婚姻

其实最不想写的就是这类文章，因为害怕一不小心把自己变成了一个怨妇，我没那么多抱怨，只是对婚姻失望，或者说，我从没抱有过期望。

开始写到这段的时候已经是深夜11点11分了，我置身在一片黑暗之中，床边仅有一点微弱的灯光，那是我刚刚哄身边正在崩溃哭泣的宝宝打开的，哄了无数遍，不知为什么今夜怎么哄都哄不好，她依旧哭个不停，不停的叫妈妈妈妈，可是我就在她身边啊，我温柔的抱着她轻轻拍着她，哼着常给她唱的安眠曲，她似乎没有听到一般，总是停两声，又继续接着哭，终于我哄到心力交瘁了，我怕我再抱着她，下一刻会控制不住发疯，我把她丢在了床上，没有去理她，看着她依旧崩溃的哭啊哭啊，似乎她的眼泪怎么也止不住，她依旧在叫妈妈妈妈，似乎坐在她旁边那个束手无策的女人，并不是她的妈妈，我看着她哭了良久，哭哭停停，闭着眼满床翻来倒去，我心里咒骂到，我真是个坏妈妈！

对，此时，我心里想的是，为什么，为什么没我人来帮帮我，我实在撑不下去了，听着她的哭声，我觉得我时时刻刻压抑着从卧室窗台上跳下去的冲动，时刻压抑着撞向墙壁的冲动，我真无能，为什么连如此小小一个婴儿都哄不住。

她的爸爸，晚饭前告诉我，他要去游个泳，然后陪某位来出差的同僚吃夜宵，他永远清楚，我不会说不，因为我是个不喜欢约束别人的人，我心里想的是，孩子最近一直感冒咳嗽，昼夜不得安稳，晚上尤其要花精力去照料，他似乎并未想到，活的依旧像一个单身的男人。我不该为此斤斤计较的，毕竟他也不是经常这样，可是，为什么每天我下班，总是心急火燎的赶回家，因为担心她每天的状态会有什么变化，急于看到她的状态，亲自确认她没问题。为什么他似乎并不着急，冷静的似乎那并不是他的孩子。

写到此处，我那崩溃的孩子大概是哭累了，自己睡过去了，世界终于安静了，我那还在在吃宵夜应酬的丈夫，还未归家，他并不知道刚刚发生了什么，隔壁住着孩子的奶奶，她似乎也未听到孩子的哭声，睡的很是香甜，当然，就算她听到了，她也是没有任何办法的，老年人胳膊腿都不好了，根本没办法折腾。

最近刷到一个小视频，是秦岚演得一个职场女性谢绝上司包养的好意，里面讲述了一段话，吸引我去看了原片，她说“以前大学毕业刚出来工作争到我人生中的第一笔钱的时候，我闺蜜劝我去买一个名牌包包犒劳一下自己，当时我当然有那个能力去支付那样一个包包，只是为此我得啃一个月的泡面，然后，我又在想，拥有了这样一个包包，我是不是得买一身像样的衣服来配，然后我穿着那么好的衣服，背着名牌包包，我还怎么去挤公交挤地铁，我是不是应该再买辆车，买个大房子来配，名牌包包我当然负担的起，但是名牌包包背后的生活我假装不起”。看了剧，我觉得我完全被这种理智派女性特质所吸引。里面有大段涉及爱情和婚姻的台词，堪称经典中的经典，我在想，其实我自始至终不曾对婚姻抱有过高期待，毕竟我没见过真正幸福的婚姻是什么样子。所以，其实我一直对结婚并不抱有期待，为什么要用一张毫无意义甚至可以说是枷锁的纸来把自己和另外一个人捆绑在一起，仅仅是因为害怕孤独终老？可两个人互不理解的孤独岂不是更孤独吗？我无法回答自己提出的问题，因为我最后还是因为一些荒唐的理由选择了结婚并生下了孩子，我爱我的孩子，因为她小小的那么可爱，我仅仅只是想发自内心的爱她，似乎，人总要这样毫无私心的全心全意爱一个人，这样内心才能有处落脚的地方。连带着，我似乎重新燃起了一丝对婚姻的期待，他似乎一直在努力树立一个好爸爸人设，下班回家，进厨房做饭，逗逗孩子，似乎，我应该很知足了，偶尔有那么几天，我说我晚饭时间不饿，不想吃，让他少做一点，他似乎很生气的样子，我不知道他气什么，又似乎猜到了那么一点。

他在家偶尔打扫了一遍厨房，他的妈妈似乎要无地自容，因为冰箱里经常被他清出一些过期的食物，厨房哪个角落，有脏东西没有扫干净，储物架上有一些东西没有堆放整齐，似乎哪里都可以是他批评的点，我总在想，为什么做个家务似乎像领导视察工作的样子呢，自己骂了别人一遍，再亲力亲为表现一下，这不正是领导们惯用的伎俩吗？

看，我说的吧，说着说着，我就会陷入这样一个怪圈里，抱怨！我并不是一个喜欢抱怨别人的人，毕竟也无法解决问题，只是此刻内心堵的很，没有一个出口让我的心可以自由飞翔一会儿，爱情美不美好，或许是美好的，但它更像一件艺术品一样，稀有珍贵且不容易保存，而婚姻呢，似乎，总是那么容易让人失望。