从几何时，我不再粘你，一天几个电话催你回来。
从几何时，我不再追着问你爱不爱我，因为爱不爱的可以感觉到。
从几何时我收起指责你的手指，开始向内看。
从几何时我注意与你交流的语言，抱怨和谩骂少一些。
从几何时我开始学会为自己的事情和自己的情绪负责，担上属于自己的责任。
我们是从什么时候没了激情，又是从什么时候不谈爱情，又从什么时候缺了友情，仅剩下亲情还不怎么亲。
如果这些都没有？那我们是什么？是生了孩子的伙伴吗？
无论你什么时候回来，多晚回来，干了什么我都不想知道，多少次你回来我都已经和孩子睡下了，我尽量搞定家里的事情，不给你添麻烦，可是这些不代表孩子很好搞，家里很干净，我们没麻烦。
我很不喜欢你今天的语言，什么我一头都搞不定，我自己的事情什么我自己安排，你忙的跟什么一样？我最烦听见你它妈忙的跟什么一样？
我很想知道你的情绪从哪儿来？
是中午回来凌乱的家里？
是乱七八糟的厨房？
是躺在床上的老婆？
是没有做好的午餐？
是没有洗的衣服？
是屁大点事叫你来幼儿园接我们？
是让百忙之中的你带我们去看病？
是我没把家里搞定好打乱您的安排？
是最后又冒出来一个送孩子回老家？
是你养着我我却没有做好家事？
我吃你的饭理应干好你的事？
家是讲情的地方可是我们都用来讲理。
你最讨厌的就是情，别和你谈情，最好没有情，每个人按道理生存。
对事业你用心，
对同事你用心，
对朋友你用心，
对孩子你用心，
对股市你用心，
对身体你用心，
唯独我，你只用头脑，只用道理。
我不完美就像你不完美一样，
我如今不会死死盯着你的缺点，放手让你轻松。
也请你不要老是盯着我的缺点，然后用他们否定我整个人，否定我所有的所做所为。
可以不说爱，可以不思念，可以不浪漫，但是，不要伤害。
今天我是怎么过的？
早上一起来拉肚子，胃痛。
和陈姐跳舞到十点半，真的很累。
回家给自己做早餐，休息了一会儿。
老公回来家里很乱，没有午餐，他自己动手，但是有情绪在。
何和玲来家里，聊到二点半，下午打扫房间洗衣服，也没休息成。
接淘没有自行车，打的不顺，娃不愿意走，哭闹，我自己胃痛 ，抱着被子，还想去看病。把老公叫过来，他急匆匆，不悦。
然后我说想去给孩子和我看病，他不悦，但还是带我们去了。
回来路上他爆发情绪，孩子把药洒落，他指责我怎么看的娃，说我在玩手机，我她妈胃那么痛哪有力气玩手机。然后又指责我把药没有按时吃完，又指责我一头都顶不住，一天怎么看孩子的，'指责我呆了一天都没有给自己看病，指责他一天忙的很我屁大点事麻烦他，我瞬间掉坑里。
最讨厌指责，最讨厌男人他妈的一天像个怨妇，最讨厌他总像指责保姆一样的口气，就算是保姆他都客气的很，还怕保姆背后给他娃使坏，他对谁都宽宏大量，唯独对我不同。
是因为在我这里很放松？
是因为对我发火最安全？
是因为在我面前最真实？
好吧，我允许他有情绪，我也允许他指责我之后我有情绪？我们都是人而不是神。
吃的五谷杂粮，生的八方神气。
至少，我会爱我自己。
至少，还学了一点身心灵。
难道是投射？
他希望我完美就像他希望自己完美一样？
他希望我万事不求人就像他自己一样？
他希望我搞定家里孩子就像他搞定事业一样？
他也有很多的压力只是我不知道
他有很多的理想只是我不知道
他也很渴望自由只是我不知道
他有表达爱的方式只是我不知道
他也放弃了很多只是我不知道
他有很多恐惧只是我不知道
他对未来很担忧只是我不知道
我了解的他不是真正的他
就像他认识的我不是真正的我
我们多少都带一些壳生活
我一层一层剥掉，痛苦重生
他基于恐惧还不敢放手
我爱他
但不是无条件的爱
我对他还有期待和渴望
那些期待和渴望被他投射出来
我看到了这些
谢谢
我看到了他内在的善良与爱
谢谢老公的午餐
谢谢他来接我们
谢谢他带我去看病
谢谢他送孩子回老家
谢谢他对我说的真心话
谢谢他呈现脆弱与愤怒
谢谢他为我们所付出的一切
我带上过滤的眼镜
看到背后
是爱！
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