（一）二宝来到，大宝到底处于何种境地呢？举个例子:一天，你的老公从外面领回来一个年轻的女人，……我想读到这，估计是个人都想弄死她！对吧？如果还想跟她好好相处的，估计不是一般人。那图上面的这句:妈妈，你还爱我吗？应该也是大宝问的最多的一句话，即使嘴上不说，也会在心里有这样的想法，所以如果我们能够充分的理解大宝的感受，我们就不会总是责怪她为什么不能跟弟弟或是妹妹好好相处，为什么不能帮我们多照顾弟弟妹妹，我们会给到大宝更多的爱和宽容。
（二）1、为什么不能做“判官”，而要做“糊涂官”？当两个孩子发生矛盾时，我们通常第一反应是先把问题解决了，让她们俩不要再吵了，所以我们会搜肠刮肚想出各种解决问题的方法，但是当你为自己的聪明才智得意时，人家可不领情，即使可能有时他的想法与你一样，他们都不一定会采取你说的方式来，所以，解决孩子的矛盾我们不用太聪明，也不用太难为自己，矛盾是他们制造出来的，也还给他们解决，父母不必做拯救他们关系的拯救者，有时他们吵十分钟，打三分钟，但可能一分钟就和好了。
2、虽然我们不参与调节矛盾，但当孩子需要我们的时候，我们该怎么做呢？两个孩子吵了，打了，肯定会非常伤心，也可能会非常生气，会跟你说对方怎么怎么不对，自己怎么怎么委屈，这时候家长是非常重要的，我们无需给孩子提出任何建议，但一定要看到孩子的感受，看着他们的眼睛，认真的听他们说，并回应他们:是的，我看到你很生气，或是你很伤心，孩子的感受一旦被看见，情绪就会慢慢平复，当情绪不在激动时，他们自己就能认识到自己做的不合适的地方，问题也就自然的解决了，这中间少了大人的评判，问题会解决的轻松很多。
3、以上的两个步奏完成后，下一步的引导合作就轻松多了。如果是打翻了果汁，这时用“启发式”的提问:你们俩想用什么样的方式处理这个问题呢？这时孩子们会自己商量谁该负责哪一项工作，并且会很开心的完成。俩孩的家庭中切记切记“放下比较”，其实不只是俩孩，正常的生活中也是不能做比较的，因为每个人都不一样，都很独特，而且比较绝对是拿自己的缺点和别人的优点比，这肯定是不合适的。
（三）两个孩子不如一个孩子能够随时享受到来自爸爸或妈妈全然的关注和全然的爱，那怎么保证孩子可以拥有这样的时间段呢？只能人为的安排。形式可以有多种，以上的方式都可以，当然这其中也需要爸爸的配合。不在乎说时间一定要多久，只要是有质量的，哪怕十分钟或是二十分钟都可以，只要保证在那个十分钟或是二十分钟内，你是全然的属于他一个人的，只关注他一个人就可以。
（四）、妈妈照顾孩子肯定是需要消耗很多的能量的，心情好的时候和身体不累的时候，妈妈肯定像个天使般温柔体贴的，但如果心情很差，身体又很疲惫的时候，那一刻估计那两娃能扔多远扔多远，所以不只是娃们重要，最重要的还是我们自己，只有把自己照顾好了，我们才更有能力照顾孩子。选择一项自己最喜欢的爱好，在自己没有能量的时候去享受它。切记:我才是一切的基础，而不是孩子最重要！
（五）、孩子是个“麻烦精”，总是带给我们无尽的烦恼，还是推动我们成长的动力？这个观念非常重要。因为它直接决定了我们对待孩子的态度，我们会善待她们，还是会很烦她们。更加决定了我们和孩子的亲子关系和处理事情的方式。当孩子出了问题，如果我们仅仅觉得她又在给我们惹麻烦了，那我们肯定会发怒，骂他，甚至会打他;但如果我们能够把这个问题看成是能够让我们成长的动力，是来成就我们的，我们会很感恩孩子，这时亲子关系只会越来越好。
最后给大家带来一首“纪伯伦”的诗，这首诗深刻的阐述了孩子只是借由我们的身体而来，但并不属于我们，他们只属于他们自己！
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