在外地打工时间太久,我都快忘记奶奶了,我一直在一线大城市工作很多年了,不知道在忙碌什么,脑子太迷糊,我都快想不起来关于奶奶对我的爱,现在的我完全感受不到奶奶的爱,我是属于慢性成熟懂事,有点神经性,爱幻想和白日梦。童年和奶奶生活在贫穷的小县城,一个非常悲惨复杂的家庭,让我成了孤儿,是苦命的奶奶带大的我,虽然奶奶是文盲,奶奶的爱也是像我最爱的仙人掌一样坚强,平凡朴素,奶奶经常说我是家族唯一特别难养的孩子,如果有来生,奶奶一定不会养我这样特别坏脾气,调皮,固执,想法太多的孩子,让人非常讨厌的坏孩子。可能是因为复杂的家庭受了点刺激,还得了神经性耳鸣,也没钱治疗。童年在学校里也深受同学欺负和耻笑,使我更受刺激怨恨,学习更差劲,后来连毕业证也不想要,辍学去一线大城市打工,想锻炼和改变自已。对奶奶又恨又爱的,但是离开了年迈的奶奶也会想念,但我又非常讨厌老家的环境和人情,想离开到遥远的地方重新开始新的生活和人生,重生自我,忘记所有痛苦悲惨的童年,但我不愿意被悲惨命运折磨着,奶奶总是说:“童年苦命,长大会幸福快乐,因为苦难会熬过去的,一切都会美好快乐的”。但是我是从来不相信奶奶说的任何一句话,因为我看到奶奶苦了80多年了,那我要凭自已的想法,去改变悲惨的命运。一个人在一线城市辛苦打工几年,仍然一无所有,什么都学不会,无法形容能力弱小的我,脾气冲动的坏,有时候偶尔会伤心难过,觉得自已运气太差,也深感自卑什么的,怎么会找不到属于自已的人生价值和位置,看不清自已想要的美好未来,多想能让奶奶过上好日子,现在的我无颜回老家见奶奶。但我不会向悲惨着命运屈服,我永远都是个属于想法太多的孩子,我现在已经想清楚未来想要着生活了,我不怕苦难和死亡,我会挑战多舛的命运,但我也舍不得离开,生养我的奶奶,要去非常遥远的地方,是我童年一直想要到达的地方,也是奶奶无法理解的遥远的地方……我是蛮害怕我与奶奶最遥远的距离,但是我无法缩短我与奶奶的距离……?
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