美文网首页思考想法心理
你凭什么要别人对你好?

你凭什么要别人对你好?

作者: 朵格朵格 | 来源:发表于2016-10-07 19:48 被阅读632次
    文/朵格

    相信很多人都听说过两句很魔性的话。

    一句是,“我们最大的错误,就是把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近的人,却把耐心和宽容给了陌生人。”

    另一句是三毛的,“如果你给我的,和你给别人的是一样的,我就不要了。”

    这两句话可谓朋友圈里的金句。通常只要一个人发了,立马就会引来好多人的点赞和转发。毕竟这两句话反映出了我们的共性,大家都是这么干的。第一句用来向亲近的人道歉,承认自己确实做得不好,第二句用来声讨别人,对自己不够好。

    可不是嘛,我们这一生不都是在干这两件事么?要么觉得自己不够好,要么觉得别人不够好,然后在道歉和声讨中挣扎、徘徊。

    然而把这两句话发到朋友圈和你奶奶生日你在朋友圈祝她生日快乐,有什么区别?而且你奶奶还恰好没有微信。如果你真要祝你奶奶生日快乐难道不是应该给她打电话么?还发毛线朋友圈啊!

    所以如果你真觉自己对亲近的人脾气差,你应该做的是分析原因,改善自己的态度。你如果真的觉得别人对你不好,你应该想想你凭什么要别人对你好,有没有改善的余地,而不是发个破朋友圈就算完事了。

    就拿第一句话来说,你是否有想过为什么我们会对亲近的人脾气那么差?

    这一切的根源,无非就是因为期望。

    我们之所以对陌生人好,是因为我们对陌生人是没有期望的,而且今天见了明天就可能不再见了。我们之所以对亲近的人很糟糕,是因为你们的关系越发亲近,你的期望就越大,而且几乎每天还要见面,你会发现他永远满足不了你的期望,然后你永远的抓狂、愤怒。

    就像我大学的一个同学,没谈恋爱之前友善大方,每次一谈恋爱就自然启动狂躁愤怒的模式,每天回宿舍都是哀声叹气,一脸忧愁。我说不对啊,别人谈个恋爱每天都腻腻歪歪的,到你这怎么一点甜蜜的感觉都没有,反倒像是每天被虐了一样。

    后来她和我聊天,说他那个男朋友怎么怎么差劲,不知进取,整天就是吃喝玩乐,完全不想以后的事情。我就问她,既然他这么差劲,你当初为什么要和他在一起呢?她说当初哪知道,当初就觉得他人很好,也有很多优点,所以就在一起了。

    她那个男朋友真的有那么差劲么?我倒没有觉得,我只知道她很要强,性子急。永远想要改造她的男朋友,希望他按照自己的期望而改变。后来发现几乎不可能,说是哭着分手了。

    她难过了那么一阵子,突然有一个男生经常安慰她,带她出去玩,对她很好。然后他俩就自然而然地在一起了。那段时间她就像是完全变了一个人一样,有意无意地秀着恩爱,自信心爆棚,说对方几乎什么事都听她的,而且很会照顾人。

    然而这段感情持续了两年,持续到要毕业的时候,她又变成了另一个人。每天在电话里面和她男朋友争吵,开骂,有时脾气来了也不管周围有没有人,吵个不停。那段时间就是一直在听她在开骂、挂电话、接电话、开骂、挂电话……

    快毕业的时候,我们聊工作,聊未来。她聊到她男朋友,说他们在一起都快三年了,无论如何还是有感情的,但是她觉得他们最后不可能在一起。她说他没能力,安于现状又不断抱怨,而且曾经还做过什么什么不可原谅的事情。这一次是她早就发现了,她是改变不了他的,只是在勉强维持。

    于是我就问她,你到底有没有想过,为什么你跟所有人在一起都是要改变他?而不是接受他?既然你接受不了当初就不要在一起。为什么你总是一个要的姿态,总是要别人改变,而不是改变你自己?

