想一下，这个所谓的“自己”到底藏在哪里？
是不是像雕刻家面对着一块大石头，他拿出斧头、凿子来，很用力地敲敲打打，把多余的部分给去掉，才有办法把这个所谓的“自己”，从这块大石头里面给挖出来？如果一直采用被动的受害者的角度来讲自己的故事，这就表示那个所谓的“自己”，会一辈子都藏在那块大石头里面，不会现身。这样子怎么会有办法能够做自己呢？
只要想一下，我们所看的各式各样的超级英雄的电影，也会有同样的感觉。自主性越强的英雄，越得到观众的支持。像是Iron Man钢铁人，或者说是钢铁侠，还有Batman蝙蝠侠，明明日子过得那么好，可是却给自己找麻烦，到处去克服困难。
可是相对而言，有一些人一直想要隐藏自己的身份，不得已的时候只好曝露出来，像是超人，或者是绿巨人浩克。如果到了我们自己的身上，这是我们的人生，我们要取得多少的自主性？如果觉得过去自主性太低，过于被动，是不是在描述自己过去的故事的时候，能够改换一下立场，找到新的叙述这个故事的方法？
另外一个关于叙述自己的故事的时候值得注意的重点就是，请注意里面的交互性。你越重视交互性，你在讲故事的时候，所透露出来的讯息就是，你很重视人际关系。
刚才我们所举的那个例子，“跟同学出去玩游戏玩到太晚，回家被爸爸责备”，当你在讲这个故事的时候，你有没有想到，故事里面除了你自己之外，其他人他们是怎么样呈现，或者是处理自己的情绪呢？你在讲故事的时候，讲到爸爸生气，责备你，那你有想到，爸爸后来气是怎么消的吗？你跟同学一起玩的时候，同学也玩得很开心，他们是哪一种开心？一起玩的时候，会礼让你，还是非常的好强？
我们在叙述这个故事的过程当中，越是有意识地去看到我们跟别人之间的关系，这就表示我们日趋成熟。我们知道，今天的自己不是完全孤立地长大，是靠着跟别人一起，有别人的帮助，也有别人的伤害，有亲情的介入，也有友情的介入，这样一步一步形成了今天的自己。这样就是一个“有自己，也有别人”的回忆，而不是一个孤立的被迫害的受害者的故事。
再来一个你可以感受的，在叙述自己的故事的时候可以注意的重点是，挽救。什么叫做挽救呢？就是你在讲这个故事的时候，你停在什么地方？很多人去看电影，最在乎的就是结尾。如果结尾在愉快的事情，你走出戏院的时候心情就很愉快；如果结束在很绝望的地方，走出戏院的时候，心情就很灰暗。这也只是一部电影，可是如果是你自己的人生故事，你想要停在什么地方，停止叙述这个故事？
被爸爸骂完就结束了，这就表示你停在了一个“你跟爸爸充满了冲突”的阶段。可是如果你延长这个故事结束的时间，“爸爸骂完你之后，过了一个月，他把薪水省下来，给你买了一台游戏机，让你不必在外面玩游戏，可以在家里面玩。”这个故事就会忽然由一个灰暗的结尾，跑去一个温暖的结尾。
或者是“你跟你同学一起出去玩游戏，结果你被你爸爸打，他也被他爸爸打，结果你跟你同学的交情变得更好了，你们建立了共患难的革命感情。”这也是让故事从一个灰暗的结尾，迈向了一个温暖的结尾。
我相信你听到这里就发现，当你在描述你自己的人生故事的时候，不只是可以换立场，换角度，也可以改变你结尾的时间点，让整个故事对你来说呈现不同的意义。
我们每一个人回想过去，都不免会想起一些不愉快的、伤心的、不舒服的过程。当你在描述这段故事的时候，如果能够想到今天情商课提醒的三个重点：
可以多用自我性比较强的主动句来说这个故事；
可以多想一下，在这个故事里面，我们跟别人的互动，我们之间的关系；
以及多想一下，有没有可能不要结束在原来的结束点，而继续发展下去？
从这几个重点去着手，就表示我们越来越成熟，有能力换一个方法来叙述我们自己的故事，也能够帮助我们去体会人生的复杂，以及人生的过程。
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