每年毕业季，在感情最泛滥的时候，我都会「反潮流」地开始保持冷静。本科时一群人在巴蜀大宅门哭倒一片，从楼上哭到楼下，而我整个人却因为喝太多都燃起来了，全程「哈哈哈哈哈哈这群人好可笑啊为何要哭啊」，这么没心没肺之后第二天就开始进入到疯狂流泪模式，见一个人走我就哭，真的是把一辈子的眼泪都流在了2012年的夏天。
今年轮到我彻底要离开川大。
研究生三年过得无比璀璨，为了证明自己或者说追求一下自我存在感，我做了很多尝试和努力。在跟人的相处上，我说了无数话，认识了新的朋友，也与同学闹翻过，最后也得到别人的谅解。甚至我无数次都在心里想着以后老死不相往来的人，我都在最后选择和解，在最后时刻发现了我自己还是有人性的光辉...这三年，认识了一群优秀的人，身上有我欣赏的特质，关键时刻他们愿意伸手帮我一把，是我学习的榜样。我也诚惶诚恐，希望自己可以做到，像他们一样优秀。还有一直愿意照顾我的朋友，愿意分时间给我，不管是帮忙做事，还是陪我聊天散心，哪怕只是认真对我说了一句话。非亲非故还乐意与你分享人生片段，是我的福气。
以前我特别喜欢问别人，是不是我哪里做得不好，或者说去问别人是不是我这样那样的去处理事情，他人就会因此感到开心满意呢？或者去拼命追求别人去认可我，去理解我。我发现这是病，得治。
以前我特别喜欢问小皮，在各种情况下、各种事情我应该怎么做。他毕业给我的赠言，是让我不要再太过依赖别人。我感觉我像个肥石猴子，突然被仙风道骨的道长点化了（为了强调我胖我也挺拼的....）。我一直害怕失去，但是失去可能是更好的开始：你把旧的不好的事情、人全部扔到一边去，才有空间再去接纳别的部分；念念不忘可能是自我强迫的感动，不喜欢的家伙就应该赶紧让它们都走开；除了极端的感性、极端的理性外，还是可以存在中间的感情带，等等等等。感悟多到，觉得自己可以写书。
当然，研究生三年，我也看到经历到了很多意想不到的事情，接触人性的阴暗面。看到最亲近的人也有缺点和不足；看到事不关己高高挂起、蝇头小利争得你死我活；也看到了人前一套背后一套，心安理得享受别人奉献却不愿意付出一星半点；还有就是说出来的承诺轻而易举被自己推倒。以前觉得这些是甄嬛传宫心计的桥段，现在发生到了自己身边。一度让我对所有人都失望，特别是无法接受自己亲近的人让我失望。其实，说到底都是自己作。谁都没有去评判别人的权利，我能做的就是尽量不要去伤害到别人，剩下的事情就交给别人的心，交给时间。我也不是圣人，也曾伤害到别人，我向你道歉，警示自己不要再做不对的事情，将心比心。
不好或者不舒服的过去是教训，经历过，自己的心就会变大一圈，腰也变大一圈（...）。等自己真正心宽体胖的时候，我会祝福每个人，好的坏的，都一样。虽然无法接受，但是祝你和我都能人生遂自己的愿。
这个充斥人情味又冷酷的世界，让我碰到柔软的怀抱和坚硬的岩石，好与不好我都接受。
愿你与我一样，心有猛虎，细嗅蔷薇。
（写完这一切，再回头看，觉得自己圣母光环都要闪到自己眼了...都最后了，我要做一把汪曾祺先生笔下的栀子花，“去你妈的，我就是要这样香，香得痛痛快快，你们他妈的管得着吗！” ）
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