人们在做选择的时候，总是会偏袒更在乎的人。哪怕违背心意。突然想起好多年以前那个自己，因为害怕成为不了那个喜欢的她最好的朋友，每天拼命地紧紧贴在她身边。但我最终也没能成为她最好的朋友。身边的朋友一个换了一个，我还是那么害怕被冷落，被落在后面。我努力的想要跟上脚步，但发现，好累。妈妈说，我是个记仇的人，我总能记住她伤害我的每一句话，哪怕是无心之谈。是，我记仇，记得从小到大伤害过我的每一个人。可是，那又怎样，我从没有报复过他们，难道连记恨的权利也要被剥夺吗？
初中之前，我永远没有一个把我当做之最的朋友，所以，当我在争辩的时候，往往因为没有帮手吃了败仗。我开始变得毒舌，变得百毒不侵，成为了男生眼中的母老虎。我感觉自己就像《十五年等待候鸟》里面的黎璃一样，交际圈子小，喜欢把情感埋在心里。但是，我没有遇到那个裴尚轩。我宁愿一个少年在我最落寞的时光机温暖我，让我默默等待他15年，也不愿时光造就如今这个脆弱敏感的我。高中时代，我从不觉得有人会喜欢上我这样一个不够漂亮，只知道每天读书的女孩。我有了最好的朋友，成为了美女堆里那个最不起眼的一个，有点名气也不过是因为人们知道我的成绩还算不错。我的同桌s同样也是我最好的朋友，和我几乎同桌了整整三年，中间换过两三次，不过最终还是我们待的时间最长。s属于班花的那种，高中三年不乏有大批的男生追逐，而我，就在一旁默默的吃着她的追求者们送给他的零食。我从没嫉妒过她，我一直觉得，这就是漂亮女孩该得到的，况且，她是我这辈子遇到过的最能够包容我的女孩，总是能默默的听完我的倾诉，哪怕是抱怨。
高三的时候，从外地转来一个女生，老师为了让我帮助她学习，调成了同位，我虽然极不满意，但也没勇气说着什么。我不喜欢她，她是个复读生，每天除了炫耀她以前的学霸男友是多么多么爱他，就是去找班里男生打情骂俏。后来，矛盾越来越升级，我开始听许多同学说她背地里说了我不少坏话，我虽然装作不知，但无奈每天吵吵吵，她开始天天和我提出要换位置，让我去和班长说。我最后还是妥协了。换位那天，她的开心让我厌烦，最后假惺惺的当着别人的面要给我一个拥抱，我僵硬的像一个冰块一样。
我重新和s成了同位，生活回归美好。还是美女身边的那个人，天天蹭吃蹭喝，却也十分安逸。都说高中的女孩都会有一个暗恋的他。我也有，只不过谈不上喜欢。我不够漂亮，也从没有过非分之想。
上了大学之后，喜欢上了一个篮球队里最不起眼的一个少年－g。我总是这样，会关注最不起眼的那一个，像是看到了曾经躲在角落里的自己。喜欢的明星也是那样，我从来不会喜欢那些长得很帅，人气很高的明星。所以大家都说我眼光比较独特。很多时候，并不是我不喜欢帅哥，只是喜欢帅哥的人太多了，我懒的或者是惧怕成为无数人中不起眼的一个。我在一个冲动的夜晚，和g表白了，而我俩连面都没见过。还没等他回答，我就反悔了，取消了说出去的告白，之后，变成了极为尴尬的关系。说来也可笑。自那之后，我至今没真正喜欢上过一个人，可能是还没把g忘干净吧。我总能从几百号人里一眼发现g的身影，然后迅速低下头，努力让他看不到我。我惧怕这样的自己，既自卑又懦弱。可喜欢，本来不就是这样吗？只是还需要时间吧。
多年以来，我身边始终没有一个像裴尚轩那样温暖的少年，却还是像黎璃那般，把感情藏匿在心里，等待着我的候鸟。
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