有许多话。确切来说是许多个细节。许多个瞬间或者片刻发生了什么，只想与你一人细说。我想这会是我最后一次对你的分享和告白，我希望是。
那一刻我非常想你，于是我抬头望了望天空，可是天空不见一朵白云，但我依然想要分享给你。狗尾草随着风晃啊晃，我想起你远远走向我，迎着阳光，你对我笑。
我想我们再也不见面，我只心里惦念着你，这应该不算过分，也算不得我破坏你。但我承认，是我总一次次热情表白对你遮不住也不愿放弃的喜爱。当我忽而明白，我将自己置身怎样的立场，又将你置身怎样的立场。
我也是突然才明白，爱情确实不分先来后到，不分年龄与距离，但至少我该懂礼义廉耻。我不该厚着脸皮自轻自贱喜欢不属于我的你，我更不该在已经克制了好几年把那火已经压下去了的情况下，又让它泄了出来，而扰乱你。
以后，还像我说的吧，我爱你。就只是我爱你，但与你无关好了。这会让我心下的愧疚少一些，破坏你的羞耻少一些，爱可以，打扰不可以，流露不可以。我决不再以一个后来者的姿态对你向往又迷恋，决不再惦念着过去那点美好不愿意往前看。因为疫情，我回头看了，也往回走了，可现实依旧拖拽着我清醒，不要迷恋梦中怎样。
当年我也是下定了决心的。我删除你小号的好友，我不再打电话给你，我不再回复你任何的信息，我一个人听歌到流泪没让你知晓，我偷偷选择结婚背叛了对你的承诺，我也是曾以为我可以等未来我只一个人，能和你在一起。我想过的。可我不能和你在一起，因为那件事情横在你我中间，大概一辈子都过不去吧，我想我这一生也不能作为一个真正的女人拥有你了。所以我放弃了。你也不能和我在一起，因为你要对生活负责任。我退缩了，妥协了。
这么多年过去了，我自己都相信了我是被迫结婚，我忘记了自己的不堪，或者说我又一次自动屏蔽了不想记得的事情，就像小时候为了不挨打，把老父母忘记。可那个人又出现说我当年有病，我不想想起，不愿承认。却又不得不承认，肮脏，不堪，那些令人作呕的事，悲从心来，只有落泪。你说过去的事就让过去，何苦执念放不下，我是放下了，却又想起了。
为什么想把这些年你错过的我的生活都一一说给你听，还不是想要向你证明，我是一个好女孩，后来骗自己说，我听你的话，回来跟我妈和好，找一个对自己好的人嫁了。没用的，我所有的骄傲都被那件事毁灭了，我再没了自信，我宁愿说自己水性杨花，也不愿意说，残花败柳。可它不是一个秘密吗？一个没人知道，我也忘记了，不应该被重提的秘密。我曾经对我妈有多期望，在得知真相就有多心凉。她没考虑过我，才会用这样的理由索取所谓的青春费。
那时还在上海，打电话报平安，我说放心吧妈，我没事，我交了一个男朋友，是湖南的。就这么一句话后来也成了我最后悔与她说起的事情。当年直接就断了联系的，也在我的记忆里不存在了。可当我满心欢喜带着礼物回娘家，或是我妈不舒服在医院我去照顾，再往前想，我给她洗脚剪脚趾甲，还有她做手术我不离分寸，她都一脸欣慰说，闺女啊，这你该多庆幸当年没嫁去湖南。要不然的话现在有你的苦日子，你看听妈的话嫁到咱附近，我想你了需要你照顾了多方便。人家没人心疼你的，只有当妈的心疼自己闺女。每次我都没接话。说的多了，我真的厌烦了。我越是不想提不想记起，她越是要我时刻铭记，要感谢当年没人管只有她管我。外表看来，也真是像她说的，没人管我的时候她管了，我任性不愿意结婚的时候她出手了，我如今在所有人看来的幸福生活，都像她与外人炫耀时说的那句，我闺女听话，都听我的安排，现在过的多好。
可笑的是，我明明已经选择结婚委身柴米油盐，却还是满脑子风花雪月，诗与远方。是啊，后来才知道，星辰大海都需要门票，诗和远方的路费也很贵。
人都是会变得吧，随着环境和阅历，终将变成自己曾经讨厌的样子吧？自古圣贤尽贫贱，何况我辈孤且直？我曾一度无比清高，把钱财这种身外之物看的极轻，如今又为了钱财奔波，忙忙碌碌。
“世人慌慌张张，不过图碎银几两，偏这碎银几两，能解世间万种惆怅，碎银几两，可供老母抓药，贫妻买米，幼子读书。可这碎银几两，断了儿时梦想，让少年染上沧桑。”
我曾鄙夷那些为了工作推不开领导上级的酒，把孩子家庭丢在一边只为了努力争取升职空间的那些人。我以为是金子总会发光，现在却体会到那种无奈、无能、无力。时常会感到很迷茫没有方向，一晃眼时光已经把我推向了人生的精彩时刻，可我有什么拿手好戏来演绎呢？
千里马常有，伯乐不常有。千里马尚且难遇伯乐，我算不得千里马，更难遇知音。所以领导的局要捧，酒要喝，嘴要甜。我却接受不了同事已经三十即将奔四的年纪，眼里嫌弃却默许的搂搂抱抱的亲热。这会儿了，我又假装清高呢！
算了，这现实的生活不提也罢。真后悔啊，结婚前为了不再对你太依赖，忍住了太多话不跟你说，现在再说也没意义了。好多话当时错过了，就再也没了合适的机会，就算日后找机会说出来了，也不再是当初的情境与心情。只得一句，当时已惘然。
突然看到这样一句话“老人说，如果有一天你梦到了一个许久未见的人，说明他正在遗忘你。梦到三次，便是缘尽。”我怔了又怔，有些相信大梦三场再无缘分，又不想相信我那次梦到了你，是你对我的遗忘。好吧，你忘了我吧，我不怪你，我与众人皆是过客，你我的修行怕是已到了最后时刻，我不怒坦然接受，我笑笑祝福你，一切皆如你愿。
生活需要仪式感，就为我对你执念的结束做一个小小的仪式，来祭奠过去七年我以一个明知的后来者对你觊觎爱恋一场。这一次我才甘心坦然接受命运送给我，做一个小妹妹的身份。未来有一天，我真的会由心地问候一声，哥。
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