我总是迫不及待地想要逃离我生活的地方

我总是迫不及待地想要逃离我生活的地方，以前是，现在也是，以后也将是。

我的亲情观念也许比较淡薄吧。大概就是从小见惯了乱七八糟的亲戚之间，存在的各种人性的自私与丑陋吧。

不过还好，幸运的是我拥有善良的爱我的爸爸妈妈，以及现在也会宠着我的弟弟。所以我的原生家庭并没有不和谐，只是那些乱七八糟的亲戚实在是烦人。不是我去过度注意他们，而是只要呆在家里他们真的能时不时地影响我们。

我不喜欢他们，我不喜欢这里的大多数人，除了我关心的爱的人。我放寒暑假要么晚回家，要么一回家就呆在家里不踏出门半步。

我见过了好多好多这些乱七八糟的亲戚（包括直系血亲）之间的相互残杀相互抹黑，也或多或少地体验了一场又一场的勾心斗角吧，还见过父亲污蔑欺负儿子一家，儿子不养老人并对其非常可恶的，还见过……

所谓的世态炎凉，早就知道了吧。

可是，我这一生我只想纯粹简单地活着，我不想去陷入这些所谓的乱七八糟的关系。所以，也就有了很多事情明明自己心里都知道，却懒得计较懒得搭理。

我总是和爸爸说，那些人不过就是骨子里流着一点点相同的血茵子罢了。而爸爸也深表赞同。只可惜爸爸太善良了，就像所谓人善被人欺吧。

大概正是因为这样，我很看重我的友情，但凡能让我称之为“好朋友”的人，我可以倾尽所有去保护他们，包括我的生命。以及那些我在网上认识的素未谋面的朋友，我真的很开心遇见他们，也很感谢她们对我的好。

为什么没有说爱情呢？我承认我也会像小女生一样满心期待一场甜甜的爱情，也只是期待。在遇见沉小默之前，我从来没有和任何男孩子谈过恋爱。不是没有男孩子追，也不是异性缘差，相反我小初高那会认识不少男生，都玩的挺好。但我从来不和他们谈恋爱，如果谁表白那谁就拜拜吧。

我不相信真的会有一个男孩子会对我很好很好，会有男孩子和我走到婚姻的殿堂，甚至我想过以后一个人就挺好。但偏偏我相信了沉小默，我也不知道为什么我会把他看得那么重要。他真得是我的例外啊。啊，写到这，我承认我今天下午又在偷偷想他了。啊啊啊，就很控制不住自己。但我忍住没有找他。

我啊，太喜欢自由了，也喜欢着远方，虽说不知该何去何从，但逃离我生活的地方一直都是梦想。我啊，还很佛系，虽说有时候佛的不太正常一样，但我还是那么喜欢随心所欲，做最纯粹的自己。以及还有一点，我骨子里大概是有着一点叛逆的。

今天一个不知道是几大娘家的哥哥订婚。爸爸妈妈一早就去了，我和弟弟懒得去。去了也很尴尬，我不想为了所谓的亲戚关系在那里和一堆人假惺惺的关心着彼此。很无奈，我连表面工作都懒得做。

订婚吗？现场不用猜就知道好多人，毕竟那么大的一个大家族，对吧。哈哈哈，等我真的有订婚结婚的那一天，我就只让我的爸爸妈妈弟弟与好朋友们参加就够了。我不需要那些乱七八糟的亲戚、假惺惺的祝福与七嘴八舌的议论。

不过也许不会有我订婚结婚那一天的到来。又有谁会去捡起七零八碎的我，即使有，我既没有热情了，也不愿意将就。哎，所以，我现在都一直在给爸爸妈妈灌输我以后不结婚不生小孩的思想。说不定真的有哪一天呢？是吧？提前准备好。

啊，写到这，我真的好想好想我的男孩啊。不好意思，我又哭了。看吧，我还是挺脆弱的，也不知道平时的坚强是假装给谁看的。

为什么会写到这个话题呢？大概就是今天晚上纯丫头和我聊起啥时候开学，继而聊到了几个月后的实习离校的事情。

哈哈哈，可是啊，我依旧热爱生活，热爱美好的一切事物，温柔知足且努力上进！

“人生就这一趟，我要热烈而自在地活着。”

“我希望能够远走，逃离我的所知，逃离我的所有。我想出发，去任何地方，不论是村庄或者荒原，只要不是这里就行。我向往的只是不再见到这些人，不再过这种没完没了的日子。我想做到的，是卸下我已习惯的伪装，成为另一个我，以此得到喘息。不幸的是，我在这些事情上从来都事与愿违。” ——佩索阿