他，抱着娃娃，两脚呈罗圈腿模样，走的缓慢，还伴随着装出来的喘息。
从下电梯开始，他就这个状态，慢慢走，慢慢走。地下车库幽暗的灯光，加上湿冷的气息，再加上他那可笑又带讽刺的步履，我不明白我何时把自己的生活过成了一个笑话。
车里，空气凝滞，我喂着奶，他开着车，看着很和谐，却总透着那几分憋闷。
他送我们到了乡下住，送到门口，开了大门，他拔了大门钥匙返回车里，然后开车离去，我则抱了孩子走进大门，然后关上门。
不知道什么时候开始，这扇门好像就成了他不能逾越的怪圈，唯恐避之不及。
他只是周末来接我们过去同住一天，其他的一切好似都跟他无关。
或许，这个周末，注定是一个“风雪交加”的夜晚。
“砰砰砰……砰砰砰”
我使劲踢房间的门，不知道是风把门甩上了，还是父母以为我不回来了，才关了房门。我拿着东西，又抱着孩子，所以我只能踢，越踢越想，越响越想踢。
声音是有魔力的，这样的声音好像可以发泄我内心的憋屈和狂躁。终于，母亲应声来开门，就穿了一点点衣服，证明她已经入睡了。
自然，吵人清梦的后果就是无穷无尽的抱怨，而且，所有的抱怨里面，也唯有老人的抱怨最为枕长和聒噪。
“妈，我今天吃西瓜居然都是苦的”我忍不住把刚刚在牛排店里吃东西的事情告诉老妈。
“今天休息一天，干嘛不去医院，苦的，我能怎么办？”老妈很不情愿地穿着衣服，然后接过孩子。
“你们为什么都这样，我只是告诉你们我吃西瓜是苦的，难道我现在连说一下自己的痛苦的资格都没有了吗？”我大吼，转身，我到卫生间洗漱去了。
看着镜子中的自己，头发像刚出生的小羊毛，嘴巴干裂，皮肤干枯，一对死鱼眼，还有时不时会回来的高烧，最后的一点坚强也被瓦解。
对着镜子，嚎啕大哭。
“我们是不是要重新审视一下我们的关系。你容不下我的一切，都说讨厌一个人的话，连呼吸都是讨厌的，你看我就是如此。我觉得好委屈，反正在你眼里，只要是个女人，都比我坚强、勇敢、厉害，对我只是满满的不满意和嫌弃。既然如此，相濡以沫不如相忘于江湖”
边哭边给他发了一条信息，但他是不会回的，这么多年了，多少信息了，有文采的，没文采的，高雅的，泼妇的，有立场的，没立场的，都好像石沉大海。
“洗漱一下怎么掉马桶里了啊？我要冻死了啊。”老妈在外头大喊大叫，小孩的哭声此起彼伏，我根本停不住我自己的哭泣，我又如何敢走出厕所。
我哭的止不住气，一连给他发了三条信息。
“一个人混到。躲在厕所了哭几分钟的时间都没有的时候，我想结束这样的生活了”
“反正父母那边我也得不到肯定和关心，你那边又得不到肯定和关心，夹在中间，我好累，我不坚强，我也会逃避”
“我们离婚吧”
这次，没有石沉大海，他回了两个字。“可以”
没等我品完“可以”这两个字本该给我带来的悲伤，老妈开始敲厕所门，越敲越重，终于听到我夹杂着哭泣的声音后，一切嘈杂结束了。
暂时安静下来的四周，让我有了一个很无奈却又很疯狂的想法“离家出走”，我要离开这个烦人的地方，既然一分钟也好。
背上包，开着毛驴，头也不回的走了。冬夜的九点多真的好冷好冷，冷的连头发都在发抖，我穿个拖鞋，没穿袜子，没戴手套，没戴围巾，这样的冷我居然能扛得住。
我没地方去，我没有娘家，我又不想去打扰朋友，街上游荡又不安全，我能去哪里呢？去派出所吧，迷路的孩子只能找警察叔叔了。
一个人蜷缩在灌木丛里，警察叔叔都下班了吧，黑乎乎的，即使下班了，这里也能给我安全感。
蹲到腿麻，哭到声嘶力竭，也算是一种解压吧。
百无聊赖的，忽然想起了这一天，一天的时间，我们要离婚了。
早上还是开开心心的，他逗着孩子。我说我感冒有点严重，不想做饭，他还去给我买早饭。
后来他就开始不抱孩子了，说想睡觉，然后我抱。
我看了一下电视，他就嫌我看电视，他要看新闻。我是这样想的，他每天过得跟单身青年一样，我每天周旋在孩子身边要做榜样，好不容易有个看电视机会，他居然还有挑剔我。
然后我中午吃了泡面，这是我哺乳期第一次吃泡面，自己知道分不清是想吃了，还是没东西吃。
吃完中饭，他又去睡觉，睡到晚上六点多，我叫他也不起来，说等等。
我忍不住要上厕所，把孩子放他边上，孩子大哭，他不闻不问。
我感冒，特别口渴，把孩子放他边上，去喝水，孩子大哭，他依旧不闻不问。
我深吸一口气，努力把状态调整到最好，说了一句话“你这么累啊，睡了大半天还不够”
七点多到牛排店吃牛排，我吃西瓜是苦的，吃面条就咸咸的，吃菠萝就酸酸的，吃黑胡椒牛排就辣辣的，其他味道几乎没有，我把我的感觉告诉他，他说“嗯，对，西瓜不就是苦的吗！”
吃完后我开始拉肚子，他却如文章开头那样努力学习我步履蹒跚的样子，以此为乐，还时不时学几声咳嗽。
一天，然后婚姻走到头的，我不知道是什么，我病了，没有分析归纳的能力，丧失了味觉的同时可能连是非对错也不辨对错了。
可是，婚姻不就是相伴和相互依靠吗？靠不住还添堵，那么意义何在？
网友评论