公众号：扁桃罐头
刚写完女生要懂得取悦自己的鸡汤文，我脚蹬一双黄色耀眼毛线鞋，身穿宇宙无敌萌系恐龙睡衣，大刺刺走到食堂，对着打饭的窗口大喊一声，“阿姨我要两荤两素，多打点饭。”
虽然在文章里穷极词汇去描写化妆多么重要，出门不拾掇自己会死星人，然而大部分状况下，我可以随便穿着冬天的奇葩睡衣去食堂吃饭，而后信步漫游学校的小花园消食。
说起保养方面，我的室友是行家，她每天都孜孜不倦的往脸上大力拍打各类液体，桌子上堆满瓶瓶罐罐，我只坚持了一个周就放弃了，太麻烦，什么水乳霜精华液眼霜，整个程序搞完比打了一套太极拳还费劲儿。
更可气的是，这些瓶瓶罐罐还异常昂贵，随便一瓶收敛水就是几百起步，按照吃货的运算法则，一瓶精华水=豪华自助火锅or铁板烧or黄焖鸡米饭数碗，简直是大大的浪费，所以我很快就停止了“取悦自己”的道路。
每次看着评论下单纯的读者们信誓旦旦道：“说得对，女生就是要懂得投资自己，明天开始我就……”我的内心都会涌起一股罪恶感，几乎想冲到评论区大吼一声，认真你就输啦！
鸡汤文作者有两大法宝，一是我的朋友系列。说话讲究论点，写文要靠例子，如何让这些朋友看起来更加真实呢？那就是取一个接地气的名字。
名字第一弹，水果系列：橘子，番茄，荔枝，葡萄，桂圆皆可作为主人翁名字，“我有一个朋友小名葡萄，她的俩眼睛就跟葡萄似的水灵。她最近失恋了，哭得跟丢了蜂蜜罐的狗熊一样……”
用完所有的水果，再从食材下手，什么鱼丸，松露，紫菜都可以拿来用一用，只消在后边加上姑娘二字，便可以滥竽充数。
有一次实在懒得想名字，连续用了花卷、包子之后，编辑忍无可忍：“后边是不是该写烧麦和馒头了？”
我：“…….”
身为单身狗的我，一遍遍写着：这几点看出来男朋友不爱你，男生说这三句话要小心了，怎样成功撩汉纸……内心有一万头草泥马狂奔而过。
乍一看那些鸡汤情感文作者好似感情高手，实际上，可能有大部分是像我这样连个恋爱都没谈过的单身猥琐女青年。所以你怎么能相信这样的人捏造出的感情秘籍呢？
第二大法宝就是装逼，反正就是将一些名牌的东西吹上天，好像不用这些就是low逼，用了你就摇身一变从无产阶级跻身中产阶级，朝着上流社会大步迈进。
说实话我挺讨厌这样的文章，自己不写这方面的文章当然有自己比较老土的原因，对奢侈品知之甚少，但更重要的这些文章就好像精神鸦片一样，难免让人误入歧途。
在我们那个三流的二本学校，我见过太多为了物质而迷失自我的女生。
大学生，真是一个最好欺骗又最容易赚他们钱的群体了。（这里包含我，上学期有个长相帅气的女生来寝室推销护肤品，几百块一套，听她在那里吹了几句，我顿时飘飘然不知东南西北，毫不犹豫的买下了她的东西，还极力撺掇室友也买了一套。事后发现那玩意儿拿来洗手都嫌味儿大。）
对于学生来说，几百块一瓶的香水，几千块一个的包包真的有这么重要吗？或许重要的不是这些，而是熊熊燃烧的虚荣心。
很多东西的实用性都是有限的，香水远没有驱蚊花露水来得有用，几千块的包可能不如几十块的背包负重量大。我们正年轻，穿个淘宝上几十块的衣服有什么呢，照样笑得阳光灿烂没心没肺，白衬衫牛仔裤往那一站，倍儿精神。
当然你要是有钱当我没说。
而鸡汤文上动不动就是“你购物车里的东西配不上你的人生”，“有钱不用留着回家过年吗？甚至动不动就是，舍不得花钱的女人，拿什么拴住老公的心？全篇充斥着物质与堪比传销的洗脑。
很奇怪，有太多的女人叫嚣着男女平等，却又觉得用男人的钱天经地义，男生小气都是low逼，没钱还谈什么恋爱。
太多人给自己戴上女权的帽子，然后又一步步走进依附男人生活的限制里。
这个世界真的很奇妙，贩卖欲望的是六根清净的苦行僧，贩卖眼泪的是啥也不缺的有钱人。我们画了一张栩栩如生的饼子，然后让原本已经拮据的人买下来，告诉他们看着这美味可口的饼就再也不会感觉到饥饿。
事实上真的如此吗？你的灵魂好像撑得肚胀欲裂，但午夜梦回时身体却饥饿的在床上翻滚。
不小心暴露了我愤青的本质，仿佛有些离题万里了。
其实算是有感而发吧，个人觉得偶尔打鸡血可以，但不要一直处于亢奋状态，罂粟花能让人沉溺幻觉，也能让人死于幻觉。
每个人都对美好的生活有着本能的向往，可也无需为了鸡汤里的人生准则来要求自己，看着一篇篇主角生活优渥的文章，你可能会感到纳闷，好似全世界都是资产阶级，只有你一个人还停留在贫下中农。
其实无需烦恼，更不要去迎合鸡汤里的价值观，毕竟其中的部分人可能像我一样，还是个啥都不懂的学生，或者闲来无事写点东西赚钱的上班族。那些鸡汤里的人生，也是我们所向往的人生啊，有朋友，有恋人，有车有房有背景。
而现实就是，“喂上海的房子才100万，你这写得也太扯了，改改改！”
“主题思想不严谨，不煽动人，改改。”
“标题太普通了，重新想一个，要让人有欲望点进去的。”
“多学学咪蒙的文，你这个太无聊了，我都不想看怎么会有人看。”
我们都过着言不由衷的人生，居住在各色各样的壳子里前行。
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