在我成长的每一个时期，都会有那么一个人让我崇拜，我觉得他们无所无能，觉得他们知识渊博，觉得他们充满智慧。
每当有机会和他们面对面谈话的时候，我都怀着紧张而激动的敬仰之情望着他们，他们说的每一句话我都恨不得写在笔记本上，甚至把他们说过的话当成金句，他们生活和工作的样子我都会像模仿，他们说话的样子，穿衣服的风格，行为举止，我都觉得完美至极，在他们面前，我就像一个丑小鸭，我觉得自己永远也达不到他们的高度，我永远要 仰望他们。
随着我慢慢的长大，突然的相遇，从简单的谈吐中突然发现，原来，我已经不再崇拜那些之前我崇拜过的人，相反，我会发现他们的发表的一些观点发现一些我自己不太认可的观点，虽然个人价值观都不尽相同，但是我还是会感觉对方一些观点狭隘之处， 我并不是想彰显我自己有多高尚，只是觉得以前自己崇拜的某个点，在现在看来，其实 都是很简单的一些常识，或者甚至是错误的消极的有偏见的，只是因为以前认知能力太低，无法分辨其中的真假而已，现在只能说稍微有了一些认知的改变，才发现不符合常理的一些套路而已，在认知升级的路上，我或许还没有上路，只是在起点而已。
人的认知都是有层次的，从底层到高层，我们就像物以类聚一样，我们总是会遇到和自己水平相当的人，而那些层次更高级的人们总是没有时间来教我们这些小白的，除非关系匪浅，或者有一定的利益关系，否则牛人们也不会花费时间在我们身上。所以，以前我崇拜的那些人，在往后的日子中不再进步的话，反而就会退步，而我，认知水平总归比以前更好一点的，所以，突然就产生了不再崇拜的感觉了，甚至还恶劣的认为以前的自己有点智障，无法想象曾经的自己做过如此愚蠢的事情，不过想想，在当时的环境和有限的经历中，也就形成了我会做出当时的举动的结果了，也可以谅解一下当时的自己了，只是悔恨当时为何不多看一些书，在书上多寻找一些答案的，毕竟身边的人素质也就相差无几，他们也会按照他们自己的逻辑来教导我们，更何况我基本属于放养状态，现在很庆幸当初没有遇到坏人。
我曾经崇拜过我的爸爸，虽然在我印象中他从来没有抱过我，但是看到他穿着笔挺的西装，高大魁梧的身材，就觉这样的男人是成功的，他一出口说话便让我颤抖；我崇拜过我的二叔，我觉得他滚圆滚圆的肚子和金框眼镜就是智慧的象征，觉得他书架上的书就是智慧的集结，他手上的笔也似乎随时可以写出文采飞逸的文章来；我也曾经崇拜过我的亲姐姐，我崇拜她的勇敢机智的创业精神，以及灵活委婉的交际手腕，觉得她是事业家庭双丰收的成功现代女性；我崇拜过我的二姑，一位中学语文教师，我崇拜她的知识渊博和学生的谆谆教诲；后来我长大成家了，我崇拜创业的女性，我崇拜那些能演讲的中医养生专家，我崇拜佛学弟子，崇拜他们舍己为人的伟大牺牲精神````
后来，在某一天和他们不同的相遇交谈，我发现，我不再崇拜他们了，我发现了一些那些披着光鲜亮丽皮衣下的一些真相，那是人的贪念，他们秉持的一些观点我 不再认同，我开始产生一些同情，因为他们似乎还抱着以往的观点生存在这个世界里，变化的社会和环境让他们止步不前，但是为了自己的一些利益，他们必须把自己包装的更完美一点，我不再崇拜佛家弟子们说的爱众人的能力，因为我会从他们真是的举动来观察，可是往往结果都是失望的，爱，并不是单单用嘴巴说出来便可，更重要的是行动，似乎太多人开始忘了自己的初心，至少也是要坚持一些原则，至少不得损害他人利益来获得自己的利益的，社会现象千千万，我只是稍微发现了 一些套路而已。
我也明白，人，并不完美，包括我自己，但是我们需要在不完美的基础上，继续学习，懂得控制自己的欲望，与欲望做斗争，至少，不要去伤害你身边的人，至少，知行合一！
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