我们都骄傲，你说分手我只能说好-----记我的26岁

     

我们都骄傲，你说分手我只能说好-----记我的26岁

  开头称呼不知道叫你DWW还是DW，但两个都不太想叫，一个太近一个又太远。我想讲很多，想让你出来面对面把所有的事情都讲清楚，也包括我所有的想法，又怕真见了面很多事却又说不出来，所以很冒昧地把我想说的写给你。

        有很多想不通的事情，我想问问清楚，既然咱们是好好开始的，为什么不能好好作个结束。很多事之前是有点征兆，包括这两个月咱们联系的频率少了点，见面的时间有变少，见了面也不太会牵手拥抱，我让你去参加朋友的婚礼你推脱了，十一想出去玩你又说有事，是有想到我们之间有什么好像变了，要说你跟我在一起，没有很早地拒绝分开完全是因为同情或者怕我想多我也是不太相信的，在前两个月里在你的眼神里我有看到笑意和温度，可能也有喜欢的感觉，只是最近消失了。我问过你两次，咱们之间的感情出现问题了吗，你都说没有，让我别想多，只是这并不是想不想多的问题，喜欢一个人藏不住，眼神肢体语气，全身上下都能让对方感受到我喜欢你，不喜欢也是。

        你爸妈的想法，我能理解也能接受，虽然会有点难过，但我更在意的是你的想法，你的态度，我问过你，但你一直没有直接坦白地说出你心里的想法，看的出来你在逃避，可能不想说出一些伤害我的话，但是，亲爱的，你现在的态度让我更受伤，我宁可你面对面地说，我不喜欢你了或者我喜欢别人，这似乎更容易让我能接受点，虽然听到那会儿会很痛，但痛过了终究能好的快一些。

        既然你能想到我们最后走不到一起，周日那天还跟我说让我做好分开的准备，你的语气平淡过了头，好像已经考虑很久才说出的话，既然这样，那为什么还要跟我讨论不进不出还有生小孩的问题，不显得有些多余吗，为什么还每天时不时地关心，动不动发几个有声版的么么哒，为什么我很晚回家的时候你要等我洗好了才睡，为什么看电影的时候还会把头靠在我肩膀上，真的只是因为愧疚吗？

     

我们都骄傲，你说分手我只能说好-----记我的26岁

        你给我造了一个梦，一个我们还很相爱的梦，最后你用三个字就打破了它，我醒了却好像又还在，很恍惚，也真的好痛。虽然会想到结局，但当你真的说出那三个字的时候，我却哭得像个傻子，二十多年，第一次因为感情哭成这样，一直以为我是喜欢你的，很喜欢，比所有见过的男生都喜欢，但没想到真离开了，会痛成这样，晚上睡觉会醒来好几次，看看手机有没有你的信息，早上睁眼等着闹铃想起，我爸爸说晚上喝一杯红酒可能会好睡一点，我真的已经喝了一大杯了，快满出来了，喝完了有点晕，但一点用都没有，还是睡不着。吃饭的时候胃好难受，从来没有过，很想吐，上班路上，车里的歌明明有好多欢快的，为什么放了好久听了都想哭。

        跟小同桌见面，我抱着她哭，她说一切都会好的，时间久点都会好的，我也知道时间久点什么事都会淡了，之前我也是这么安慰她的。包括第一次这么喜欢一个男生，这么认真对待一段感情，甚至可以妥协一切。我很敏感，我能感觉到，你未来的规划很清晰，但是你的规划里没有我，你很理智，也很清醒，成功几率你会估测，机会成本太大，即使想做你也可能会放弃，这是我之前很喜欢你的地方，今天看来却不知道为什么不想这么喜欢了，宁可你简单点，我一直看不透你的想法。

        我知道你跟我在一起的这段时间，也确实累，工作累，约会赶来赶去累，我缺少安全感又敏感，容易生气，你得经常发信息，打电话，换了我，也心累，可能有点作吧，想在你面前寻找存在感，想让你紧张我情绪的变化，关心我的一切，想在你的眼睛里看到我的影子，想时刻陪在你身边，应该是我太贪心了。我也不够努力上进，对自己太放松，没有跟上你的脚步，这都是我的问题，我都知道。

        当你看到这封信后，我会把头像还有朋友圈的背景都换了，该删的我也会删，知道你是一个善良的人，我不换你应该也不会主动去换，但真的很讨厌你这种善良，你的想法，即使我听了再难过起码也能让我知道了你的真实想法，而不是像现在这样，你逃避着，我却不知道你转变的原因，我宁可你六月份我们刚在一起的时候跟我说，我介意的，分开吧，那也不会像现在这么难过，我不需要你没有温度的陪伴，我以为你也是喜欢的，原来真的有一厢情愿的这一天，感情付出了，怎么几句话就能收得回来，也是比较傻，可能这次认真过了头，撞了南墙，只能在边上哭。

        在我们这个年纪，遇到一个性格观念契合又相互喜欢的人不容易，遇到我想好好走一直陪着的人更不易，之前应该是想多了，你应该没有我想的那么喜欢我，我不知道你为什么想去宁波，也不知道分开了你会不会有一点点难过，不敢给你打电话、发语音我怕会哭出来，我朋友让我把你微信删了，但是我不舍得，不想你在我生活中消失，想看你也能好好的。

        虽然真的痛得要死，但还是不由自主地心疼你，也心疼我自己，我们都是家庭观念太重的人，不想伤害爸妈，只能委屈自己。但如果真的碰上我认定的事，我会选择去坚持，去努力，但你没有，也许我并不是那个你值得去坚持的人罢了，但凡让我能看到你一点点想跟我一起走下去的决心，你有去争取，我肯定能跟你站在一起，甚至妥协，但是还是没看到，最难过的也就是这里，感觉咱们之间的感情是出现问题了，距离越来越远，当我还爱你的时候，但你却选择放弃。

        我说这么多也并不是为了挽留或者让你回心转意，也不是想让你给我什么说法，我只是想让我们的感情有个完整的结束，想给它一个仪式感，说清楚了，才能真的结束。只是还想告诉你，我爱过你，分手那刻才知道很爱很爱，也许过久了哪一天也就忘了。        分手两个字太沉重，在每段感情中从不轻易说出来，说了就再也回不了头，之前太过温暖，温暖到我快忘了时间，我把所有的以后都加上了你，可现在又太冰冷，冻得快让人窒息。这种感觉我不想也不敢再经历第二次。

      我会好好的，等一切平复了，什么都会好的，我会好好看书，好好考试，你也不用感觉愧疚。如若时间能倒流，我想我还会选择去认识你。