2017年8月21日，下午六点，照常下班，步行20分钟到达地铁站，这时候还没到达下班高峰期，排队的人还不多，过了安检，在4号线的等候区等车，车还没来，排队的人一直在增加，不多的人也变多了，车来了，一个一个排队上车，井然有序，终于塞满了车厢，算了，还是等下一辆吧，如期望，下一辆车来的很快，人也不多，上车，靠在一根车厢中间的支架旁，周边的人都低着头拿着手机，或插着耳机听歌看视频，或翻看浏览文字，或微信打字聊天，各有不同的事情在做，但又在做着一件相同的事情。拿起手机，没天可聊，也不想去翻找包里的耳机来看视频听歌，收起手机，看着车窗上映出的自己，静等着坐过7个站以后下车。
坐地铁总是好过公交，没有无缘无故地刹车，也没有似乎永远等不完的红灯，像往常一样的时间到站，下车，出站，往住的地方走，在途中的牛肉粉店拎了一份晚餐，不是以往常吃的口味，换了一个更清淡点的味道。拎着牛肉粉，吭哧吭哧地爬上了九楼，租住的一间单人间，因为便宜，是没有电梯的农民房，还有一个经常开着门，用超大音响放我不喜欢听的歌的邻居，但是没有办法，因为便宜。
爬了九楼，额头开始冒汗，掏出钥匙打开外面的一层铁栅栏门，再去开锁孔都已经生锈且开始松动的铁板门，为什么都要做成铁的，可能是单人间住的人，总是各种的害怕，各种的顾虑，我也是。
铁板门异常难开，每天都要耗费几分钟，但当你被逼的想要撬锁的时候，稍微一转动，吧嗒一声，门又被开开来了，此时，额头的汗珠已经滑落到了睫毛根处，眼睛已经感觉到了些微的刺痛，赶紧关门，走到桌边，抽纸擦汗，阻止了一场双眼被咸咸的汗水刺激通红的痛苦，换锁的念头也就抛之脑后了。
关上窗户，拉上窗帘，打开空调，二手的旧空调，想要让这个不足10平的房间温度凉下来，也需要5分钟左右，没办法让它加速降温，因为已经老旧的空调也是有脾气的，就算把温度调到最低，它吹出来的冷气也不会多加一丝。这时候，最好的降温方法，自己动手将快要汗湿的长裤脱掉，将多余的束缚（Bra）脱掉，到此为止，即使门窗紧闭，也不敢全裸，心理总是有这种那种的不安全感，毕竟这个地方并不真正属于自己。
终于凉下来了，打开手机缓存的视频，开始吃晚餐，即使爬楼，开门过了这么久，牛肉粉依然很烫口，味道不咸不淡。
吃着吃着，莫名的一阵心口闷痛，喘不过气来，环顾着门窗紧闭的房间，仿佛被锁在一座四四方方的铁笼子，里面的所有东西都压着自己，床、衣柜、桌子、梳妆台。。。很难受，想要找人求救，但是没有人，想着自残、甚至自杀来逃避这一切，不对，这是不对的。
这一刻，孤独和寂寞被无限放大，我怎么了，是得了抑郁症吗？这短短的几分钟内，我仿佛经历了一场生死的博弈，从来没想过自己会有那么一刻，想到去死。
最后，赶紧打电话向好友求救，向她倾诉刚才在生死边缘挣扎的自己，带着哭腔，眼眶红着，聊着聊着，我终于平静了下来，两个人开始聊着各自生活的琐事，那种窒息的感觉慢慢地没有了，似乎那是一场梦魇，自己差点被里面的恶魔引诱着夺去生命。
后来又打给了另外一个好友，互相交换各自最近的生活话题，我还不敢让自己独处，害怕那个恶魔还在这个房间里待着，时刻想要夺走我的生命。聊了将近一个半小时，我们终于聊high了，聊到想必那个恶魔已经走了，我终于敢放下电话，恢复了平静。
至于为什么会突然出现那种危急的情况，我不知道，或许是一个人寂寞太久了，寂寞到快要被自己杀死，恐怖，可怕。
幸运地是我赢了，活了下来，感谢那两位朋友，你们陪我度过了我迄今为止人生中最为危急的时刻。
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