此时是10月3号22:30。此时的我孤零零的坐在候车厅里等待着开往我家乡的火车。我的心情是复杂的，不知该如何形容。我该不该回家？这是我这3天以来一直在想的问题。做一个决定花了3天的时候，可见我的优柔寡断，面对母亲的催促，我还是那般的面无表情，不禁回想起今年年初外婆去世时，我也是那样，没有回去，借口是半夜的火车，太奔波劳累 ，然后我就把这件事丢之脑后，不再回想。有时候听别人提起她们的亲人。我常常在想我自己怎么这般冷血，这般冷漠。有时候会后悔，会心疼。常常觉得自己是一叶孤舟，满无目的地漂荡，没有方向。越长大越觉得是这样。
原本我国庆是不打算回家的，我想把国庆一半的时间用来兼职，将赚下来的钱用以学舞蹈，或者去外面逛逛。我将一切都设想好了，但我没想到自己会这般的任性。
10月1号，我去了一家餐厅当服务员，9:30赶到那，谁也不知我昨晚的辗转反侧与害怕。对 ，的确是害怕，因为那家餐厅要工作到晚上9点多，且回学校的公交在那时候也没有了。但那餐厅的经理说可以顺便送我回来，因为他家住我学校那边，犹豫了很久，我忐忑不安的接受了，我告诉我同学的时候她们都说太危险了，让我别去。但最后在自己意识的反复较量下，我决定去。那家餐厅给我的印象挺好的，古色古香挺有文艺气息。
我，20岁，在那家餐厅里比另外三个服务员（其中一个是临时兼职的）都大，但自己不仅看起来比她们小，行为也表现的那样幼稚与不着调。我一直都是那样，容易害羞，一遇事就习惯性的退缩。 在那的工作挺轻松的，主要是摆放东西，收拾碗筷。干到了14 :00多，那位当服务员的小姐姐跟我说餐饮业是不能到点下班的，随后经理将我的工资从80改成了70（也许是刚开始上班的时候，那为兼职的妹妹问了我的工资，我随口回答了她，居然比她的多10元，然后她一直对着餐厅里的小姐姐抱怨）随后我有点生闷气的辞了这门工作。有时候想想自己真是个笑话，哎。我的冲动是好的？还是？
10月2号，9点多起来的我，没了工作，感觉生活失去了主心骨，我时不时的看手机，希望从中能得到兼职的信息，一次又一次的失望，看书没怎么看得进，最终以这样的方式了我的这一天。待寝室的时候，很想很想去外面的世界看看，逛逛，领略各地风土人情，欣赏美景。读了差不多2年的大学才发觉自己交际圈的狭隘，身边没有什好友，仅有的同学也已回家。一个人去吗？好怕。
10月3号，睡衣从起来就没换过，一直待着未出寝室门，生活竟变成了样…………。期间母亲打电话过来了，要我回家。但我还在犹豫在徘徊。是兼职？回家？玩？是心疼路费？还是嫌麻烦呢？分不清。
是夜，一个人迎着冷风，背着双肩包，行走在静静的树林小道，风吹动两排的树叶，沙沙作响，在路上投射了斑驳的阴影。当时好想哭，好想哭。
等待在公交站牌，路人的不经意停留，激起我的内心的不安与紧张。在那里等着想啊，回家，回寝室？。…………车来来往，没有一个属于我的。
23:34。写完，心已安静了不少，感觉自己迷失了方向。走走停停，寻找着。
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