    那姑娘心气很高,很要强,的确很多事她都表现得很优秀。但唯独在选男朋友这件事上,她永远都是先把自己陷进去,然后各种嫌弃,觉得别人配不上她。她总觉得别人不优秀也没关系,她可以把他改造成自己期望的样子,或者说,她总在期待对方变得更好。我还能说什么呢?

    赵薇曾经在接受采访时说,自己是一个对婚姻不抱希望的人。她说:“我并不是对婚姻抱着很大希望才走进婚姻的人。当然我首先要做好自己,我的准则就是不给我的另外一半,不给我婚姻的拍档增加负担,我要保持自己的独立人格和独立生活,对我来说我们是伙伴、是朋友。”

    我真希望我的那个同学能看到这番话,理解她在说什么。

    前段时间孟非在参加大咖一日行被问及恋爱经历时,他发出这样的感慨:“你应该把对周边环境,对他人的要求降低一点,这样我们就没有那么多的痛苦。我们很多的痛苦来源是什么?夫妻之间,情侣之间,同事、朋友、闺蜜之间经常会吵架,我们有一个逻辑就是,因为我对你好,所以你就应该对我一样好,我们都这种关系了,你怎么能对我做出这种事情来呢?说明你对这个关系的期待是别人就应该对你好。我们对他人,对我们所做出的回馈有很高的要求,要求越高,你就越痛苦。谁都不欠你的,谁都不是必须对你好的。所以当别人对你没有那么好的时候,你一点也不用难过。不要求别人对你好,那么别人的好就都变成了惊喜。”

    同理,回到最开始说的第二句话,当你们在朋友圈一再用三毛的,“如果你给我的,和你给别人的是一样的,我就不要了”这句话刷屏时,说明你对别人已经产生了很高的期望。

    三毛为什么要说这句话?她肯定是有一个特定对象和特定场合的,而不是对所有人都这么说的,否则就是疯了。再次,即便是亲密关系,也不要总是抱有这种期望。否则你只是把自己当成一个索取的弱者,然后一再失望、生气、抱怨。

    古典在《拆掉思维里的墙》里面有一章讲到了我们人人都在追寻的安全感,其核心思想,我觉得说得非常好,即安全感来源于给予,而不是索取。

    弱者总是要求别人来给予自己东西,满足自己,填满自己的空洞,而强者往往是把自己的东西给予别人,很少去索取。这就好比为什么说穷人只会越穷,而富人总是越来越富。因为你啥都没有,不想办法使自己强大,还一味去索取。

    就像张学友在《情书》里唱到的,“等待着别人给幸福的人,往往都过得不怎么幸福。”

    所以,无论是什么关系,都不要对别人抱太大期望。多想想你凭什么要别人对你好,你能给予别人什么。

    当我们想要去得到一样东西时,首先要想的是你能付出什么。

    相关文章

      网友评论

      • 天羁:我还是决定继续对一个朋友好,好到他不好意思对我不好😂
        天羁:@木棉不棉 这个应该只限同性😂
        朵格朵格: @天羁 哈哈,这个狠~😏
      • 11cba0e042a9:有感触
      • 且兑每:真的写的很好 在这浮躁的社会里 人总是忙碌的 躁动的 个性的 缺乏思考时间的
        我也时常被一些琐事所困扰 总想着为何自己过的没别人好 为何我对别人好 别人却平平 然后失去自己的方向 患得患失
        想要轻松的活着 就得放下芥蒂 享受着人与人之间的交流互动 不一味的所求 而是学会融入 学会好好去爱
        朵格朵格: @且兑每 恩,说得很好,就是这样。
      • 勤劳的小盛:不是富婆还想驾驭男人,优秀的男人是不会被人驾驭的。马云说:女人最大的幸福就是被人驾驭。
        朵格朵格: @精益阅读 前半句没错,后半句就有问题了,男人和女人都不是被驾驭的,人人平等,我们都是独立的个人。
      • 陌人陌路:文字表达着生活
        朵格朵格: @陌人陌路 记录加思考~

      本文标题:你凭什么要别人对你好?

      本文链接:https://www.haomeiwen.com/subject/ilgyyttx.html