那天在办公室，忽然间刷到抖音的一条视频，这才意识到眼前的2021已经要开始悄然无息从我们身边离开，好像每年跨年的这一天都会宅在家里慢慢等待着这一年最后的夕阳落下，然后再早晨起床后爬向窗口，特地看看新一年的太阳。好像又突然一瞬间记不起这一年里究竟发生了什么事。
一开始还未进入职场，就遭到社会的唾弃
因为是毕业后就直接转行的原因，在某招聘软件和网站上海投了不下100份的简历，但是收到的回复却是：不好意思，看您这方面还没有相关的经验，希望您可以再和其他公司聊聊，也有的出于来自HR的好奇心会来询问你，您能说说为什么要转行，或您为什么非要选择干这行为说话的契机。没错，确确实实是放弃了我攻读5年的专业，而去投身到自己所感兴趣的领域，这本就是我人生毕业后做的一次最重要决定，原因很简单，大众的脚步我从不习惯去跟随，我只想更多地在意一些自己内心的真实想法。
职场并不是你所想想象的那样，也有时需要你学会带上各种的面具
2021,其实过得并不是特别开心，临近年末，公司部分同事开始策划着年会的各项事宜，仿佛大家的心也都跟着过去了一样，有的在期待着年会上可以玩些什么好玩的游戏，有的会考虑到时候自己要准备什么样的节目好在老板和同事面前展现。而只有我一个人觉得，他们所提及的那些东西，我压根都不感兴趣。更多的是喜欢一个人安静在那里思考怎样才能把我眼前的这份工作保住或者怎样才把眼前的这些事做好。
仿佛每一年过去后都会给自己留下遗憾的事，今年就不巧，想和喜欢的人说声我喜欢你，但却被自己的拘束牢牢地锁在自己心里，一桩事接着一桩事，谁也不知道会发生什么，工作后唯一的感觉就是总觉得每天起床并不是闹钟先把自己叫醒而是自己的潜意识开始对大脑灌输：赶紧起床，今天还要上班的念头，时不时觉得会有人在背后赶着你往前走，由于刚开始踏入这个行业或多或少会存在着很焦虑的症状也多次出现在自己的身体上，莫名其妙的感觉自己能力很差，自己要不要坚持下去，自己实在是压力太大了。当然有时候也会努力安慰着自己，目前也只能这么做。私底下也找过公司人事单独聊过，也只是给自己一个舒缓的空间抽空和别人谈谈心罢了。
记得在外混的再好，也别当着亲戚朋友炫耀
前些日子刚和老家的亲戚通了一次视频聊天，由于是好长时间未联系了就索性聊了较长时间，亲戚询问工作，应声回答就好，可当亲戚问到，那这下那就真成编剧了啊？电话这头的我，犹豫且卡壳的回答是，啊，嗯，是，做编剧了，不知道是什么样的一种感受，当时就觉得心里有着说不出的滋味，其实想了再多，工作的岗位它也只是一个名字罢了。
上班迟到后的10块钱，让我开始倍加痛恨自己
上月的工资条财务发到微信上，还是不甘心看到了那红色标注的一处迟到的格子，一次次地堵车让自己的性格开始不理智起来，自己在车上记得跳车的想法也都总是踊跃出来，不知道从什么时候开始学会了痛恨自己，恨自己为什么不早点把剧本写完，为什么不早点出门，痛恨自己为什么不早点改变命运，可这一切已经发生过的事情，我们又有多少能改变的呢？
时间它总是会走在我们每一个人前面，剩下的这半个月时间，又能挽回多少曾经的遗憾，我不知道，我只能一点点按照自己的生活方式来度过，人生这条路从来没有什么标准答案，没有人规定等长大了就一定要工作，没有人规定到了法定结婚年龄就必须结婚，没有人规定单身就是没有能力谈恋爱，曾经的我每次发文都会说到，如果当初的那个决定我没有改变而是顺从本专业走下去，那又会一个怎样的我，其实到头来慢慢就发现生活其实也没有给我们带来什么太多的东西，风雨雷电生老病死是常态之事，而我们呢却总是一步步逼着自己开始学会长大，逼着自己去放弃一些东西，和逼着自己开始接受一些不愿意接受的东西，我很感谢爸妈将我孕育出来，也许再过几年后自己也会要开始承担起父亲、爸爸的角色。
2022年，虽然你我现在还是很陌生，但是我们始终都是要见面的，我希望2021年的自己不要忘记当时的梦想，2022年希望你可以成为更好的自己，大胆点，再勇敢点，社会没那么可怕，你尽管努力，结局的成败都是最好的安排。
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