这周王宝强离婚事件闹得沸沸扬扬，简书一圈的宝强文章，看完声明，对于出轨，对于王宝强的伤害，我视而不见，我所看见的是王宝强声明里的自我抬高和贬低他人的手法，想来写这篇文章的人是怀着悲愤和愤怒的情绪写的，虽然文章处处彰显大义，字字文明，但却流露出写文作者的人品和人格问题，就针对这个想法，昨晚睡觉前我在简信上与人展开骂战！
今早在刷牙之前回想昨晚的骂战，心里诧异，以前的我何至于这么不温和的与人撕逼？
结婚之后，有很长一段时间，我觉得人生不幸福，生活没希望，日子不阳光，到处黑暗，嫁错老公，错遇良人，甚至于觉得婚姻，老公，婆婆都不是我想要的，每一个事件的发生都蕴藏着莫名的愤怒，懊恼和悔恨，悔恨当初的心软，悔恨当初的不甘心，悔恨当初的不坚持，悔恨当初的决定，甚至于想着要不是女儿拖了后腿，现在的我该是多么的潇洒自在舒适，可是这样的婚姻状况真的有问题么？这样的生活真的是阴暗无希望么？
总是觉得生活处处缺少被人关爱，被人关注，所以心中戾气顿生，总觉得在简书上与人撕逼，开骂，是件让人身心舒畅的事情，可是，从前的我却是那么的温和，那么的不愿爆粗，与人争执，这莫名其妙的戾气究竟从何而生呢？
结婚之后，莫名奇妙的我看老公哪哪都看不顺眼，哪哪都是没用，脑残，哪哪都是缺点，直到去年过年，爸妈又在家里爆发一次争执之后，我才意识到，原来我所有心中的戾气和怨恨，不甘以及泼妇式的情绪和表达都是源于原生家庭的深层次的相处模式！刚结婚初期，父母才20岁左右，试想20岁的小孩能承担什么家庭责任？父亲贪玩，整天想着出去找人打麻将，母亲强势，伶牙俐齿，泼妇骂街式的方式常常导致战争的爆发，说是战争一点不过分，直打得全部人尽皆知，我战战兢兢的躲在角落哭泣，待邻居在门外敲门试图过来劝架，我要开门，母亲很凶恶的大声说道：不许开。直至昏天黑地的战争结束，门开了，一切便停止了！
我的童年经历便在这样的周而复始的战争环境中长大，我不记得父母的关爱，不记得老师同学的关爱，甚至连父母吵架的细节也不记得，似乎我10岁之前的记忆已经是一片空白，这个算不算创伤后遗症？因为小时候受的伤害太深，所以便自动忽略童年任何的记忆！以致上学住宿之后同学聊天小时候怎样怎样，我却丝毫接不上话，无法参与！很长一段时间我活在恐惧和敏感之中，总觉得父母那样的狰狞的面庞是我前半生的噩梦，不愿睡去，也不愿去面对！父母的战争给我的影响便是戾气深重，在婚姻中，一旦一言不合，我就口出恶言，看见王宝强的声明，便不顾身份，不顾修养，与人开骂，爆粗，这种感觉怎一个“爽”字了得？
母亲骂起父亲也是各种难听，各种不堪入耳，想来母亲心中的戾气更深！结婚前，父亲对我说做老婆，一定要做个贤妻，大概母亲的戾气和口出恶言也让父亲十分不满，然而因为年纪大了，便较为宽容，对于母亲现在的不堪入耳的词语，父亲都是选择自动忽略，懒的搭理！幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭各有各的不幸，而戾气深重的家庭大概也会传染，使得大家互相口出恶言，既如此，何不努力消除戾气，做人人喜爱的贤妻呢？
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