三个月前，开始进入写论文阶段，带领我们小组的老师是大学四年从未教过我们的一位特别爱开玩笑，特别毒舌的一位男性老师。我们组的同学们都在外实习，依附QQ群交流，时刻关注着群里的风吹草动。
第一次交初稿是承诺的期限往后又延了半个月，收到的回复如下：“这论文直接挂了，直接参加二辩，不用再找我了”。撂下狠话让我们心急如焚，没有修改意见。第一次遇见这样的情况，有点懵逼。不过我可不想再来一年或是二辩，因为只会让自己受更久的苦。于是没上班的时间，都花在整改论文上面了。参考了模板，咨询了其他老师，我的论文大变样，自己第一次交的究竟是什么鬼东西？？？
第二次厚着脸皮发给了老师，忐忑的等着被骂。还是一样的语气一样的毒舌，但是随后收到反馈回来的文件，在我论文的基础上的标注，标注着修改意见。我明白了是我之前的态度不对，只要认真改好论文就行了。接下来的连续两个月都被狠话折磨着，一度接近崩溃，绷不住的时候哭过一次。哭是我作为一个女生最能解压的一种方式。
突然有一天晚上凌晨，我记得是我QQ上显示的生日那天晚上零点，疯子老师突然正常了一次，给我说我的论文没什么大问题了。当时的我轻松了，也明白了疯子的良苦用心。其实内心一直也希望做一个真正意义上为别人好的人，而不是普遍意义上的老好人。老师以非常态对我们，内心不强大，估计得把自己给逼疯。疯子老师也是所有指导老师中最负责的一位。周围同学朋友的指导老师基本没管过他们！疯子依旧将疯的状态进行到底，无论什么时候都跟我们开着玩笑，有时候也会跟我们说一些他的事，也希望能够得到理解得到肯定吧。
答辩结束后，他无情的把群解散了，更无情的把我删了。我以为这成为一段深刻的记忆。今天上午，同组人的电话说疯子找我有事，叫我加QQ。一阵莫名的欣喜。原来他把我的论文推到校级优秀去了，需要填一张表。正事弄完后，我们聊了聊职业发展，以下他的原话是我的毕业礼物：
今年带他们去华三杯国赛的时候 同学们也很泄气 觉得四川没有人能进决赛，别人重点高校都进不去 我们更没有可能 结果呢 我们还不是创造了历史 拿到了唯一一个名额代表四川去比赛 高工资 高待遇不是就来了
理想在于坚持的去做 不是天天空想
不是牛 是因为都有一个梦想 都在付之努力
你可以水平不行 但是你不能懒 你要懒 拖拖拉拉 磨叽 我就看不惯
所以现在晓得为啥很多人都恨我了吧 哈哈
我上课他们说是折磨他们
我的团队人是最少的 我看不惯的 马上开除
那当然不容易 要挨骂 路上碰见你 学生都要偏头往旁边走
好像我故意天天折磨大家 心里变态
不强大怎么带大神 内心脆弱只能带瘟神 混混日子
别人骂你 又不少一块肉
任何时候，你要做你觉得对的事情，这就可以了，其他人的想法不要去管
我是学校被告的最多的老师
刚开始不理解，现在很理解，能学的能有几个呢
我要做的就是尽量把那些醒悟的人挽救过来
我们学校好学生不是没有，而是没有老师去引导
老师不仅仅要技术去引导，还要根据每个学生情况，从不同专业发展方向去给建议，我个人觉得这很复杂，
带着几个人，我就当作我自己小孩一样。付出很多，但是很欣喜，他们都比较争气。会让我觉得有职业荣誉感
做事情就要沉的住压力，在你做事的时候别人会嘲讽你作秀，在你暂时没有效果的时候别人会挖苦你水平低，在你对学生严格，每个学期被学生评教打很低分数的时候你还要面对学校质疑。
所以我说不要去在意别人的看法，不要去质疑自己认为该坚持的事情。你付出了多少不太重要，重要的是这件事是不是有益的事
任何时候不要看低自己，高看别人
中国人的劣根性，有时候就体现在自己不想做，还要去指着别人，什麽该做什麽不该做。
所以刚才我给你的建议就是不要去管别人的想法，你按照自己的思路做你自己认为对的事情，哪怕做的不好，别人会嘲笑你，会挖苦你，那也没有关系。
以上是和老师聊天时他的原话，这个样子或许一直是我内心期盼的模样。在现实中遇到，没有惊喜有的是惊吓，随后是感动是追随。
大学期间，有一位老师召集过我们几个学生说是要带我们，可和这位老师打交道也只限于一次谈话。既然做不到为什么要开始，我当初为什么不能找找另一位老师或许就能遇到指导老师？？？各种自我限制把我困在一个小圈子里，以为那就是一切。懒，没有目的，没有行动力，不能坚持，活在别人眼里的我，所有致命的缺点集于一身。这样的我，一事无成的毕业了，跨入社会的大门了。以后只有自己一点一点改变。我开始坚持读书，开始一点一点纠正自己，开始在走向自己喜欢的地方的旅途上努力。
大义上的好，或许是伪劣的。狭义上的好，或许才是真的好。我是个自私的人，应该往少数人的道路上走。
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